一个人的孤独

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34岁，是我一直羞于启齿的年龄。和所有已婚带娃的女子一样，我是一个平凡普通的女人，在不长也不短的人生道路上，过着和大部分人一样的生活。

带着孩子，和孩子日夜为伴。在平凡琐碎的生活里，吃饭，工作，睡觉，偶尔点开微信，并无一个好友跟我联系。

一个人听歌，一个人吃饭，一个人看书，一个人逛街。

已经很久，是这样的一个状态。白天离开了孩子和先生的生活圈，完全是一个单身女孩的状态。只有傍晚回到家，我又一头扎入热闹的充满烟火气息的生活里，孩子哭或者笑，锅碗瓢盆洗衣做饭拖地晒衣服，忙得不亦乐乎。我的身体里好像分离出两个我，一个是独身的我，一个是热闹的我。

常常，我也犹豫。生活的前方是什么？前方的道路会是什么样子？在这个小城里，我会孤独终老吗？

然后我听到寂静的时光之声，没有人告诉我。前面的路是怎样的，我该如何走余下的人生。

也许每个人都是生来孤独又害怕孤独。我也不例外，尽管我一直或者长时间处于孤独之中。孤独并不可耻，可耻的是不知道在孤独中收获什么。

孤独或许并不可怕，可怕的是被孤独淹没，没有灵魂的愉悦，没有精神的寄托。

午饭后，我照例一人独坐。已经习惯一个人独来独往。背着包，带好热水，手机，钥匙。找一处幽静的地方，独处。习惯了独处，人类的天性其实是群居，而我违背天性而为，势必是孤独和另类的。常常也羡慕别人三五成群去游玩，然而事与愿违，或许是天性使然，或许是其它什么原因，错过了一些什么。在该任性的年龄里我没有任性，在该稳重的年龄里我又任性而为。

常常显得突兀，不合时宜。似乎是一个游离在世俗之外的人，交不到一个真正世俗的朋友。我羡慕世俗，又抵触世俗。

如今，我学会和自己和解，终于和自己成为好朋友。学会了独处，学会了享受孤独。

也曾被好朋友误会，我因口拙而疏于解释。在这样孤独的城市里，心，明亮又疏离。人生的路上，能和自己同行的人并不多。找不到伙伴，自己先和自己作伴。

反复循环听同一首歌，李荣浩的《假如我年少有为不自卑》。点开朋友的微信圈，昔日好友渐渐变得陌生而遥远。朋友圈里无朋友，我也只能淡淡地笑了。我又何尝是谁的朋友呢？

一个人哭，一个人笑，一个人走路，一个人看风景。

这世上，和我一样的人很多，他们或许也在看我。我无言，只能安静地做自己。平凡，普通，却珍贵。平淡的日子里，没有波澜，也要拾起生命的重量。把生活过成自己想要的样子。

三毛的《空心人》里有一句话：所有的人，起初都只是空心人，所谓自我，只是一个模糊的影子，全靠书籍、绘画、音乐里他人的生命体验唤出方向，并用自己的经历去填充，渐渐成为实心人。而在这个由假及真的过程里，最具决定性力量的，是时间。

愿我们在时间的长河里，真正做自己。即使孤独，也不留遗憾。即使孤独，也不违心。即使孤独，也用真诚和热爱对待生活和自己。