从三月底放疗结束后 一直在找工作 面试 至今还没有成功
大学刚毕业的时候 晚上天真地和凡聊天 我说我恋爱不行 但一点也不担心自己的事业 我知道自己的事业没问题
现在看来真是太天真了
一是ly真的很难找工作 工资低且不说 非事业单位的基本都是单休 现在看到一个双休我都觉得太不容易了
从外卖店辞职之后 感觉非常累 只上了三天班就需要三天来休养 3天之后还感冒了
就知道自己现在的身体上不了班
也因为已经体验了三天上班的感觉 对工作的期待又消失了 不再想上班了 就停止了一段时间 不再刷boss了
又很怀念上学 每天就学知识的状态
第二天就给自己在mooc上找了好多课 列了一份详细的计划 又开始了训练自己、教育自己的征程
现在想来 我觉得从高中之后 好像一直就在自学 自己教育自己
不管是国内的大学还是国外的大学 我都没有利用好
应该说不知道怎么利用 一无所知
过了几天 我发现给自己选的课太多了
数学 英语 阅读 写作 科学。。
明白人一眼就可以看出来 我没有目标 不知道自己到底要干什么
借了很多书 想彻底改变自己阅读量过少 读完和没读一样记不住的问题 开始做起思维导图
但是 不得不说 总觉得自己教育自己的路很忐忑 不知道对不对 行不行 也收效甚微
在hz起码所有公司都是双休 法定节假日按规定来
真不知道ly为什么这么搞 我真不知道一周只休息一天的公司实力能有多强 如何保持精力与创造力
可能就是为了培养社畜吧 剥夺对方身为人该有的思想
这难道不是恶性循环吗？
有一家公司 每天上班时间多一个小时不说 还单休 面试完那天我就坚决拒绝了
那个hr实在太有礼貌 语气太好了太尊敬了 过了十来天之后 我觉得自己还是得上班
在我发现了自己就是个彻头彻尾的俗人后 当不了什么作家 只有在与他人的竞争中最能找到活着的感觉、感觉到自己有血有肉、有想得到的东西 所以还是得去外面上班
于是又联系上了那个hr小姐姐 然后说五一只放两天假
讲真 我真的不知道这种公司周六有什么好上班的？有什么必要到底？又不是商场超市、餐饮行业、根本就没人需要你 人家银行都不上 这种公司周末有什么好上的？
真是很讨厌这种很愚蠢的感觉
自己的心情又开始烦躁起来
前几天我在boss上搜索了一下写字的职位 看到一个出版社找作家
说给2到4个月的时间 按照自己兴趣 自由写作 15万字左右 完了给稿费最低8k
说实话 我不知道写什么
一边其实挺想尝试 我知道自己不能永远什么只在门口看 然后一直思考自己行不行 看到一点困难就退缩了
但最终我还是没有再联系他 得到了自己确实不行的结论 写作啊 算了吧
感觉自己现在连一句话都说不好 还写书
觉得写作是自然而然的事情 前提是个人的经历足够 阅历到了 自然就有东西可写了
自己现在。。哎
又迷茫了几天之后 我觉得自己就是个完全的俗人
我只有做着那些没有一点点意义的事情 上学时学习好、工作后事业好，这些俗事时才会有干劲
我当不了伟大的作家 作曲家 画家 科学家
我没有一点点意义
昨天看到mooc上一门课的老师用宏观思维的方法教学生们如何查阅文献 她本身是搞英语文学研究的 所以她选的同学们的例子也都是关于文学历史这些的
我发现和我有时候想研究的东西有些类似
看完之后我整个人都不好了
原来这是人家专业学文学的人研究的东西 每天都泡在这里 翻阅了多少书籍资料
我怎么和他们比 我怎么搞得了这个
今天看了海明威乞力马扎罗的雪山
我对海明威有一种好感 那天在图书馆除了看到这本书 还有一本收录他的新闻报道
我对写新闻报道的人都有一种好看 不是参考消息那种新闻 也不是柴静那种太过感性、掺杂太多感情的新闻 而是海明威那种 像个硬汉一样 用最简洁、不羁的语言讲述最神奇的事情
看到他写的文字 他构思的东西 也就是他思考的东西 我恶心自己的无知无觉 像个毫无感知、毫无敏感的死人
我第一次感觉敏感是个多么多么好、优质的品质。至少很容易感知到世界上的一切、所有发生
不像个没有感觉的机器人，或者只能感受到最肤浅表面的东西，对自己的无知与肤浅毫无知觉的行尸走肉
不知自己何去何从
就算去大城市 是解决了表面的问题 就是至少能找到一个觉得还可以的工作
可是我知道 真正的问题没有解决 可能又过不久发现不是真心所想 又辞掉
谁说的“一个人怎么过他的一天 就这么过他的一生”
就算再去上学 读了个好学校 又能怎样
完了不是依旧要面对这些
人生啊人生
到底要如何