罗梓亮的自我成长分析报告

            好久没有试过坐下来静静思考回想自己走过得二十年的路了，感叹之余，不禁苦笑自己一声，终于到了小时候最羡慕的年龄了，可是没有成为小时候最想成为的人.但还是可以庆幸一下，还有很多时间，我还很有很多时间憧憬和努力，也许三年后，五年后，十年后，二十年后，我还有很多机会.

    记得很小的时候我就已经学会收敛自己的情绪，不会把一切都放在脸上，就算有什么不开心的事也不会主动和别人提起，自己默默消化，除非是被发现，通常关系不是很深的人一般是觉察不了，但是家人们都很容易察觉到，因为我一有心事就喜欢躺在客厅的沙发上，直到现在还是有这个习惯，不过有点不同，小时候的心事大多是想得到一些物质上的满足，比如玩具和零食，但是长大之后的心事就没小时侯那样简单了，很多来自于生活学习上的琐事.现在的我回想以前的自己，感觉有点天真，同时又夹杂着一丝可爱在里面.小时候我对这个世界也许只有浅显的认识，以为成绩不好就会被批评，喜欢的人不喜欢你，以及友情的背叛等等就是天大的哀伤着，随着慢慢成长，发现生活本身比这要更加残酷，那些只是我生命中的小瑕疵，愈发觉得成长的意义应该是让我在拥有自愈的能力.

    安安稳稳，懵懵懂懂得就走过了小学六年，来到了初中.初中还是在小镇上，离自己的家，离自己从小玩到大的地方只有一条大桥的距离.步入初中，发现并不是每个人都是那么的友好，也让我开始对别人的防备程度逐渐加深，好几次亲眼目睹了班上的同学对自己班的人，对其他班的人欺凌，我可能这辈子都忘不了那个情景，当我经过时，被欺负的同学把求助的目光投向我，我却选择了逃避，选择了视而不见，现在回想起来还是很愧疚，小时候很喜欢看动漫，特别是正义战胜邪恶的剧情，我却做不到，这是我第一次对自己懦弱的认识.初一初二不懂事沉迷游戏，成绩倒数，被老师投诉已成尝试，老师最后对我实施了最大的惩罚是决定不再惩罚我了，放弃我了.父母的叹气失望终于唤醒了我的良知，初三那年，我不知道被魔法师施加了什么魔法，五变了一个人，开始改头换面，很认真的读书，收获了很多.在这个过程中，我成就感很大，不仅是收获了成绩，更是收获了别人的认可，在奋斗的过程中，收到了很多的帮助和鼓励，来自同学，来自老师，来自爸妈.但是落下的东西还是太多了，虽然进步很大，但最后还是无法靠近五大校中的一校，最终进了一所比初中学校路程还短的高中.

    步入高中，我自己给自己贴上了一个虚伪的标签，具体是什么事也理不清了，但无疑是我人生中的一个不可擦去的污点，高一上学期发生的事对我性格的影响很大，直到现在.从那以后，我失去了很多同学情谊，我也逐渐将自己的内心封闭起来，不再让任何人来伤害我，即使下学期分班之后，我也没有去主动认识别人，认识得只有寥寥几个，所幸至今还与保持联系.所以，习惯了做什么事都是一个人，现在也还保留这个习惯.很多次最后一人关上教室灯回宿舍的路上，我都会对着校道两边发着暖黄光色的路灯默默的说，一定要努力学习，考出这个地方，去离家很远的城市，去一个没有人认识我的地方重新开始.2017的高考我落榜了，我永远不会忘记那个下午，我在妈妈的肩膀上哭，妈妈也忍不住哭了，爸爸坐在一边沉默着，那个下午，收到通知，我补录也没录上学校，如果不去读专科，我就没书读了.与此同时，心中一个隐藏很久的想法开始浮现出来，这一次，我觉得自己选择自己的路，以前都是跟着父母和老师的指引走着，这次我想自己把握住.

