第一天下午 语音课《助力幸福的三套通用方法》语音直接转文字版本
我们经常听到有妈妈这样抱怨啊，自己下班回家又带孩子又做家务，同样下班回家的老公已上班太累为由躺着玩手机，妈妈这个就看着就生气了，再问她是怎么处理的呢，答案是控制不了愤怒，对着老公抱怨发脾气，表达不满，最后闹得大家都不愉快，或者干脆大闹大吵一架。
再来看一个场景，你下班回家累死累活的做了晚饭，端上桌子，眼巴巴地指望孩子能够多吃一点，可是孩子尝了一口就说不想吃顺带，连米饭也不想吃了，其他菜也不想吃，顿时感觉自己白忙活了半天[流泪]，失望委屈加恼火[流泪]，一古脑全上来了，于是你拿出各种手段或者方法，比如给孩子设定闹钟，规定时间里边必须吃完，比如提出交换条件，如果你吃完了就带你出去玩，等等等等。
不用我多说，单从效果来看，之前我们所用的大多数处理方式都是错误的，今天我们先不讨论具体事件该如何处理，因为生活中这些这样的事件太多了，这样的不如意，很多事情的结果不是我们想要的情况太多了，我们先来谈遇到自己不希望看到的结果，应该如何去应对谈这个话题。
谈这个话题呢，我就想给大家嗯，教大家一个方法，这个方法的名字呢，叫因果论，也就是今天我们要谈的第一个方法，这个方法呢，也被大家教程一棵树，为什么叫一棵树？大家来看一下这张图就清楚了。
如果我们把遇到的事件结果，比如老公回家不分担家务，孩子不爱吃饭，这些都看成是结果，那么这些结果呢，我们就可以比喻成这棵树上结的果子。
大家都知道啊，果子长得好不好跟很多因素相关，跟树根吸收的养分，这个树叶受到的光照嗯水分以及病虫害等很多因素都相关。
也许我们罗列不全所有的因素，但是我们只要明确这是一颗正常的果树，那就和果子本身是没什么关系的。
如果我们得出这样的结论的话，就是说这个结果本身所呈现的这个样子，喝果子本身是没什么关系，如果我们得出这样的结论的话，我们再来听这样一个故事。
说有一个果农啊，他发现果子长得不好，他每天呢，眼睛就盯着这个果子对着这个果子喷水捉虫只对着这个果子用力而不考虑树根阿西西收养营养的情况，也不考虑光照或者整个树的水分，树叶子有病虫害，他也不理，大家说这个果蓉是不是有点傻？
包括我们说，当我们发现孩子不想去上学，这也是一个果，我们通常的错误做法就是要求孩子去上学，我们在对果子用力，当然这样的事情还有很多很多。
如果你也赞同，的确他这样做有点傻，那么其实我想说的是，我们很多时候我们在处理问题的时候也是跟这个果农是一样的阿，这个道理非常简单，但是我们的错误做法都是在干这样的傻事情，当我们发现老公总是回回到家就躺着打游戏，这个是一个果，于是我们就冲着老公发一通脾气，我们这个就是在对果子用力，当我们发现孩子不爱吃我们做的饭，这也是一个果，于是我们就威逼利诱孩子吃饭，我们也是在对这个结果用力。
我们的第一反应呢，总是和那个愚蠢的果农一样，只对着这个结果用力，或者对着这个当事人用力，因为我们太想转变这个不理想的结果了。
总结一下啊，前面说的这个是因上努力，果上随缘，绕道而行，去思考事件背后的根源，从根源上解决问题，这是因果论一棵树带给我们的启发。
大家现在可以拿出一张纸，把自己生活中常常发生的让自己不满意的结果列出来，这个结果可以是像我前面那样，老公不分担家务，孩子不爱吃饭，孩子不想上学，老公出差不主动联系我，婆婆总是向着小叔子领导重用，别人不重用我等等，这些都是结果，你们可以把这个结果先罗列出来，然后呢，用我的方式找到原因，下面我给大家发一张图，大家可以根据这个方式来帮助大家理清思路。
