婚姻

什么时候开始后悔这段婚姻

大概是从自己变成了一个啰嗦的老妈子

对他就像是在教育没有养好的儿子

一遍遍的絮叨却不更改

还被各种嫌弃

你永远无法理解

为什么回家外衣不能直接脱了换好,而是一定要穿着躺床上翻滚

为什么脚已经臭到天怒人怨,不去脱袜洗脚,不考虑垫个鞋垫,还自得的在卧室床上散发味道

为什么明明家里有这么多乱七八糟的活,却能在眼里视而不见,总是躺着躺着和躺着

为什么换个垃圾袋,这种一分钟都用不上的事情,要找各种理由推脱

为什么就是一件简单的小事,仿佛触及到什么敏感的神经,说也不行

为什么同样的话,说我妈就行,说你妈就是伤害,哪怕我就简单的告诉下操作流程,这也是算是说,对不起触碰到你脆弱妈妈的敏感神经了

为什么我只是平常的交流,你却要莫名揣测,有时候我只是想你听,想你知道,没有想过要让你做什么

明明我找的是一生的伴侣,我的天,我的命

却仿佛在结婚后一点点失去这些

感觉心的距离越来越远

偶尔对我和我家人的揣度也让人莫名不喜

一遍遍的询问

你是不是不爱我了

我做这个,爸妈是不是生气了

你有什么要告诉我

……

我没有说吗

你真的听进去了吗

你真的用心理我了吗

你真的没有办法改变吗

也许,只是我不值得你做改变

也许,你只是听了个音,然后就没有然后了

也许,你觉得这些小事无关紧要

可生活就是一点点小事堆积出来的

矛盾也是一点点小事累积出来

最终,爆发

我说过我再也不说你了

不是因为我容纳和接受了你的缺点

而是

因为我已经开始绝望了

因为我想要放弃了

因为我感觉自己太累了

我没有办法在管宝宝的同时还要管她爸

我内心还不够强大

哪怕我表现的坚硬如铁

但我不久前也还是父母手中护着的宝贝

经历太少的挫折和生活苦楚

可能我真的不够爱你吧

要不怎么能这么轻言放弃

或者生活总是会将爱情粉碎

点点滴滴中慢慢湮没

之前总是不明白

什么叫家家有本难念的经

幸福的家庭总是类似

不幸的家庭各有不同

我知道结婚后你也改变了很多

第一次做饭

第一次刷锅洗碗

太多的第一次劳作

也总是贴心的做好很多事

包容我的坏脾气

包容我很多很多

不去和我计较

我可能再也遇不到比你更好的更适合自己的人

我承认

自己也有问题

话也不会好好说

不愿意交流,感觉没有什么好说的

可能自己习惯撑起了一切

已经可以感觉到我们之间慢慢有隔阂

感觉到自己开始小心翼翼

失去了勇往直前的勇气

失去了直言不讳的能力

失去了笑对生活的状态

感觉充满了抱怨,埋怨和嫌弃

越来越不像自己了

我不想我的宝宝在不和谐的环境中成长

天天看到妈妈以泪洗面

不希望自己变得不像自己

不希望自己越来越卑微

不希望人未老心已衰

对不起,我想要离开你了

只想带着我的小宝贝离开

什么都可以不要

希望能慢慢淡出你的生活

让你找一个能够包容你一切的女生

希望她嘴甜会撒娇

和你永远有共同话题

勤劳会做人

让你的幸福指数节节增高

我觉得你也应该是后悔了的

可能你觉得这是个错误

却被孩子绑住了手脚

不要怕,不要在意

我们可以解决这些问题

分开是最好的结局

也许将来偶遇

相识一笑

抱歉,当年太年轻不够成熟

还能成为知心的朋友

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