文/吾爱庐
同事小卫未经我允许，擅自到保安室取我档案室门钥匙，打开了门，被我发现后，劈头盖脸一顿批评，小姑娘经不起批评哭了。后来领导与我说，我安抚一下她的情绪，告诉她特殊办公室是不能随便自取钥匙开门，必须经我同意才可以。小姑娘才释怀。
后来领导说我，下次批评人语气稍微柔和一点，虽然事情是对的，但是语气不好听，有些人就接受不了。
是啊，我当时第一反应就感觉小卫太不懂事了，居然不经我允许，擅自开我的档案室门，真是胆子不小，所以不假思索，脱口而出直接了当的指责她，谁让她去保安室取钥匙开我的门，没有我的允许谁都不能开这扇门，结果她被我批蒙圈了，说了一句，下次我就知道了，然后回到办公室哭了。
反思自己的态度，确实比较凶，没有考虑小卫的感受和面子，当时主任也在现场，听我这么一说，也认同我的说法，后来向我摇摇头，意思是算了，不追究。
面对这件事我为什么会有如此强烈的反应？哪个情绪按钮被按到了？为什么不能有话好好说，急事慢说？
黄维仁博士说过，一个人在事情没有发生或者风平浪静时，是看不到真实的自己，只有在情绪强烈反应下，内观自己，寻找根源，顺藤摸瓜，到原生态家庭中小时候曾经发生类似事情，但情绪从未被处理过去探寻，总会找到诱因。
回想小时候做错事，被父亲一次次严厉批评，从未得到过父亲的安抚和循循善诱，这份心结从此留在身体里，一直基因携带，它就像一枚身体里的定时炸弹，随时都会被触发爆炸，只要看到别人做错事，我就觉得应该严厉批评，这样别人就会长记性，以后不会犯错。
殊不知，不是每个人的成长背景与我一样，也许他人的原生态家庭是和煦春风般舒服，即使被父母批评都是温和和坚定，春风化雨，所以面对我这种疾风骤雨似的批评，别人怎能吃得消呢？
刘墉在他的书《好好说话》中说过：急事慢说，批评人的话谨慎说。
李海峰老师在DISC行为分析法中也说到，每个人的行为特点不同，就用对方愿意接纳的方式去沟通，这样对方才能愿意听，愿意被说服。
同事小卫典型的95后，只有二十二岁，小年轻，刚工作二年，什么都不懂，头脑简单，一会儿哭，一会儿笑，来去很快，做事能力不强，让她跑跑腿挺合适的，所以大家都可以指派她做事。
她独女，从小到大，从没有人像我这样严厉批评她，父母宠，同事们对她都还可以，即便做错了，同事都是提醒她一下，而不是像我这种方式的，她一下子接受不了，只能以哭来应对。
对于这类女孩，她们的特点是受不得半点委屈，经不起批评，自尊心强，宁愿辞职也不愿听不好听的话，需要循循善诱，柔和尊重的去说，让她们真正感受被尊重，被理解，才愿意听。
不像我们那个时代，做错事，还有什么尊重可言，直接了当的批评谩骂，无论在家里还是单位里，被领导和老员工们，丝毫不给面子，错了就是错了，没有什么好好说。
时代不同了，思维模式，观念更新等都需要与时俱进，否则落后要挨打。
我虽然这几年书读了很多，却没有真正践行到工作生活中去，有什么用呢？
写到这里，感觉很惭愧，内疚，本来我站在正确的高度去沟通，只要说话温和些，又很坚定，不容对方质疑，注重对方感受，让对方心甘情愿接受，那我这样说话就对了，一方面事情解决，另一方面还不得罪人，二全其美多好啊，唉，真是自己还不成熟，处理问题有很大的提升空间，切记切记。