值

你说我说些什么呢？脖子明明快断掉了，眼睛都快睁不开了，可还是不愿就这么早早休息。我自从开了学，一直忙到现在，终于歇下来了。当初听了学姐的话，深受感动留在了文艺部，知道自己的担子会很重，但我怕我的青春什么都还没做就没掉了，不想以后对我的大学生活有所遗憾。

我先自我检讨吧，总是不知道哪里来的自信，自我感觉良好，总是不愿意相信别人有那个能力，嘴里总会唧唧歪歪些，又冲动感性，有时毫无逻辑。可当我看到大家都这么努力的时候，当我真正意识到自己根本不用去操心的时候，突然莫名的欣慰和感动。我放心。从编辑这个晚会的策划，把我的名字敲在总导演的后边，到现在，我很充实。累，但是我觉得，值。学到了很多的东西，还获得了大家的肯定，我确实需要这样一份小小的肯定：足球队里我是属于下等了，跑步跑最后一个，是很丢人了小12，自己现在也没了长发，总觉得脊梁骨挺不直。大家能喜欢我，我真的很开心。

晚会一直揪着心，直到开部长会的时候，当学姐学长认可了，才感觉心回到了原来的位置。原来我眼中的不完美，已经够好了。我还以为会受到什么批评，现在看我还行。但我也能看到些自己的毛病，沟通合作，有待提升；遇事不慌乱这门课，我得好好进修。

前期没啥好说的，就是研究生的男主持给我了不好的感觉，总觉得自己得有点方法，比如再坏一点，通过装扮或者什么之类的，才能更好地为自己觉得正确的事情去发声正名。主要说说今天吧，第一次感觉了办个事情的感受。四面八方来的各种腔调的王怡、学姐，我的魂儿感觉都被撕扯烂了，现在脑子和嘴感觉早已南辕北辙了，嘴已经跟不上脑子，擅自脱节了。不过，干，就对了，我老是想着我的正部这个正字，太小家子气，大概是觉得自己不如别人而心虚？总之学到就好，我得慢慢让自己正确起来，踏踏实实，别人不愿干的我来，总会为自己积累些东西。

从大一的部员到现在的部长，从主持人到导演，这条路，我注定是要走下去，我也相信我一定能走好。对学生会呀，怕是真的有感情了。我会成为什么样的自己啊？比现在有进步就行。

这仅是个开始，我相信我自己可以！写到这里仍不觉舒畅，继续写吧，大概症结不在这儿。

急切地想要翻篇，想火箭速度奔向家里，遗憾因为晚会不能多呆在一块一会儿会儿。不是喜极而泣吧，一年就这么二三十个小时，泣的还是真正的哀伤。我要是不去上海，以后怕是都这样了吧，哥哥要当爸爸了，真好。可我这个妹妹竟想他想得那么紧，不知为何总觉得真的想了，想得心里疼，想得想哭的不行，真怕见了他哭了。我得要笑呀，我得能高兴的和他说拜拜，我得让他安心呀，不然回来看我成了让我伤心了，这不该是他回家要承担的心酸。可越想到这儿越发控制不了自己的情绪和眼泪，我才这么小就懂得这些，哥他一路上得多辛苦。原谅我还没见他就预演他走时的场景，是不得不，从来从来习惯不了这离别，反倒一次比一次来的伤心，想到这“安排”真想给上天比一个中指。好几年没回来一起过年了，高高在上有出息又如何？比在父母身边艰难的太多，这大概就是想要活的更好而必要付出的代价，可怎么看都不划算。