我要向前走，每天都离顶点更进一步

睡了一下午，醒的时候屋子里黑漆漆，一点声音都没有，抬头望了望窗外，天还没完全黑，四处摸了摸，在枕头下找到手机，打开后屏幕亮起，干净，没有一条信息。

距离职已经整整过去两个月，工作仍旧毫无着落。一边思考什么样的工作适合自己，一边做准备 ，穿梭于各大招聘平台，寻找工作机会。

投了近40份简历，面试十几家家公司，无一例外，全部石沉大海。

在离职前，我还没有正儿八经地找过工作，毕业后直接留在了实习的公司，没有体验过找工作的艰辛。

这让我想起撒贝宁在某一次节目中半开玩笑地提到的他的经历，大学毕业后直接报送研究生，研究生毕业后直接到了央视。

当然我不能与他相比，他在央视工作至今，而我在疫情期间辞职，加入到了庞大的求职者队伍中。

虽然在成都学习和生活了五年多，却没有真正融入到这个城市中。在一家国企加上实习工作了半年，同样没有完全适应工作环境。

因为个人的原因辞职并来到深圳这个新的城市，这里有我一个熟知的好友，我们说好要一起开始新的生活。

我也满怀希望，相信一定能很快扎下脚跟，说“工作肯定不是问题”，心里也想着凭我的学历肯定能很快找到一份不错的工作。

但终究理想还是太过丰满，现实远远不是我想的那样，我就像适应了躺在温水里的青蛙，突然被拎出来，上蹿下跳，不知所措。

学历代表不了什么，语言表达能力、写作能力、工作能力才是立足的根本，可惜我都欠缺。

每次面试都面对相似的问题，“请作一个简单的自我介绍”“你为什么离职”“你为什么想做这份工作”“有哪些自认为比较有代表性的作品”“在过去的工作中有哪些收获”，等等。

几番战斗，我败下阵来，疲惫了，迷茫了，不知道这种没有着落的日子何时才到头。

我开始怀疑自己，甚至想随便找份工作，安身立命就算了。总之除了颓废还是颓废，再没有之前大学时的豪气。

因为逃避，因为懒惰，直到今天才坐下来认真反思，把想到的点滴记录下来。

或许还不太晚，因为积蓄还能支撑我反思一个月。

回到面试中的各个问题，现在想来，或许我在第一个问题的回答上面就万劫不复了。准备不充分？没有突出重点？没有合理展现出自己的价值？我想都有。

在简历中，我写了这样一句话：一份工作能否做好，首先取决于自身对企业和岗位的认可度。我认可这家公司和这个岗位吗？

这个问题在面试前我都没有认真想过，急于获得一份工作的心理导致我在关键问题上没有做充分的思考。

如果我思考过了，自我介绍可能就不会千篇一律，也能表现得更加自信，更能清晰流畅地表达。

懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气；但实际上它所给你的是无聊，是倦怠，是消沉。

它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友情，使你心胸日渐狭窄，对人生也越来越怀疑 。

我每天都在深夜的时候失眠，听着耳机里的音乐，看着窗边的天际发呆。然后看它一点一点一点变得亮白，内心没有什么期待，当然更无胜利感可言。

一想到又虚耗掉一个长夜，身体未从睡眠中汲得能量来应对白昼，便觉得无限愧疚，自己面目可憎。

以前我觉着只要我还一直读书，我就能够一直理解自己的痛苦，一直与自己的无知、狭隘、偏见、阴暗见招拆招。

但我的观念不知不觉就悄然改变了，书越读越多，却也更加的迷茫，尤其现在面临生存的压力，每天都只出不进。

我越来越觉着，，你想要做成什么事情，或者得到什么东西，你就按部就班做自己该做的。

安静点，也用点心，渴求别那么强烈。

不要再期待周围人的回应和鼓励，也不要再在乎他人的褒贬和说辞。

不要因为兴奋而四处叫嚣了，也不要因为低沉而祈求他人的理解和宽慰了。

好的，坏的都学会了不再去渲染，不去吆喝。

慢慢地，一段时间过后，水到渠成是件非常自然的事。

但你要是特别心急，特别用力，最后往往什么都得不到，还搞得一团糟。

真的，生活就是这样，特别用力，就特别容易完蛋。

我开始谨慎地选择我的生活,我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。

我心中已经听到来自远方的呼唤，再也不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。

我已无暇顾及过去，我要向前走。

也许现在自己的努力总是徒劳无功，但我依旧相信每天都离顶点更进一步。