我们拿第一个举例，老公不分担家务，我以前的处理方式是什么？大家可以把它写出来是抱怨指责，吵架这种处理方式是常见的错误方式啊，大家可以先把它写出来，那么我现在要求大家的是，抛弃以前的处理方式去想，我可能想到的原因是什么？老公为什么不分担家务能够想到的原因呢？我替他大家想了有四个啊，第一个老公在做家务上没有被肯定，第二个呢，我没有明确表达需要他帮助我做什么，只是一味地希望他过来这个帮助一下，但是就是也没有提出明确需求。
第三个呢，有可能是我给他的任务对他来说太大太难了，比如说你把家整理一下，这个任务就很重，但是假如你说的只是你把马桶刷一下对吧，你把这个衣服收一下就是类似这样一些简单明确的任务交给他，他可能会更容易，第四个有可能是上一次我没他没做完，或者他她做一半跑掉了，我抱怨他了，他因此而不高不高兴，这个有是我想到的，有可能的这四个方面的因。
那么我们在针对这四个方面的，因在来改善一下，就是我们思考，我们将来我们如果改善处理方式的话，我们应该怎么做？这个四个方面都是四个处理方式，都是根据我们找到的应作出的改善，这样就是非常精准，第一个方面以后做，只要他做了，我就赞美肯定他，第二个方面是需要他帮。帮什么我就明确的说出来，不要一边去一边在那儿，就是又希望他过来，眼睛里面有活儿，那不太可能，第三个呢就是大任务，帮他拆分成多个小任务来执行，哪怕能做其中一项就行。
也就是要求不要太高对吗，第四个，第四个就是他没有完成的部分呢，我来接着完成，不要讲很多抱怨的话，这只会对这个我要的结果不利，所以大家看通过这样的清晰的思路分析，我们是不在对着果子用力，而是去找阿系统的去找这个事情背后的，因在因上面再做改善改善这个因的，就是最终我们把指向了我们自己的处理方式行为。
以上的这个思维方式呢，就是我们说的因果论，也叫一棵树，希望大家在头脑中能够建立一棵树，这个形象阿，这样会帮助大家以后去嗯处理事情，我想说所有的事件它已经发生了，她在发生的那一刻就已经无法改变了，我们也许有很多技巧去处理危机，但是比这个处理危机的技巧。这个能力更重要的是什么呢？是去思考事件背后的原因，如果我们能够熟练运用以上说的思路，找到因改善因，从根源上去解决问题，我们期望的结果自然就会来。
大家可以根据我这个前面发的这个表格里边的这个方式来把自己嗯，不想得到的结果不满意的结果写出来，然后嗯自己去分析，找到分析原因，找到原因，找到自己以后改善的方式这样子，至于说原因我们可以去探讨，大家也许可以。你可能会想不全，但是至少我们可以做到一点，我们不直接对着果子用力了，不做傻事情，这就是啊，我希望大家通过这个这节课能够得到的能够学到的方法。
好，我们下面讲第二个这个方法，第二个方法呢，叫两个圆，也被大家戏称为腌萝卜。
下面讲第二个方法两个圆（腌萝卜）。
这是两个有交集的圆。
如果把两个人的认知啊看成是两个圆，那么我们重叠的部分呢，就是两个圆重叠的部分呢，就是我们有共识的部分，大家可以看着这两个圆回答我的问题，人和人的这个认知要想达成的共识，部分多，大家可以看一下这两个圆他运动轨迹应该是怎样的，他是应该靠得越近好呢，还是越远，它的达成的共识多乐。
大家一定会发现，两个圆必须靠近，才有可能把这个共识部分多，如果两两个圆的这个距离远了呢，达成的共识部分就会少，如如果我们把这原比喻成两个人的话，看成两个人的话，那也就是说，两个人的关系如果很疏远，达成共识的部分就会小，如果两个人的关系很近，就有机会达成共识的，部分变大，大家同意吗？
