我为什么容易悲观？

        现在是六点钟，醒来是因为一个梦。

      梦里有一个人因为偶然得到一把智者的钥匙而去到一个时空，有一天她终于看遍了人世间的冷暖，善恶后却发现自己白发苍苍，于是写了一本万字真言并用自己多年修得的力量将其化为无形而纳入人世间每一个人的血肉之躯中。

        说实在话这个梦真的很扯，大概是看了保姆纵火按中的林生斌、江歌、汤兰兰案件聚焦的无助，我们所拥有的并不是我们的，就像一个飘在空中的气泡，风一吹就破了，什么事都可能随时分崩离析。我，真不喜欢骨子里自己的悲凉气息。

          有人说放弃和世界较劲的人也许过得还行，但绝对不快乐。说真的，我特别想知道自己为什么一路走来会变成这么一个人，就像一个魔咒，人会变成自己讨厌的人。我喜欢给自己画地为牢，哪怕时间过了这么久。

        我想看清楚一切，我想知道我其实是不是拥有一切，只是一目障叶了，我为什么不愿意相信太阳底下有层出不穷的新鲜事？

        正像光良《童话》里唱的：童话里都是骗人的。是不是每个人都和我一样纠结彷徨地像一个多面体被磨成球。因为人间没有乌托邦，你只能生活在俗事里。

        安全感和防御机制是心理学出现频率很高的名词，安全感指的很容易让人在捉摸不透的未知里焦虑不安，防御机制是指当人在面临这些“困难”时意识会自动启动保护自己而减少焦虑的适应性倾向。

        性情大变是指一个人在遭遇了大大小小的困难后变成截然不同的两个人，就像我明明知道我有足够的能力去做一些事却束手束脚，在面对时不自觉外化了矛盾。

      如果有人提前预知了我的生命我应该不愿意到来，因为我可能需要花一辈子才能竭尽全力成全自己。

        不得不承认容易悲观的人很难快乐，就像在一条漆黑到底的漫漫长路一样，我为什么会因为这么一句话而半夜感慨：我是随时可能死掉的人，又怎么配得到别人的爱呢？我是在害人。因为我把我的不安感外化，习惯性地启动防御机制。

        我为什么总说我迟早会孤独终老，因为我活在自己的世界里迟迟不肯露面。不得不承认我的认知里有很多错误，比如：反正是要死的，活那么认真干吗？……

        曾经不小心看了好朋友写的日记，说的是我像一个刺猬长满了刺，虽然后来我们聊到这儿的时候她跟我说叫我别介意，但我一直印象深刻。因为潜意识中告诉我：谁都不能信任，严重到凡是没有备注的电话号码我一律不接。这也是为什么我不愿意谈恋爱一样，因为我觉得谈恋爱太伤神，而且总有一天会分手，与其这样还不如不要开始。也因此总是不成熟地做着决定，或多或少对人造成了伤害，我不愿意承认，但又必须承认。

        我一直觉得这些并没有什么，我可以用很多道理来规劝自己，但我依然过不好我的生活，我不知道我怕什么，这知道那不足以为惧，但我总是信以为真。也因为这个原因活到现在还是用一样的惯性去生活：我害怕付出得不到回报。虽然原因我自己大致明白了，却也不愿意卯足了劲奔跑，把自己看成了一个老态龙钟的人。

      没有什么是不可以瓦解的，但是什么力量可以成为将此付之一炬？爱吗？是实在话，我时常感受不到，这也正是为什么别人给了我一粒芝麻，我就想还别人一粒花生的原因，我不喜欢欠人情。

        太卑微容易内伤，正是这样的人容易被忽略，而我自己都常常忽略我自己。

        生活多有不公，活着真的很苦。

        现在冬季已经过去，万物还是沉睡的样子沉。希望自己在灰暗愁闷的日子里好好的，我且爱着，大地将会复苏，每一个阴暗处都会有阳光照亮的。