对方做错事了，跟你有什么关系呢？

对方做错事了，跟你有什么关系呢？你为什么要跳楼自杀伤害自己呢？（不分男女，只是处理方式不一样。）

我觉得关键原因有两个：

一、价值等同。

我们把对方犯错这个行为，等同于自己做不好、自己没有价值。

（1）表面是愤怒生气，努力捍卫自己的地位；

（2）内心深处，其实是“我不值得你爱，我有那么差劲吗？”

（3）所以就开始怀疑自己，全盘否定了自己，低自尊低价值感，从而造成的各种心理和行为上的反应。

二、责任混淆。

（1）对方犯错，违背了社会道德，乃至违背婚姻法。TA做出那样的行为是TA自己的问题，是TA的责任，TA应该去承担TA自己该承担的责任。

（2）而我们自己呢，也要承担我们自己那部分的责任，这部分责任是什么呢？就是——去了解对方为什么会有这个行为，自己做了什么事，跟TA这个行为是有关的，那么就要去梳理、去了解。（虽然很难很难，但这可能是最优解法，我不建议在没有疏通好自己和对方之前，就贸然冲动离婚，或者隐忍一辈子。）

（3）分不清责任，把对方的错归为自己的错，这是非常非常普遍的事，也是导致人类大部分痛苦、纠结的根源所在。

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为什么不能一哭二闹三上吊呢？

因为一哭二闹三上吊，想尽一切办法去折磨对方，同时也折磨自己，永远都不会奏效！你以为让对方愧疚，TA就可以做出对自己更好的弥补行为，也许会，也许不会。因为持续的愧疚感，可能会让对方越想逃离这个环境。

在幼儿期，就要杜绝价值等同、责任混淆

育儿领域，培养孩子分清责任，有一句有效沟通的范话，我认为家长们要常挂在嘴边，可以从源头上、在幼儿时期就能够帮助孩子，分清什么是他的责任，什么不是他的责任，同时可以避免造成他的“价值等同”。当然前提是，大人要先疏通好自己这两个老大难问题！

这句话，如果放在孩子“犯错”时，可以这样说：

1.宝宝，你不小心摔坏了爸爸的杯子，爸爸现在很生气。他可以生气的，他要为他的情绪负责。

2.爸妈妈是很爱你的，我们不会因为你摔坏杯子而不喜欢你。

3.你也要承担你自己的责任，你的责任就是：把摔坏的杯子收拾好，向爸爸说明情况，然后和爸爸商量一个解决方法。

这是一个三段式的沟通法，用在其他情景下都适用，如果硬要套个模板方便操作，可以是这样的结构：

1.事件的受影响方，接纳TA的情绪，允许表达，但这是TA的责任。

2.表达无条件的爱，爱的是你这个人。

3.承担起你自己的责任。