但是这个这是一个非常简单的道理，这又是一个非常简单的道理，但是我们常常呢做做法，上面是相反的，当我们发现别人和自己不一致，大家通常的做法是推开别人，把别人推得更远，大家如果不承认的话，我来给张图给大家看一下。
在我们前面的幸福能力测评的那个题目里边，有这样一个题目，老公不同意你的理念，总是对你的观点进行抨击，对你的行为进行阻阻挠，你的真实想法和做法是什么？很多人，你看哦，我们的选项a和B的选项几乎对半了，很多人选择了a，当然了大家B更多人啦，但是这个选项说明呢，很多人的做法或者想法是有问题的。
正确的选项应该是必选项，也是得分项，他反对自己不认同的理念是很正常的，我需要和他保持良好的沟通，让他有机会让我有机会影响到他，这个才是我们正确的想法以及后面的做法。
我在来打个比方，有个人发现自己的茶杯有点脏，正常人的做法呢，把茶杯拿起来先观察，这是脏的呢，还是真的脏呢，还是一块洗不掉的斑呢，而他的做法，他是这样，她把茶杯扔到门外，对着茶杯痛骂，骂的内容是这样的，这肯定不是我的杯子，我的杯子应该和我一样干净，我的杯子曾经是很干净的，怎么可能脏呢，如果是脏的话，他一定就不是我的杯子了，所以他把这个杯子扔到门外去。
如果你的生活中遇到这样的人，你会不会觉得这个人的脑子有点问题？我们经常习惯通过争吵，痛骂表达自己的不满，来来来，让自己觉得自己立场有多坚定，来和我们不赞同的人事物划清界限，这个背后的心理动机呢，是否是自己其实也没有认识到自己没有能力说服对方没有能力发现没有能力以后其实就是撕破脸皮背水一战了。
我们一边推开别人，一边希望他幡然悔悟认同我们，和我们保持一致，这怎么可能呢？正确的做法应该是什么？相信大家看看那个图形就会明白两个圆必须靠近，他靠近我，我才有可能去影响到他的认知，影响他，他才能可跟我达成更多的共识。
关于为什么我们经常要通过争吵呀推开对方啊，来表达自己的这个不满，这里面还有一个另外一层的心理因素，这个心理因素呢，就是我们其实在推开对方的时候呢嗯，经常我们的内心里面的目的是来确认彼此是否还有链接，这个链接还在不在。
因为很多时候啊，我们尤其在亲密关系中，我们发现对方和我们的观点不一致的时候，我们内心是恐慌的，恐慌的一个重要原因是害怕她离我很远了，那么现在用什么办法来确认他还和我有连接呢？就是我来推推看推他把他推远了，看他什么反应，然后来确认我们彼此还有连接，如果他妥协了，我就安心啦，觉得他对我可能这个我们的链接还在，只是这个意见上面不合。
好，以上我们说的这个两个圆呢，我们很多人把它称为腌萝卜，腌萝卜的意思呢，其实就是曾经我在借口群里面讲过一个故事，这个故事就是我打了一个比喻，从前有一根萝卜，他呢嗯找到了一个泡菜坛子，这个泡菜坛子呢，我就比喻成是这个我们的学堂，他发现这个泡菜坛子很。味道很好，他就跳进去，他自己觉得自己浑身就是这个味道很好，他每天就回家，回家以后另外一根萝卜，也就是说，他亲密关系中的人发现他这个身上的味道太难闻了，这个很难闻的味道，怎么办呢，这个，他的亲密关系中的另外一根萝卜就不喜欢它的味道。
那么作为这个有泡菜味道的阿萝卜，他应该怎么做呢？我给大家的方法就是好好的，紧紧的抱住对方，紧紧的抱住她，你只要跟他的关系是保持很近的，让他身上也染也染上你的这个味道。
