给你181211-1216

给你181211

很多事情都告诉我说，那些说过的话可以不算，那些如胶似漆的人可以变成陌生人。很多以为的天长地久，可能都没有过完一个春夏秋冬。可是，看着那些结果，仿佛也没有做错什么。我们没有办法去决定未来的事情，可是女人却有喜欢花言巧语，于是，在那一次又一次的诺言中我们变得无情又冷漠。最后，输的最惨的那个人好像还是你。面对很多的事情，现在的我依旧还是没有打算，那些事情并没有教会我什么，它带给我的只有一次又一次的失败去暗淡的心。心中的小鹿再也没有力气去撞过往的来人，它奄奄一息，我给不了它任何的帮助，这一切都算是定数。小鹿最后看着路人，倒了下去。或许多年以后，会有一个女孩还是像当初的那样，兴冲冲的跟着小鹿跑起来，所以，每一种离去一定是另一种的开始。如果我们再也不能见面，那我祝你早，午，晚安。

给你181213

国王与天使的活动已经有四天了，今天我给我的国王送出了礼物，也收到了我的天使送给我的礼物。真的很开心，好像生活真的有那么一瞬间在慢慢的变好。我知道我不能这么丧了，我这两周都不知道自己在干嘛，好像又回到了以前的怪圈里了，在克制，在爆发，在去突破，我不能变好了，我在慢性自杀。惰性，恐惧，怀疑，敌对，躯体化，自我想象，慢慢放大，我根本都不想自我救赎的，我想慢慢往下落，成为尘埃，那可能是我最好的归宿。对于人生最大的意义每个人都是不一样的，我的就是勇敢与快乐。能够做自己想做的事情，可以去表达想法情绪，可是最近好像一直在压抑，我也不清楚是为什么，我在慢慢的变成了另一个人，忽然之间的发现发觉到，我对自己的关注度，了解度已经变得很少了。

给你20181214

在知道自己写这些会被别人看到时，我突然不知道写些什么了。不能在用以前固有的情绪去描述一天的见闻，怎么讲出来看起来都太难过了。晚上把那些盒子剪了剪，贴了照片。我一个人的日子太充实了，如果非要再多一个人的话，我觉得她可能会打乱我的节奏。很多人都问过我，我一般在房间干嘛，其实回来大多数就是接近七点了，房间很冷，我不会趴在桌子上发呆太久，接着洗漱，躺在床上差不多也就八九点了，这个时候我已经困了，那就睡了。我的睡眠一直都很好。从今天开始，面对生活中的每一件小事，从健康温暖的角度去叙述，接着潜移默化的影响，慢慢我觉得会改变的。每天清晨从屋子里下来时，街上很黑，但是也有一些光，红色绿色，看着一点也不漂亮。马路上的灯光是橘黄色的，路上的行人很多，来去步履匆匆，都是为了生活在坚持努力的人。我看到买镜糕的人的手看着干裂，一个早餐摊推着另一个走，买水果的爷爷每次吃看着都没有颜色的饭，还有用大大的三轮车拉了一车梨的妇女，从下午到晚上，从炎夏到深冬。我感觉得到在慢慢变好，因为这个世界总有人在负重前行，她们为我，我为她们。

给你181215

早晨被七点二十五的闹钟叫醒，然后赖到十点钟，快递的鲜花到了，很大一包，从云南直邮过来。开始的时候我以为是干花，花有一点点潮湿，估计是采摘了几天了，云南真是一个美丽神奇的地方。对于北方来讲，冬天的颜色是灰色的，西安的雾霾越来越严重，很久都看不到蓝天，其实上班的一天也没有时间去看的，可是感觉就在身边影响着我。从巷子里出来，那个大哥和他的小妹依旧忙碌着，很喜欢吃他们家的花甲粉，后来不开了，换成了一家小吃店，反正巷子里的都是很快走了一批又一批的人。小妹开起了欧洲服装店，去店里的人不多，也依旧忙碌。而我好像一直就在等，看看什么时候换成另一家店。坐了一会的地铁，接着就是不舒服。一直以来坐车对我来说就像是渡劫，而现在冬天到了，渡劫的频率也越来越快。回到家里是一种心安，可以什么都不用想，也不用发愁，就像是呆坐于肥胖里，这样的日子对我来讲太舒服了。家人真的太好了，睡觉时会反复去看你盖的厚不厚，冷不冷，而她们不知道的是我早已长大，却还是像个孩子。

给你181216

从家里到房间不过三四个小时，每一次回家的路途都让我感到劳累不堪。因为身体的缘故，每走一段路，我都感觉花费了很大的力气。我已经很久没有奔跑过了，记得大学有一段日子，冬天早晨去跑步，只有那时候感觉自己是活着的。运动是可以带给人身体很大的动力。那一刻，你感觉得到你的心在快速的跳动，呼出的空气与大口喘息攫取的氧气，久久不能平复的呼吸，还有后背与额头泛出的点点汗水，这都在告诉身体自己，要动起来，不要丧不要懒。最近早上骑自行车很容易走神，等了很久的红绿灯都没有过去，看到行人后急促的躲闪也不记得拨动响铃。感觉最难过的是看不清楚红绿灯的数字，走到一半时发现红灯亮了，退回去也不是，骑过去也不是，呆呆的站立在马路中间，那时候觉得自己孤独极了，碰巧骑了一个座位很高的车子，把控不来对车子的控制力，只有停下来慢慢的走过去，我安慰自己，没关系的，没有人认识你的，这都不是你的错。下一次一定要看清楚那个数字，大不了等一等，下一次一定要找一个位置合适的座位，大不了走一会，下一次一定不要一个人那么难过了。