涟漪外的波澜

我是骆家琪，以前他们叫我山鸡，大学的时候朋友们喊我小鸡。

我今天心情非常压抑，感觉很糟，很想倾诉给谁听，但又不知该如何介绍。

所以我打开文本，倾诉给另一面的自己好了。

今天申请驾校，一直忙碌，很饿，到家前买了饼，吃饼当然要配上从家带来的辣椒酱。从冰箱拿出来，瓶盖上还沾着母亲未曾拭去的芝麻酱。入口那一刻，我想到父亲说，你从冰箱里拿过辣椒酱来，是咱们自己做的，当时我觉得很骄傲。我知道，材料有梨，有辣椒，还有糖。饼自然没有父亲做的好吃，在家烙饼时，父亲会买回上等的熏肉，夹小葱，蘸酱，咬一口溢汁，咽一口满足。

到小区之后，思绪压抑，目睹骄阳，心中很暖。过门未入，正直向里走，经过广场，穿越形色人群的表情，四下张望，前面景致已不同之前，健身设施被孩童霸占，在这里构建着属于自己的帝国。想到那时在后面院落，砖垛之上，和家冀花了好多时光堆出的狗窝，那时候的城堡，我觉得丝毫不比他们的差。朦胧中听到一声呼唤，转身，有逆光洒下，很刺眼，渐渐清晰的，是孩童那肆无忌惮的笑。

在很多层面上，我是一个成熟的人。遇及感情，却又幼稚的只若一个儿童。离开家的那一天，亲朋光顾，互相客套，彼此界限分明。饭后临近告别，母亲一直围在身边，往本并不是我带回的包中，塞了好多零食。现在我打开来看，有坚果和饼干，但是我一个也舍不得打开，因为我像一个孩子一样，希望自己的爱人回来的时候，可以拿着他们，递过去，领取赞赏。我舍不得的东西，都是我的宝贝，只想留给一个人。

我很不擅长考试，并不是我笨，但就是考不好。学生时期，我伤透了父母的心，一次次的尝试，仿若那开败的花朵一般，无功而返。大学期间一次斗殴之后，一人躺在病床上，听着父亲电话那头气急败坏的声音，觉得自己很糟，真的很糟很糟。那时候很恨自己，发誓改过，却又并不知道自己还要迷茫多久。她很担心我，第一次，有父母之外的人，会在乎自己的死活，很开心，便装做很屌的样子说，这不算什么。但这个并不算什么，我心情只要不好，就会想到，曾经一个人，躺在医院的病房，蹭着医院的网，很慢，却满足的泪流满面。但是最终，我的考试仍旧以失败告终，我终于再一次的，让一个对我充满期待的人的心，失去了颜色。所以我很在乎这次考试，我害怕失误，害怕背不过，但并不意味着我会对此失去决心。她说，你这么笨，要多做几遍题。于是我还很小心的在网上搜了一下，笨蛋如何去背书。

即便如此，我还是认为，我的认真和谨慎应该并不是问题，但是我错了。今天我知道了一件事情，就是工作上面我在录数据的时候，颠倒了一行。知道这件事情之后，仿佛已经盖好的行宫在我面前轰然倒塌。

我粗心了。虽然并没有造成什么损失，但是我却无法面对。几分钟后，我陆陆续续检查了所有的相关数据，所幸这是唯一的一次错误。但是所谓失误，是没有任何大小和情面可言的。没有一名宇航员会在数据错误的飞船中幸存下来，更没有一只麋鹿会在看错狮子的口中得以幸免。我站在一个自己盖了一半的房间面前，骄傲，自负，却没有看到最下面一层少放的一块砖。我的房间倒塌了，不是倒了一半或者倒了半米，是全部。一次没有想过，原来我也是一个粗心的人。学生时期的考试，一般很难。我没有粗心而丢过分，但是令人尴尬的是，我都不会。想到自己曾经嘲笑过的人，他们做事很慢，人说，这叫专心，这才是责任感。那时我嗤之以鼻，现在却只能后悔莫及。在评价外人的同时，我却忘记了同时反省一下那么自负的自己。

天渐渐黑了下来，房间很暗，屏幕的背光打在我的脸上，我猜，那是一张失望的脸。

吾日三省吾身，孔子如是说，却该如此。迈错的每一步，都会将我引向更加遥远和险恶的地方，想要离开，颇费周折，但我必须这样，才能重归正途。

以此为证，让信念来左右我的人生！我相信我自己！

我是骆家琪，以前他们叫我山鸡，大学的时候朋友们喊我小鸡。