你不曾了解的精神病患者。

11月7日

时间过去了,爱的人也就远了。

从13年的11月,距离至今,过去5年的时间。一开始只要开心就行,后来才发现,付出了爱也就想要得到爱。一旦有了爱的成分,所有莫名无端的情绪就汹涌而来。

无法理解一开始就知道的事情,到后面越来越难以接受。事情一件件揭开的时候,还是很疼,很痛。

可能最难过的不是无意义的消耗的这些年,而是在这些年的过程中,你已经无法失去他却又不得不隐忍着这种要失去的痛苦。每次在一起的时候,看着他就觉得自己的生活有迹可循,离开的时候,却发觉所有的轨迹都只是一段一段的间隔空间,无法拼接。

我知道这不是我想要的,也明白所有的痛苦都是自己自找的。所以,在每一次试着要放下的时候,一遍一遍的告诉自己,算了吧,走吧,离开吧,断了联系吧,不要再打扰了,可是最后呢,最后都是在我狠不下心的过程中恢复原状,然后又一遍一遍的重蹈覆辙的这种死循环。

你知道那种感受吗?就是那种你生了一场大病,浑身使不上劲,你乖乖的去看了医生,针也打了,药也吃了,好不容易坚持了很长一段时间,有一天你看着路边禁口的食品,你以为你好了吃一点也没事,过了瘾之后你又复发了,甚至比上次还严重,比之前更痛苦。也许要放下又放不下的过程大抵如此吧。可是即使这样,还是要坚持看医生,吃药啊。

这世界的傻姑娘太多了,我知道我并不是任何特殊的一个,但是我希望你们包括我自己,能够清醒过来,不要再活在这种痛苦中,好好开始自己的生活,不要再纠结在这种莫名的情绪中痛苦不堪。

生活中有太多好玩,有趣,精彩的事情值得你去付出爱和精力,只要够值得,一切都有意义。爱一个人,不如花更多时间来爱自己,当你在爱自己的过程,变的越来越美好,越优秀,你还会害怕你爱的人不爱你吗?你已经强大到无需别人来寻求安全感的时候,一个不爱你的人,对你来说,简直就是人生中可有可无的附属品,你已经无需想多看一眼了。

如果说,前面的几年是一种生活的历练,那么时间过去了,你也该成长了。


11月8日

嘿,我亲爱的男朋友,我觉得你应该会看到的,但是没关系,因为我已经不在意了。

人生最重要的,不是一味的缅怀过去,而是过好当下的生活和计划未知的将来,很抱歉我明白的太晚,但幸好也不算太晚。

有时候觉得一辈子很漫长,一生想做很多事,有时候觉得一辈子又很短,一眼就能看到尽头。

虽然不知道哪种生活是自己想要的,但是不管是哪一种,都应无所畏惧吧,怕什么人生漫长,怕什么短暂呢。


11月9日

其实我知道昨天是你的生日,我没有特意给你订蛋糕,也没有给你发生日祝福。我像任何一个稀疏平常的日子一样的过着,看起来毫无波澜。

大概今天你意识到我已经有很多天没有再理你了,是的,你应该是有点不习惯了,你说你这几天身体不舒服,你太了解我,对于这样,我理应会有些心软,然后告诉自己不能这么残忍的对待你,但是这次理智告诉我,你一直就是这样抓住我会心疼你的软肋,然后肆无忌惮的不顾及我的感受的对我,我不说,不代表我不懂,我不介意,不代表我不痛。


11月22日

双十一过后,整个公司的氛围都开始忙碌起来了。

我独自坐在自己的办公桌上,听着外面吵闹的声响,似乎这一切与我相差很远。在这里一年的时间,时常觉得自己没有任何进展,总觉得每一天都一样,只是重复着过了365天。

想要重新开始,却总是犹犹豫豫,觉得万一放弃了,没有更好的呢,大概是身后空无一人,才如此畏畏缩缩吧。安全感这种东西,我从小没有,也许从过往的人生经历中,我也从未奢求能从任何一个人身上获取这种安全感,当然我并不是在说,我身边的人没有什么存在感,有时候恰恰会觉得只要身边有人,即使Ta什么都不做,只要能够开心的陪在我身边,我都觉得安心。

在杭州也没有什么朋友,好像这些年认识的人也还好,能够成为朋友的却少之又少,长大之后,交朋友的成本好像都要计算了,不管是在时间成本上,还是付出的情感成本上。

唯一的感受,大概是,我再也没有对什么有过期待了。前几个月外公意外生病,直至今日,还未苏醒过来,我们无力的同时,却又不得不接受这种命运的安排,因为有些事,真的尽了最大的力了,但命运总是无动于衷,它从不怜悯你付出多少,付出了什么,一切都只能靠他自己。我们无力,但还是希望一切都会好起来的。

这段时间下了快有一个月的雨了,今天终于放晴。我对于下雨天,没有什么好感,放晴的时候才觉得万物复苏,一切明朗了起来,心情也比雨天舒畅的好多。

冬天到了,每个人穿着厚厚的衣服包裹着柔弱的身体,我喜欢冬天的原因,应该是有一点这样的成分在的吧,晒晒太阳也能感觉温暖啊,世间的温暖已经越来越难得到了,唯有靠着这一层层的衣服和太阳才能如此轻易得到,也算是种自我安慰了。

如果没有这种自我安慰的本领,大概我是过不好这一生的。如果你能真正了解我的话,你会觉得我真的已经很坚强了,当然你们是没法了解到的,这世界任何一个人任何一个都没法真正了解别人,就算是亲密无间的爱人之间,还是血浓于水的亲情之间,都没法做到最深切的了解。

有时候我很乐观,一切都看的很透,想的开,觉得没有什么是不能够解决的,觉得每天都要开心的,才不负这时光。有时候却也很悲伤,很多事情上看不到希望的时候,觉得一切都没意义,都不值得,甚至不想活着。这样矛盾的自己,令我身边的人抓狂,我却很无辜,我做不到做个不动声色的大人,所以我身边的人,总得接受着我的这种矛盾的情绪,我真的很抱歉。

想做的事情很多,包括希望用平华的文字表述自己的心情,但是我又是那么的词穷。喜欢的事情很多,但是保持不了长久的热度,这大概是我对很多事好奇,却又做不好的原因吧。

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