父亲这个词在我的心里好似有千斤重。这个角色不算特别，却十分的深沉，亘古不变的深沉和严肃。
我的父亲给我的印象要分两个时期来说才好。
第一个时期的父亲于我而言比较陌生，我甚至很少见到他，也很少说话。从出生到小学毕业，那十二三年里，我和他之间的交流可以扳着手指数的过来，真的是屈指可数了。
他永远都是板着一张脸，没有任何的表情，除了会斥责我，没有嘉奖和鼓励。真正意义上的没有父爱的童年。在我年少的记忆中，父亲只会给我买香蕉。那是因为他喜欢吃香蕉，所以他理所应当的认为我也一定会喜欢，也必须喜欢。除此以外，没有零食，没有玩具。什么芭比娃娃，我都未曾见过。这便是我十二三岁以前对父亲的概括和印象。
上了初中后，也就是十二三岁以后至今。我们之间的关系发生着一些微妙的变化。只因为一件事情，发生在我身上的一件事情。十三岁那年我生了一场大病。从那以后，我们的交流多了，他也开始关心我了。至少是我能感觉出来的那种关心。偶尔会主动找我说话，虽然还是两三句简短的问候，或是无关痛痒的寒暄。我不满足，但却很珍惜。最主要的应该是他长期以来的威严让我不敢过多的言语抱怨吧。
人之间的关系总是很奇妙，就像我和你一样。是从什么时候开始，我渐渐的明白你，理解你。或许是从你向我证明了你足够的爱我开始。你用你的行动证明了你坚定的爱，对我。
时常会在脑海中浮现你年轻时候的身影。一身浅灰色的西服，蓝格子的领带和黑色皮鞋衬托下的帅气，无人能敌。用现在的热词来形容便是高冷。但是那个高冷帅气的形象竟然在一夜之间消逝。那晚的你，比平时多了几分温柔，对我。也多了几份无奈，在高冷的脸上变了样，说不出的怪异。
安静如往常。夜半你丢下我一人在医院那冰冷的床上。起身去寻你。走廊清冷死寂，大雾笼罩般的望不到头，也看不见你。楼道上黑漆漆的一团，看不清轮廓，昏暗的灯光下，周围烟雾缭绕。是你吗？是你。消瘦的快要被烟雾吞噬。隔着两米的距离感受着你的悲痛。来自偏远乡村的你无法接受医生给我下的“审判书”。就像我们永远接受不了癌症一样。
这么多年来，虽然相处甚少，却从来没见过如此这般的你。蜷缩着身体，一支接着一支的烟。那晚我不清楚你抽了多少烟，但我知道，烟雾散去的时候，也终究没能带走你的悲痛和无奈。
后来你越发的努力挣钱，却越发的消瘦。你想要给我如常人一般的生活。你尽力了，我也很感动。我想要维持现在平淡的生活，想让你不要再那么的辛苦。我童年缺失的爱，你早已经悉数还给我了。现在的我很知足。只是很久没有见过舒展笑颜的你了。
你面无表情的面孔，严肃的行事风格，不过是披上了一个作为父亲的外衣，包裹着你的柔软和浓郁的慈爱和关怀。你用肩上的责任掩饰疲惫，永远的向我呈现着一个伟大的父亲的角色，诠释了所有的付出和责任。
所以，当我看到被生活的重担压得喘不过气的你的时候，我有多心疼。在酒精麻痹的放松下，身心俱疲的你，那么的真实。如此身负巨任的伟岸的男人，也会在这个时候向我吐露心声，像孩子一样的说自己无处诉苦。酒确实是个好东西，要喝多少才能让他在面对我的时候，卸下所有的戒备，坦诚于我。要有多爱一个人，多心疼一个人，才可以让他耗费毕生努力只为一个人的美好，绝口不提一个累字。
可是，你和我们一样，拥有选择美好人生的权利。却把一生都甘愿奉献。你从不懈怠。你努力的全部是我，是这个家。所以当我选择接受的同时，内心闪过一丝丝的罪恶感。
现在的我，不再是那个遇事只会哭的小女孩子了；不再是病魔侵蚀下的无助的女孩。现在的你，请你不要凡事绕过我，而独自承受；请你记住我也可以是你的小棉袄。
请相信，我会成为你最好的倾诉者。而我也一直都在你的身边从未离开。往后余生，我所有的奋斗是你！