19年毕业的我，到底有多无奈？

2019年，我毕业了。

考研失败，错过校招，面临着回家工作和去男朋友所在城市的选择，很迷茫，一时之间慌乱无比，日日焦虑。

3月的时候开始海投简历，绝大多数企业面试环节都已经到了尾声，可我才刚开始找工作，前前后后简历修改了有20多次，4月的时候终于找到第一份工作，于是实习，而工作的那个城市离家很远，离男朋友也很远，5月末，回校写论文答辩，这时两人感情出现问题，大学已经异地两年，如若再异地，分手是迟早的事，最终决定，辞职去深圳，结束异地。

7月，回家半个月和父母沟通，果然父母永远拗不过孩子，他们答应了。7月中旬，到达深圳，开始重新找工作，这个时候我才发现，当个学生是多么幸福的一件事，社会招聘，经验优先，对一名刚出学校的小白来说简直没有任何优势，简历一改再改，求职软件下了三个，手机声音开到最大，期间也接到了几个面试电话，可是去面了之后才发现带有很大的销售性质，由于性格原因，我深知自己不适合此类工作，于是拒绝。

8月初，心态已经发生了极大的变化，无时无刻不在怀疑自己，大学生，读了四年书，结果连一份工作都找不到，还能干什么？

病急乱投医，接受了一份电商运营的工作，从零做起，因为空白，所以努力，刚开始工作的一周内每天都会加班，我愿意花更多的时间去学习，可是当我熟悉后开始投入具体工作，我才发现公司最看重的是业绩，不论你做什么，业绩是第一位的，这个时候我的内心已经非常抗拒了，但我还是想再坚持坚持，算是对自己的证明吧，我急需有人肯定我的能力和存在。

万幸，在经过一个半月的工作后，我的业绩达到了转正目标，领导也对我评价很不错，但我心里知道，我不喜欢这个工作，不仅仅是因为它极低的工资，我所想的是，工资低，最起码要干自己喜欢的事，可是现在两边都达不到，9月末，我辞职了。

10月，我又成了失业人群，打开求职软件，一眼望去，工作经验均要求在1年以上，我只能划走，知乎刷的越来越多，极力想从中找寻安慰，同时又在反省自己，是不是真的眼高手低，态度不端正。我无法得出结论，我只是不想在我毕业后的大段时间做自己丝毫不感兴趣的工作，我无法想象这样的生活，曾经我也是对未来充满期待的呀！怎么会变成这样？

短短三个月，我感觉自己疲惫了好多，也苍老了很多。

对现状的无可奈何，对未来的不可把控，现在每天都充斥着我的生活，常常突然哭泣，作息紊乱，日夜颠倒，我的生活啊，真的一团糟！

忽然而已

今天是2020年5月6日，偶然打开看见了这篇没有编辑完的私密文章，有点感慨，当时的我竟然这么消极。

现在距离上次编辑已经过去6个月了，我的生活也慢慢好了起来，有了工作，也有了相对熟悉的朋友，一切似乎在朝着好的方向发展。

可是，因为公司人员调整，我被告知要换项目组，很突然，目前还没找到项目组接收我，又面临着失业和继续找工作的境况，可能是受疫情的影响，看了几个求职软件上的招聘需求，很难匹配到一个合适的，也不敢裸辞，怕饿死。

和男朋友吵过几次架后已经做好了随时分手的准备，越来越没有安全感，唯一的安全感就是存钱，存好多好多钱。

其实一点也不后悔说为了男朋友来深圳，毕竟我成长了，也变得独立了，但我一点也不感谢他带给我的伤痛和冷漠，我知道人都是会变得，但我没想到会变得这么快和彻底。那时确实是爱你的，天地可鉴，这时也是真的厌倦了，不作解释。

看吧，人真的是自私，我也是自私。

随时打算分手的念头我从来没告诉过他，因为我是真的自私，我还是想再等等他能变回以前那样对我，还是不想辜负他的父母对我的好，还是想憧憬一下两个人熬过七年之痒，我怕我说了后我们会彻底破裂，我是真的怕！

不过，怕归怕，当断则断，我更不想为了一时的欢愉而牺牲一辈子的快乐，我向往自由，我是利己主义者，我希望我的另一半能像我爱他一样爱我，如果不对等，那不如不要，一个人的生活也能很惬意很幸福。

总之，分手和离职都做好了准备，也在转变心态和积极找工作，我已经不是2019年的我了，我是新的我，文章的标题就保留着吧，虽然我已经不再无奈，不再迷茫，也算作一份回忆。

在最后偷偷的做一些小计划：

1.建立一个自己的公众号，分享关于工作，爱情，友情以及亲情的故事，也算是一个情感发泄的渠道吧，公众号的名字已经想好了，就叫【大脸喵的生活日记】，也不知道自己会不会真的做出来，或许某一天有人看到了，一时兴起去搜索，欸？真的有！也是不是一种惊喜嘞！

2.继续在抖音做自己喜欢的动漫剪辑，投稿到B站，坚持下去！

3.坚持读书

4.最重要的一点，压缩玩游戏的时间，毕竟国服云中君也在卖奶茶。

小计划就这些，提前许下24岁的生日愿望:我希望自己能真的做到而且能做好自己想要做的事！

及时当勉励，岁月不待人。

致自己