我为人人

最近忙于无极桩的备课工作，梳理出一个直播脉络，其实并非一件易事。但我当初选择接受这个任务，是我自愿的，哪怕这其中清执、琼琼的说辞让我有不舒服的感觉。别人有家庭照顾、我一人吃饱不饿嘛？是不是我不配把所谓的人生大事也来用心经营呢。你们想让我做，可以直说。而且最终是我愿意才有开始的可能。我观察到这个情绪，没有对抗只是让它流动起来，这会儿我还是只记得自己想做的初心。

国庆节没去成高阶课，但我没有躺平。站了7天的121，从头两天的焦灼甚至烦躁，加上身体上巨大的疼痛，到后来内心平和欢喜，原来练功有时确实需要精进，不然怎么穿越身心两个层面的抗拒、愤怒与委屈，终究换来一个新的当下状态。这不仅仅是英雄之旅中一段有趣的插曲，更是选择打破停滞状态的方法。看着小伙伴们的心得分享，感觉错过的就错过，在文字的流动里我也备受鼓舞。因为月底的关门直播一直在脑海里回旋切入点和分享内容，我突然发现连续的上班并没有让我起嗔恨心，反而就是安心在工作里，做好每个日常的工作。

入秋了，我突然又开始赖床了，就是觉得困，想多睡一会儿。我也就接纳这样的状态，每天早上照顾好两只猫咪以后出门，下班以后看资料、写大纲，日子如同秋日金色的阳光、秋夜清朗的月光一般，细碎而发亮、高悬而静游，我知道不应贪着这样的状态，看着就好，立于当下就好，我与自己和身边的一切在一起。偶尔夜里还是会有梦境，有些真实的在醒来的瞬间那么真切，但基本都没有再投射到我的白天里。我也不去探究或者冥想梦境的内容，特别是涉及的人事，我不暗示自己这具什么征兆，让它去就是给自己自由。释放的形式和内容不要再有瓜葛，我就是自己的观察者，如果还有什么妄念就是真想弄明白心到底是怎样的吧。

这两天在某个时刻会冒出几个念头，也和三个微信好友聊过。其实我并不是要知道过去究竟发生了什么，我只是再给找个合理化解释。对于男朋友的事，之前还在群里和大家讨论到愤怒，这两天我知道不过是做选择前还想印证什么。其实我对他都有看法了，为何还要去证明这看法的对错、合理与否。扪心自问过：长这么大也没把结婚这事特别放在心上，是我的不上心才导致现在的局面，也就是说我并不是真心想要投入一段关系，我有自己的考量和要求，所以冯唐大叔说的对：婚姻是日常，而爱情不是。感觉自己对生娃或者依靠男人也是没有信心的，这次恋爱也算个以外吧，我还清这瓜葛就能更加轻松上阵了吧？

在体系里待越久就越明白：“情”是很不容易平衡的，总是有所图。为了避免生起贪嗔痴慢疑心，也许敬而远之不失为一个选择。未来路上还有很多人生的目标和使命必达，总是试错也没意思，我根本对自己在这个方面是没信心的，所以不折腾了，不犯蠢起码是珍惜生命的表现。肉身不易，爱护体悟，才能借助这生命力了悟一些真谛。