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先来说一段我的亲身经历。
在我的求学路上，我一直是一个顺风顺水的幸运儿。从高中到大学，从大学到研究生，一路走来没有遇到过太多的阻碍，付出的努力也总能第一时间给予我想要的回馈。
所以我时常天真的以为，只要我足够的努力，我就一定足够的幸运。直到我决定考清华大学的博士，那段考博的经历彻底推翻了我的想法。
研三刚开学，我已经写完了毕业论文初稿，百无聊赖之际，一种声音在耳边敲响，既然离毕业还早，为何不再努力一把。于是我果断的收拾好行囊，踏上了开往北京的列车。
我在清华大学西门不远的地方租了一间小房，安顿好之后，生活重新进入了一种紧锣密鼓的学习节奏。离考试只有三个月的时间，我给自己定下了一份学习计划。早上八点起床，上午背诵英语单词、钻研题型和句式，中午十二点吃饭，午睡一会，下午两点开始练习专业技能、巩固理论知识，晚六点吃饭，出门游荡一会，晚八点开始复习全天内容，凌晨零点睡觉。
这份时间安排比我当年考研时候要紧凑许多，记得考研时在苏州备考的时候，我也给自己定下了每日学习计划，和考博计划相比，每日的学习时间上要宽松很多，且晚上十点准时就寝，另外为了满足我爱玩的天性，在苏州备考的每个周末都是我外出游玩的时间，而在考博的学习计划中，我每周只给自己留了周日下午半天的放松时间。
除去学习安排上的紧凑，更灼人的是备考的压力和心理的负担。清华大学作为中国顶尖级的学府，是无数学子梦寐以求的地方，也是群星逐鹿的舞台，而更残酷的是这个舞台上的厮杀拼争最终只有一人笑到最后，而我并没有太多的闪光之处。这种担心会让我陷入一种“陪太子读书”的幻觉中，无疑加重了我的心理负担。而在备考的过程中，因为需要掌握的知识点太密集，并且身边也没有高人可以给予指点，让我的备考时常陷入纠结和停顿中，以至于到了快要考试的那几周，深夜躺在床上我经常会出现幻觉，仿佛自己正悬在空中，而床下就是万丈深渊。
考试前的常规体检，我被查出了低血压，医生嘱咐我不要压力太大，要规律作息合理膳食。
不管经历了多么大的挑战和困难，我还是按部就班的咬牙坚持了下来，因为我一直坚信，只要我足够的努力，我就能足够的幸运。
考博初试成绩出来，我以英语第一、专业第三的好成绩杀入了复试，也许是笔试耗光了我所有的好运气，我没能在复试中成功突围出来。
考博失利后，我步入职场，这段求学路上自虐到极点的日子就此尘封，成为我不想再提起的回忆。
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研究生毕业后我成为一名人民教师，我一心一意的把心思扑在工作上，用心教书，快乐为师。工作没几年，学校组织职称英语的考试，而职称英语合格证书也是参评中级职称的硬性要求。我翻出在书架上布满灰尘的英语单词书，不情愿的给自己定下学习计划，每天晚上复习两个小时。
就在同事们为着职称英语备考焦头烂额的时候，我却惊喜的发现，我的备考丝毫没有觉得困难重重，反而能够顺顺利利的坚持了下来，最终我也顺利通过了考试。我开始总结，是什么力量让我有了面对压力的抵抗力？
我突然想到了考博，想到了那段极度虐心的备考体验，正是那段经历让我对于压力和困难有了重新的认识，原来我可以如此的强大，所以当我工作后面对压力平平的职称英语考试的时候，因为曾经经历过的一切，反而对如今的备考没有了恐惧。
在学习中我曾跌落到谷底，人生中已经经历过最煎熬的体验，如今的压力算得了什么呢。
这种感觉就像你在旅途中登顶过6000米以上的山峰，你还会惧怕攀登3000米左右的山峰吗？如果你的人生也曾经历过大灾大难，也能痛不欲生过，你还会对当下的困难产生后怕吗？
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学哥就是一个很好的例子。
他是我的研究生同学，入学的那年他已经过了不惑之年，你也许会很奇怪，他为何这么大的年龄还在求学，用他的话说，就是心里有一股不服输的尽头。
他应该说很不幸，自幼父母双亡，从小就洞悉了家庭变故人情冷暖，可是他并没有从此一蹶不振，藏起眼泪努力打拼，本科毕业后他任职一家广州的上市公司，就在事业蒸蒸日上业绩稳步前进的时候，他得知了公司高级职位竞聘的消息，那段时光他信心满满，因为无论从业绩还是专业上他都是人中翘楚，也深得上级的赏识，可是岗位调整，他却依然原地踏步，而他身边的人却步步高升了。
愤怒之下，他没有心灰意冷，而是选择辞了职，一门心思的考研究生。他选择了广州的一所高校，可是连续考了三年都阴差阳错的失之交臂，更悲催的是第三次考研的时候，明明收到了录取通知，却被告知查无此人，后来他把眼光瞄向了才子佳人荟萃的江南，又是备考了三年，终于守得云开见月明，他如愿以偿了。
当得知了他这段经历，大家对他都肃然起敬，可是他却说，父母双亡我都挺过来了，如今的困难算得了什么呢。
是啊，还有比父母双亡更让人悲伤的事情吗？最难的日子都熬过来了，未来还有什么可惧怕的呢。
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