是我自己太不快乐了

这些日子以来，我觉的自己快要活死了。养的12棵多肉，从年初到现在已经差不多死光了，仅剩的最后一棵光棍树叶子也开始发黄。一个月前朋友送了两只巴西小龟，说是很好养，乌龟缸，晒台，爬梯还有龟粮，我都在淘宝买的很齐全。都说千年的王八万年的龟，它们可比男人活得要久，陪伴我要更靠谱一点。我已经做好让它们陪我很久很久的打算。不幸的是，它们还是很短命，让我放阳台晒太阳活活给晒死了。养花花死，养龟龟亡，可能我比较晦气，不适合养这些带有生命体征的物种。也就适合拍拍蓝天白云，它们无心停留，我也无心收养。各过各的，谁也不用可怜谁。

从小区往家走，有个小女孩蹲在地上，大眼睛忽闪忽闪一直朝我看，是个天生的美人胚子，我确定了一下。等我从她面前走过的时候，她突然在我身后喊了一身妈妈，口齿清晰，声音洪亮，即使我戴着耳机，也还是听到了。我转过头，摘下耳机，冲她笑，她也在笑。我心都酥了，想立马冲过去抱住她亲个够，还没等我动作，小女孩奶奶就说话了，“那不是你妈妈”。然后拉着小女孩往前走了。我望着她们走远的背影，突然也想搞个娃出来，在大庭广众之下甜腻腻地喊我一声妈妈。可惜到现在，连个愿意跟我牵手送我回家的男人都没有，哪里来的造娃一说。大家现在活得都很单纯，只想酒吧红绿灯下，玩玩暧昧撩撩骚，一拍即合开房约个炮，只走肾不走心，完事过后，大家各自提起裤子，还能友好的说声再见。

我也想过结婚，这是不能再真切的答案了。见过那么多求婚仪式，依旧觉得单膝下跪最真诚；吃过那么多喜糖，包装都差不多但一个比一个甜；流过那么多眼泪，感动之余还是羡慕更多一点。我也幻想过自己穿上婚纱，挽起父亲的胳膊，一步一步，缓慢而郑重地走向另一个人，当着已经对这种场合见怪不怪的司仪说出我愿意三个字。我，他，以及在场所有所有的人，大家都感动的热泪盈眶，拍拍手说着好幸福好幸福。这个场景，我不止一次梦到过。作为女人，我终归还是虚荣的，明知道日子就是围着柴米油盐，老公孩子这些平淡琐事转圈圈，可还是贪心地想用仪式感来造作一番，告诉自己，我也曾拥有那些聚光灯打在身上的日子。至于别的更深的意义，我还说不出来。

吃过晚饭，下楼去跑步，晚风轻轻拂在脸上，有一些凉意，挺舒服的。其实，我还是挺喜欢这个城市的，不然为什么死活非要拼命留在这里。这儿的房价每天都在涨，虽然我每天都买不起。这这儿的雾霾也越来越严重，虽然我每天只坐公交车。这儿的物价也太高，虽然我很少买大牌子。这儿让我越来越活不起，可还是不愿意回老家，大城市夜晚的霓虹灯莫名让我心安，灯火通明的日子里，我也想努力一把。其实我更怕自己回到老家会不想敷面膜，不想健身，不想赚钱了，那样我会老的更快。没有什么大的梦想，能过上自己想要的生活，不把别人的生活搞乱，就已经很有成就感了。

这些日子以来，被刚入伏的暴热天气带跑偏，火气一天比一天大，脸上的痘痘越来越多，黑眼圈也越来越重。我妈打来电话说在外面别太辛苦，该吃吃该喝喝别减肥。朋友说你是时候该找个男人了。我妈说的辛苦不存在，对于太阳还没下山就下班的工作，我真没有身心疲惫，也确实找不到好的理由说累。朋友说让我找个男人，言外之意，就是内分泌失调，缺乏性生活。其实都没有，什么病自己都明白，是我自己太不快乐了，搞得大家都人心惶惶。

和我好过的几个男人都说我不解风情，太过古怪。之前我怀疑他们肯定是都用了一个叫前男友有话说的app，给我贴了同样的标签。现在明白了，是我太过自卑，不敢往对面的新生活伸出手，总是在边缘试探几下，就悄悄逃走了。我是个胆小鬼。害怕拆二代小伙子太豪，以后把我扔在废品站里，害怕暖男小哥哥离我太近，有一天掌握我心理弱点来要挟我，最害怕小赵的价值观，格局这个高大上的词汇让我在他面前总是抬不起头。我太胆小，太懦弱，兜兜转转，说了句弱到爆的话：宁愿一个人活。守着我的旧书桌和几十本泛黄的书，没事儿饮饮酒，听听歌，偶尔写几篇没人看的文章。我不愿意走出去！