他渐渐地就会受你的影响，当他自己身上有这个泡菜的味道，他会愿意跟你一起来，每天到泡菜坛子里面来泡一泡，所以这个呢，后来有人把它做成了一个视频，我现在发给大家。
下面我们来看第三套方法，这是一个三角形，如果大家把每一个顶端代表想象成一个人，或者某一方，那这个就是一个三角形，当我们呢对面对阿三者之间关系的时候呢，常常觉得比较复杂，不知道怎样处理，现在呢，就让我们用这个三角形这个图形啊，帮助大家来处理多人之间的关系。
大家可以来看我们在幸福能力测试题当中有这样一题，老师投诉你的孩子一道一道题做错了四次还是错，并且谴责你，这你这个家长不负责任，你明明每次家庭作业都签字了，为啥没有发现孩子的错误，让家长回家配合管教这个答案，结果呢，是挺让人满意的，很多人呢，就答案选对了。
用这个，我用这个题目来作为案例，来跟大家做分析分析我们这个第三套方法。
大家会发现，如果我们希望我们的这个三角形稳固，那就不能让三角形上某一个点受力不均匀，也就是说他其实是这个三角形的每一条边啊，他是有一个尖头的，这个尖头要顺起来，如果我们想象一下，如果孩子在这个学校和我之间这个孩子，他是处于这样的一个情况，就是他没有顺起来，我给孩子压力，学校也给孩子压力，这样这个三角形就不够稳固。
孩子就会崩溃[流泪]，或者三角形这个关系就会崩溃，要么崩溃了是什么意思[发怒]？我跟孩子之间的关系崩溃[流泪]，要么就是学校和孩子之间的关泵关系崩溃，孩子不愿意去跟学校建立关系，孩子不愿意跟我建立关系啊，那么我们的正确做法应该是什么呢？正如大家所选的那个答案里面B答案所说的。
老师能这样训我，那孩子在学校肯定已经被老师训了，我回家肯定不能再继续训孩子了，我要帮助孩子建立信心，题目做错了多少次都没事，信心不能回老师那边呢，我也要沟通好，减少老师再次给孩子压力的，可能大家会发现我和学校之间的这个肩头，我们做的事还是跟我，我跟学校之间做的事情是有助于给孩子舒压的。也就是说我们不能说嗯，再给学校的这个压力，让学校再给压力再去给孩子，比如说我们表达说这事我不管，这是你们老师的事情，那么学校就会给孩子更多的压力了。
所以大家如果能够嗯能够理解的话，这个三角形这个理论的话，其实重点是在哪里呢？是作为枢纽这个孩子，这个是重点孩子，他你要时刻感受，作为这个枢纽，他到底是不是容易崩溃？因为他是枢纽，它特别容易受到多方压力，这个案例告诉我们啊，这个三角形任何一个点，这个三角形的这个苏留点一定不能啊，来自多方面的压力都给他，长期的都给，它就会出现问题。
大家会发现，如果我们希望这个三角形稳固。就不能让某个角上的受力不均匀。学校给孩子施压（无论对错），我们做父母的不能再对孩子施压。否则孩子长期处于这样的状态中，三角形就会变形奔溃。
那么我们的做法就应该是疏导学校给孩子的压力。同时我们还要对学校（沟通）施压，减少学校对孩子的压力。这样的三角形才能稳固。
同样我们在处理复杂的家庭内部的关系的时候也可以适用，经常出现的就是婆婆老公和队友啊，如果是这三者之间的关系呢，我们用这个三角形这个原理呢，我们也来试一下把他带入其中，是这样，图形是这样的。
我来举个例子啊，有这样一个案例，就是有一次啊，有一位妈妈在群里面讲述了这样一件事情，她老公晚上回来喝了几杯酒以后，下肚就朝她发火发火呢[发怒]，内容是呢，你这个媳妇儿当的不到位啊，你，你这个媳妇儿做的不好，反正就是数落她，她觉得莫名其妙好好的，你干嘛要对我这样？他很恼火，后来呢，去了解了，从老公的这个抱怨的话里面呢，他了解到老公今天去婆婆家了，到婆婆家呢，他去受了婆婆的数落，婆婆抱怨老公不孝顺，原因是过年过节没给她买礼物。
