致考研失意的自己

图片来源于文清老师

从知道考研成绩到现在，感觉自己整个人都是衰神附体。想要做简历，却进不了学校的网，这个学校的破网老是崩溃，老是崩溃。查不到自己的绩点，也忘记了自己的四级分数，我觉得真的是好衰呀，简历也做的不漂亮。

看微博超话，感觉这个世界上好像没谁会比我低了，真的是又一次的崩溃。昨晚一晚上没有睡，一直在哭，不停地哭，根本停不下来。

可能是自己考研的缘故吧，现在看到各种爆料学术作假自己就觉得很痛恨这种行为，因为他并没有让我们每个人都公平。

昨天晚上的时候，突然间就觉得自己的身体特别的不好。虽然知道这个是事实，必须得面对，但是面对的时候真的好难好难。

没有人会在乎你过程付出了多少，他们只会跟你说，你没有得到结果就是不行。但是我又没有什么可以反驳的，因为事实就是如此，我觉得这才是最可悲的。

我觉得首先我最对不起的就是自己的付出，在夏天最热的时候，我不停不停的告诉自己要坚持，每天早上六点坐大巴车去上课，中午在外面随便吃一点，回到上课的报告厅里直接趴在凳子上睡一会儿，晚上上完课，再坐大巴回去。

那段时间或许是因为休息不够，或许是因为营养没跟上，所以总是生病了，脸上起疙瘩，胳膊上起湿疹。

到了冬天，尤其是特别冷，刮大风的那段时间，很多同学还在被窝里休息的时候，我就早早起床去背单词。

有时候也特想放肆的睡一觉，可是又觉得会愧疚，因为心里总有一个声音告诉我:你不是幸运的孩子，你只有付出百分之百的努力，可能才能得到一丁点的回报，所以别人可以出去玩了，但你不行。 只要你停下来，你就会被别人超过你，就会得不到你想要的一切。

或许上天就是喜欢跟我开玩笑吧……虽然我觉得我付出了，但是还是没有得到回报。 单科的不达分数线是没有任何方法可以拯救的。

感觉爸妈也挺愁的，读了这么多的书，好像忽然间就没有了结果。 而我自己的身体又不是特别的好，自己学的专业也不能跟着人家工地跑，所以限制特别的大，找工作也不是容易活儿。可是现在就是这个样子，再难也得上，不上怎么办呢？能怎么样呢？

可能是在家里那个100多平的房子里，自己就总是忍不住胡思乱想，会被各种小情绪打败。只要有一点点的不顺，我就会特别的沮丧。 我很想活的自由，自信，自主，自立。有时候会想要不就这样吧，这要过一生不也可以吗？

可是我不想放弃，不想放弃那个曾经自信乐观的自己，不想放弃那个遇事总是会积极应对的自己，我不想成为一个总是怨声载道的人。 有了困难不去面对，却只是哭泣，我不想要成为这样的人。

哪怕我现在还是在不停地哭泣，但是我要改变自己，不要再做这样的人了，真的会让周围的人也跟着自己难受。

为什么总是从一件事情去否定自己的全部呢？难道我考上研究生就不能好好的活着了吗？不能过好自己的生活了吗？我觉得不是的。

我想要变得更强，用文字来记录自己的生活，每一天都在发生着变化，我相信一天会比一天更好，我相信我的人生不会就是这样一直失败下去。

但是我不能够再在这件事情上放太多的心思，赶快忘记，赶快积极地行动起来，因为不能停留在原地。当所有的人都在前进的时候，自己停留在原地就是后退了。我依旧相信我的人生是美好的，今后的人生是精彩的 我会继续努力的!