我不擅长和别人接近，一段关系一旦开始亲近，也就意味着离崩盘不远了。我和那些男人吃饭，逛街，看电影，接吻和做爱，每一项我都做的很认真，也确实是想过和他们过一生的。我是个好女人，没有半点玩弄人的意思。但从来没有和他们其中一个逛过街，不是他们没时间陪同，也不是他们不愿意，是我自己明令禁止他们过来的，当然也有可能是他们没好意思说不愿意。个人实在认为逛街是一件太考验情侣的事情。跟男人逛街太心累，我既要紧张自己试穿的衣服不太好看被他说丑，又怕他在外面等的不耐烦，开始抽起烟来，最后很有可能会因为消费观而吵个不停，何必呢。不如一个人逛街，各种风格随便试，喜欢就买不喜欢就走人，没有那些乱七八糟的声音，也没有那些自己都讨厌的紧张焦灼，只有服务员不停地夸我身材好，脸蛋美。我刷我的卡，我开心，你不用逼逼也不用帮我提袋子。我享受一个人逛街的感觉。

虽然那些男人最后还是离开我了，但我一点都不恨他们。爱本来就是个两情相悦的事啊，肉体不吸引了，精神不共鸣了，激情消失的无影无踪，。别说爱，喜欢都很难了。该散就散吧！偏偏我又很作，我想让他们陪我吃饭，跟我睡觉，却不想和他们同居。我会因为他下班给我买了鲜花笑得像个孩子，也会写情感文章写得暴哭起来。结果就是，一部分男人夸我独立，一部分男人说我脑子有问题，但他们都不太喜欢我这种若即若离的姿态，说是没有征服的欲望。看吧，男人都一样，封建社会也好，社会主义社会也好，他们都喜欢女人夸他器大活好，夸他的定海神针一夜能搞好几次，都不带喘气的。说到底和女人虚荣，想买好多漂亮衣服和包包，又有什么差别？我也看不起他们。

我从不拒绝性交，说我浪荡也好，不负责任也罢，我不听，爽了就是爽了，我们不矫情做作。做爱和谈恋爱从来就是两回事，一个走肾就可以了，一个不仅要走肾还要走心。爱到浓时就会列出各种条条框框，自由没了，内心还是一样孤独。我不太渴望有这么一个人踏踏实实住进心里，不断要求对方，再互相搂着抱着向对方妥协。这种场面，光想想，就足够让我害怕。莫文蔚《单人房双人床》里唱得没错，“也许你的心是单人房，多了一个就会显得紧张。”用来形容我再贴切不过了。

夜里躺在床上的时候，我也经常拷问自己，活着的意义是什么。我没关灯，盯着毫无新鲜感的天花板，窗外的汽车呜呜开过，电风扇呼呼地吹着，什么都不盖，还是觉得要热炸了。就像快要绝经的五十岁女人，不出血就只能不停地出汗，反正总是需要排排毒。这样的天气很难入睡，但肯定也会睡着，等我半夜醒来的时候，发现小腿已经严重抽筋，两只手揉了很久才放松下来，旁边的的电风扇还在很努力地吹。我在想自己如果当时没有醒来，那条腿很有可能就废了，下半辈子就要坐在轮椅上思考人生了。我摸摸冰凉的小腿，看看还在呼啦呼啦转的风扇，妈的，还冥想什么呀，活着的意义不就是好好活着嘛，一条腿都不能丟！

只是活到现在，已经没有什么能让我大喜大悲的了。记得很久之前，那是一个很闷热的夏天，男孩冲到教室，在我桌子上放了一杯冰奶茶，什么也没说就跑出去了。我不认识他，也没看清他的脸，但我喜欢他送的冰奶茶，整个个下午我都没嚷嚷热。我的心就像这杯甜甜的冰奶茶，藏不住的欢喜，怦怦直跳个不停。那个男孩虽然没说话，但我始终觉得他是喜欢我才会送我冰奶茶的。直到八年前中考完的那个暑假，我疯狂的爱上喝奶茶，体重一路飙升到120。我不敢照镜子，不敢穿牛仔裤，不敢在宿舍里蹲下洗脸。从那以后我便开始讨厌甜腻腻的奶茶，再也没喝过一口，当然也瘦回来了。一杯奶茶就能让我慌了神的日子，早已走远，现在就想努力赚钱，开心生活。说到最后，都是赚钱再驱使我们更努力地生活，喜欢和爱情，那都是看得见摸不着的东西。