而且说出了嗯，养你这个儿子没有用这样的伤老公的话，所以呢，老公回来以后长了一肚子的气，那么他就到跟到家里面几杯酒，下肚以后胆子就大了，他就跟老婆开始发火，作为这个老婆呢，我莫名其妙受你这个气[发怒]，肯定是一般人来说是没有办法去忍受的，肯定也要对着老公来来，抱怨一顿或者吵架，这是免不了的。
大家可以把这个嗯关系呢，带入到我们前面说的这个三角形这个里边去，那婆婆给老公施压了，那老公到我这里来试，如果还在受到压力，我再把它打回去，他到我这里来，其实是来释放压力的，但是我如果再把压力在压回去，长期这样子他会崩溃，即使不长期，即使只有此刻，现在估计他也受不了，所以呢。我们的正确做法是指进行疏导和释放，对压力疏导进行和释放，但是这个其他事情不要做，同时我们还要做一个什么事情，你看我和婆婆之间还要做个什么事情，我跟婆婆要拉近关系，达成更多共识，减少婆婆未来再次对老公进行施压的，可能就是老婆婆的那个怨气呀。
婆婆的那个怨气让他没有了，减少他未来有这种怨气的可能，那怎么办呢？那很显然，你要做的东西就很多啦，你要么帮帮婆婆，老公实现这个，过年过节细心一点，给他送点礼物对吧，让婆婆觉得，你因为你买跟他儿子买其实也是一样的，所以这个要做什么呢？其实大家就很明确，用这个三角形来看的话就比较明确了。
要注意的点呢，就是我们在代入三角形的时候，枢纽放在最下面就是枢纽是什么意思？就是这个人是我整个关系网中的枢纽，你看如果没有孩子，我和学校是不会有关系的，所以孩子是枢纽，如果没有老公，我和婆婆是没有关系的，所以老公是枢纽，所以在这个核心枢纽点上，我们常常不能犯错，因为只有他会有可能遭受这种长期遭受这样的压力。
这个三角形理论呢，就是给了我们这样的结论，要想某个关系网稳定，不能让某一个点上枢纽点上受到的压力阿，长期无法释放，如果有压力了就要释放出来。
谈到这里呢，我们其实可以想一下，我们有很多时候说贫贱夫妻百事哀，这个背后的原因啊，其实不是因为穷，而是因为长期的第三方压力，夫妻两个任何一个人啊，他对对方施压都可能保持导致关系崩溃，大家能理解吗？如果大家想一下，如果两个人共同都面对经济压力，那么。这个时候，如果两个人当中任何一个人在对另外一个人施压，这个就是三角形当中，所有的矛头都指向了这个人，这个人长期这样子是没有办法不崩溃的[流泪]，所以很多时候我们说贫贱夫妻百事哀，原因就在这里。
那么如果遇到这样的情况怎么办呢嗯？如果无法避免这个评鉴了对吧，没办法呀，就是没钱呐，或者说最近因为买房子压力太大了，那怎么办？最好只让一个人去面对另外一个人躲到这个人后面，也就是说不让这个三角形形成，这个人就跟钱无关，让另外一个人去直接面对。而且对这个另外这个人不去面对的人呢，告诉他你的职责就是疏导，我的压力只是疏导，所以大家在配合上面，尤其夫妻关系当中，配合上面要有一些技巧，当你们明明知道未来的几年里面，我们要面临这样的问题的时候，压力的时候，你们怎么配合？
很多人又把三角形呢这个原理呢称为不添堵，我觉得也很形象，也就是说要顺起来，不要赌在一个人的头上一方的头上，所以总结一下呢，这个是我们这三套方法，就是以下三套方法。
总结：
1一棵树（因果论）
2两个圆（腌萝卜）
3三角形（不添堵）