上篇说到，我们在帮大宝迎接二宝时下了很多的功夫，其实铺垫再多，兄弟姐妹间发生嫉妒和冲突也是不可避免的事情。
美国儿科学会（AAP）的调查显示，在美国80%的家庭有两个或多个孩子，孩子之间产生冲突很自然，在孩子年龄较小的时候更多的是身体冲突，年龄较大的时候更多的是言语争论。同性的兄弟或者姐妹组合，比异性的兄妹或者姐弟组合，有更多的冲突；年龄相隔较小，尤其是相差两岁以内时，手足间会有更多的冲突。
我们家占足了同性别和低年龄差这两点，接近最高难度系数，所以虽然不太资深（任职二宝妈才一年），但帮两个孩子相亲相爱的功课做了不少。
01 大宝当时的情况
二宝到来时，大宝2岁7个月，基本结束“terrible two”阶段，第一个叛逆期渡过得很顺利。虽然之后大宝出现了对弟弟的模仿和退行（即行为表现退回到了年龄更小的时候），比如跟弟弟学着吃手、用哭来解决问题、黏妈妈，甚至尝试了一两次用奶瓶。但他的进步和成长也是惊人的。
二宝出生前，大宝除了妈妈出差，都是跟妈妈睡，上篇说到，二宝出生后大宝很配合地跟姥姥住了7天。而且之后，大宝愉快地睡在了妈妈床边的小床上，顺利实现了分床睡；也仅用一个多月就彻底告别了夜间使用纸尿裤，可以自主地起夜了。
他似乎回到了1岁半时的修复期，强烈表现出渴望独立又依赖妈妈的矛盾。
02 如何让两个孩子互不影响
我很幸运，两个孩子都作息规律。二宝出生后10天，每天都安安静静睡上快20个小时，夜间基本上也不受打扰。在哥哥适应分床和夜间排尿训练时，他还是该吃就吃该睡就睡。
大宝每天都跟爸爸出门两趟，早上爬山，晚上在小区里玩飞盘或者骑滑板车，总之都是他喜欢的运动。这样他不但白天很轻松地离开妈妈，享受大部分时间和爸爸一起玩，让妈妈休息，而且白天玩累了，晚上一觉到天亮，在弟弟吃夜草时也不受干扰。
03 请大宝来帮忙照顾二宝
妈妈喂弟弟时，是对大宝来说最难以接受的亲密时刻。我们家大宝喜欢在床上跳来跳去，还故意离弟弟很近，让所有人担心。有一两次真忍不住吼他，又知道这样做只能事与愿违，应该给他俩创造更积极的体验。
还好月嫂阿姨有经验，而且当年照顾过大宝，对大宝很有感情。她总是在二宝开饭时陪大宝玩一会儿，还常常请大宝来给二宝递纸尿裤，或者帮她照顾二宝。让大宝对做哥哥越来越有成就感，也越来越平静安心。
04 善用游戏自我疏导
当年听塔维斯托克的老师讲授儿童治疗时，对治疗师们敏锐地识别孩子的各种象征性表达印象深刻，回家后就给孩子买了很多带小人偶的乐高积木、思乐仿真动物模型，这样大宝在游戏时可以结合他的汽车、磁力片和超级飞侠，构建很多的场景。
比如他会玩儿小偷把弟弟抢走了，然后他的超级飞侠朋友把弟弟救回来的游戏，是不是有很多意味在里边？在想象的世界里，大宝自己处理好了一些焦虑和负面情绪。
05 明白问题行为都是在确认你爱他
对二宝来说，他理所当然地认为生命中是有哥哥的，在婴儿期，很容易适应和哥哥的关系，常常是一副粉丝看待偶像的眼神，盯着哥哥。我们在解读二宝的反应时，都是积极而充满爱的，会为他的打扰向哥哥道歉，或者做二宝的发声器，把他对哥哥的期待和感谢直接告诉哥哥。
对大宝来说，问题行为不过是想引起父母的注意，或者发泄对弟弟占用妈妈时间的不满，或者是感受到“不公平”对待而反抗。这时候，我们发现不针对问题行为批评惩罚大宝，像下面这样文不对题地处理更有效。
06 那些能让大宝安心的做法
不厌其烦地一次次表达对大宝的爱，告诉他“我们之间还是像之前那样，妈妈还是那么爱你，也会对你设立一些规矩。”
告诉他为什么现在对弟弟和对他不一样，一遍遍地讲妈妈在他小时候如何爱他的故事，告诉他“妈妈现在怎么爱弟弟，你小的时候就是怎么来爱你的。”
在他哭的时候引导他学会表达感受，告诉他“弟弟还小，所以用哭来表达需要，你学会说话了，可以直接告诉妈妈你的感受。”
讲一些暖心的同胞故事和绘本，他很爱听，会说“妈妈我帮你好好照顾弟弟，等你有时间了，再生一个小妹妹吧。”
在他说“讨厌弟弟”时，不打断他的表达，鼓励他说出当时的负面感受，在他对弟弟关心照顾时，让他知道妈妈很感谢他，弟弟也很需要他。
让他看到一个“各方面能hold住”的妈妈。我在小宝满月后开始健身，有次大宝嫉妒我只抱弟弟时，我一下抱起了他们两个，他真是超级开心。
让大宝感受到妈妈是愿意兼顾他们两个的，我常常夸张地说“再来几个孩子，我也可以照顾”，感觉他听了很安心，会笑着问我“一百个也行吗”，有段时间常常问。
让大宝生活得幸福快乐，他自然会爱上弟弟。我们家大宝回到之前的状态大概用了半年，所以对待大宝的适应阶段可以佛系一点儿，给他时间，让他感觉爸爸妈妈是在乎他的、站在他同一边的。常常有人逗大宝：“妈妈喜欢你还是喜欢弟弟”“我把弟弟抱走好吗”？他会自己回答，“妈妈爱我们一样多。”我也会教给他回答：“我们是相亲相爱的一家人。”