        2017年的八月初，付上不少的复读费，带上以前的书本和行李，站在另外一所中学校门前，暗暗发誓，这一年一定要弥补所有遗憾.事实上我也做到了，这一年是我人生中很重要的一年，我认识了很多新的同学，新的朋友，在这里，老师对我很好，同学们也没有因为我是复读生失败者而对我保持异样的看法，在这里感觉很好，我似乎摆脱了前三年高中对我产生影响的束缚，在这里，我渐渐找回迷失的自己，其实我的交际能力一直没有丧失，只是被我默默隐藏起来，我还是可以去好好建立友情，其实对于当时的我来说，我真得很渴望重新再读一年高中，我真得好想补偿自己那三年，那三年里，我承受了太多本不该承受的寂寞孤独，现在回想起那时候因为压力太大睡不着在凌晨两三点的时候披上外套走在操场跑道上吹风，回想起无意中听到背后的附议，回想起一个人要默默忍受这些东西到压抑却始终不肯不愿意和别人倾诉，真是傻，明明有更好的解决方法可以一劳永逸，却不愿尝试，与其说不肯和身边的人和事物和解，不如说是不愿意与自己和解，我是在惩罚自己，惩罚自己当初做过的错事，这是我给自己的报复，与此同时，也练就了一番演技，亲人和之前亲密的朋友们一直都不知道我真正的状况，在他们眼里，我或许还是那个无忧无虑，爱笑的孩子.其实，以我第一次高考的分数，我是可以录上一般的本科的，因为我想复读，所以我任性了，占着父母与我之间对学校信息不对称，故意填了略高一些分数的学校，事后也如我所愿了，只是苦了父母以及这一年里陪伴我的人，我的自私造就了他们的煎熬，我读书压力大，他们也是，爸妈会担心我承受不了做傻事.此时真得好想回家不说话一直拥抱着他们，哪有什么岁月静好阿，皆因是有人替你负重前行.

      关于高四，我有很多美好的回忆，月考时的脱颖而出，老师和同学对我的赞扬.几个复读生之间互相为对方打气共战，互相成为对方的肩膀.晚自习结束后去南门与巡逻大爷斗智斗勇打游击战拿外卖.细心呵护的三颗小盆栽在寒风彻骨的冬天开花.午饭吃完后在食堂背面的小花园和同学拿着小卖部买的午餐肉喂三只橘猫.每周五下午全年级之间的足球混战等等，这些都是很珍贵的回忆，我有时候在想，这对于我是不是一种另类的补偿.

      不过，复读的压力是真的大，很多次压得我喘不过气来，别人失败了还可以再来一次，我不能了，再读一次，我不是怕自己不能坚持下去，而是怕爸妈不能坚持下去，我不能再让爸妈过度担心我一年，到最后，我的心理防线已经是被彻底摧毁了，随着高考逐渐临近，我表面上没什么，但是我的心却越来越不平静，我真的好害怕失败，九个月的努力，最后还是毁在最后一个月上.虽然最后没有去到高四一年里魂牵梦绕的地方，但还是可以按照自己的意愿来到了一座离家一百多公里，一座沿海的城市，在这里，正如当初所愿，这里没有人认识我，没有人知道我的过往，不会再看到旧人就会想起那段往事，一切都重新开始，我也可以向海子先生所说的那样:面朝大海，春暖花开.珠海这座城市我真得很喜欢，我喜欢在周末骑着单车，带上我的帐篷去海边吹风，不同的是，我不再是一个人了，在大学里，我保持着高四的心境，不再封闭自己的内心世界，加入了一个户外社团，认识到了很多志同道合的同学，大一上学期还是有点迷茫，一时间不是很适应自由大学生活，有点放纵自己.现在，有了明确的计划，开始着手准备转去日语系，去学真正喜欢的东西，还有古筝，我也不知道我和怎么和古筝有了碰撞，开学时只是想学一门乐器，想通过自己的双手奏出自己喜欢的曲子，不过始终还是觉得有点别扭，一个男生学古筝会不会有点不太适合，不过随着时间的推移，已经慢慢淡化，学了八个星期了，已经能弹一些简单的曲子了，真得好开心，希望能继续坚持下去，争取在大学毕业之前还把钢琴和吉他学好.转去日语系的想法也是发酵了好久了，其实我也不懂为什么保计算机系，明明没有学这个的天赋和兴趣，希望能转成功吧，学日语只是第一步，将来有机会有条件的话真的很渴望能去日本留学，哎这些东西离我现在都太远了，还是先把握当下吧.

        现在是凌晨一点四十六分，听着室友步入梦香起伏的鼾声，我的心绪逐渐从过往中回到现在.高二的一个晚自习我从一本书青年文摘上看到一句话：总有一天，那些曾经让我十分难过的事，你会笑着说出来.我把这句话完整抄了下来贴在校卡上，那个晚上我就肯定我将来的某一天也会做到.四年之后，我也真得做到了.我真得觉得一路走来我是很棒的，至少我没有放弃.长篇大论下来，论文题目是说在自我成长分析，但是我好像偏题了在写自我成长历程故事，不过我觉得每一段时期，每一段故事，都可以透漏出我这个阶段的性格，以后的我还会在这个备忘录接着写下去，这个我应该会做到.   

        就以丰子恺先生的一句话结题吧:不乱于心，不困于情.不畏将来，不念过往.如此，安好.