雾

看不清远处。

『霾是家乡清』

月也是故乡明呢。

已经好久没写了，翻一翻，的确是够久的，都2019年了。

去年的这个时候，我还在琢磨，为什么我忽然放弃了喜欢了很久的一个人，应该说，直到现在我都想知道为什么我忽然就不喜欢她了，可并没有任何收货，自始至终想不明白。

这一年，感觉经历了好多，也经历了好少，感觉一年的时间，我脑子里塞进了无数奇形怪状的东西。

房间还是之前的房间，宿舍还是之前的宿舍，所追求的东西，倒是换了不少。从年初的想考师范类的研究生，到现在想学新媒体，从一心想从摄影的圈子里跳出来，到舍不得放下，回想起来，我的心情也如同过山车一般上上下下，摇摆不定。从暑假里和汀狗出去拍照意识到自己的差劲，到现在望着一学期的作品感叹所剩的机会越来越少，一路，可以说是在悲观中矫情过来的。总是不断给自己制造压力，总是不断给自己加戏，戏加多了，就出不了戏了。

人性本贱。

这是真的，一点都不差。

就像刚开学那会，看着汀狗在澳门如鱼得水，忽然觉得自己差了很多很多，其实就是羡慕，但是却始终不愿承认，弄的心情每天都低沉沉的。可当真的承认了以后，又感觉如释重负，然后开始给自己找存在感，然后再真正去“建设”这种存在感，最后算是也有了些许满意的成果，至少不再是只能眼巴巴的羡慕，心情也就自然好了许多。再或者是每天听毒妇吐槽她们学校的种种“反人类”措施，刚开始愿意陪她说一说，时间久了，虽然依旧努力让自己热情，但我还是有了些厌倦和烦躁的情绪，即便跟她聊天的时候不会表达出来。慢慢的，当她不再找我说这些，不再每天给我分享她的那些事情了之后，我却惆怅起来，咋了？想她。当你习惯了被需要的时候忽然没了需要你的人，也就会心情郁闷，当她热情地与我分享的时候我却有了些许厌倦，当她不再分享的时候我又开始怀念，这不是人性本贱是什么？

谁又不是这样呢？

到现在，小姑娘不还是经常思念她的前男友，然后告诉身边的人自己还是很难受。同理而言，当初她也是想找我把这些情绪说出来，至少让我做一个倾听者，然而一次又一次相同的话题让我对她发了脾气，她不再找我说这些了，我却懊恼为什么要生气，比起需要别人，我更喜欢被人需要，自卑到极致就是自恋，喜欢自我表现的人，往往是想告诉大家：我可以的，相信我吧。

惆怅，说是一种寂寞也行，直接说闲的也未尝不可。

“她的实习是自己找的吗？”

“应该是吧。她真的......越来越厉害了。”

“羡慕了?”

“没有，就是感觉，我们从事的领域越来越不同，慢慢的，距离自然会拉开，到时候，咱们的关系还能这么紧密吗？”

如果小姑娘知道我把我们俩的聊天内容挂在这儿会不会打死我呢？

各种领域，各种职业，我想的的确是多，领域不同又不耽误大家互相帮助。可能因为是异性朋友，总会有些占有欲，所以才会惆怅?

这样解释似乎就能迎刃而解了。

那为什么当老毕跟我聊《xx之后》这款游戏时，明明我不感兴趣，也能和他说半天?他可是同性朋友。

也许，这是友情中的一个习惯?

小姑娘说我把朋友看的太重，本来这层关系应该是你中有我我中有你你中无我我中无你的辩证关系，说白了是互相被需要的。它不会因为领域的不同而变化，不会因为时间的长短而消逝，哪怕多年未见，再见仍似当年。也许是之前有过与朋友差点绝交的经历，让我对待友情格外的谨慎，又或者是“异性效应”的驱使，让我这种占有欲甚至渗透到同性朋友中。

『虽然一切都会过去，但在放手之前，想要抓多紧，就抓多紧』

使劲吸一下，雾霾一点也不呛，甚至充满希望。

『至少我们曾经都还有过一切都快乐，至少柠檬树之下你的笑是属于我的。』                                          ——谭联耀《柠檬》

我依旧在这里，尝试着把自己看轻些，对于朋友而言，自己没有那么重要，自己也没有那么不重要。当一个人自卑的时候他可能会同时自恋，可当一个人自恋时，也许不一定自卑，好在，我不只是自恋。

无可奈何花落去，似曾相识燕归来，小园香径独徘徊。

『年少快意寻阑珊处止步，偶然他日听来别有情愫，仓皇不顾回路。』                                                      ——王耀昌《途中》

不写了，晚安。