打完麻将要回家的时候，时间已经是深夜十二点了。
轻轻推开门，照例我会先去女儿房里看看。晓晓才正是高三的第一学期，就有做不完的习题了。下完晚自习回到家，她还在房里挑灯夜读。
太辛苦了。我想。接着我就去厨房热了一杯牛奶，端给她。然后我叮嘱晓晓早些休息之后，就回房了。
这间近400平米的屋子里，我最喜欢的还是房间的浴室。浴室很大，里面也有暖暖的发出金黄色光的浴灯，这样开着那些灯，冬天的时候泡澡也不会觉得冷。浴缸里可以躺下两个人，但我通常自己一个人泡澡。我享受这种独处的时光。浴室还有一面很大的镜子。可以照见全身的那种。
我除去身上的大衣和连衣裙，准备好好泡个澡，解解疲乏，也能暖暖身。冬天的深夜里，空气中不免带着寒气。要是在这时候舒舒服服地在浴缸里泡一会儿——洗去一身的寒气和麻将馆带回来的小小烟味，再躺在柔软的床上睡上一觉，那可真是一种享受了。
望向那面全身镜，我在审视自己——女人一定要时不时注意自己的外形，尤其是到了35岁之后。我的身材在同龄人之中算是不错的，皮肤还很白，胸部也没有怎么下垂。就是生过孩子之后，小肚子还有点赘肉，大腿也粗了不少。总体来说，自己的身材还可以，因为平时无论多热多紧，我都会坚持穿上塑身衣来保持我的身材。
凑近些看，总归是40多岁的女人了，我能看到两颊淡淡的斑点和眼角的细纹。眉头的川字纹也开始初初显露出来。如果不那么仔细看，我的皮肤也保养得不错。我是爱保养的女人，平时美容院也是经常走动的。虽然胶原蛋白正在我脸上以肉眼可见的速度慢慢流失，但是面上的皮肤并未显出老态。
我知道自己仍然是美的。丹凤眼柳叶眉，鼻子小而秀丽。皮肤像玉石一样白而滑，虽然有了小小时间流逝的痕迹。很多人都说，我是那种古典意义的美人。我也知道我自己看起来不像43岁，甚至一起打麻将的牌友中，有人还猜我是35岁。我很高兴，事实上哪个女人听到别人夸自己年轻，会不高兴呢？但是我不会笑得很夸张，因为我怕眼角的鱼尾纹会加深。
牌友？我脑海里突然蹦出一个男人的脸。的确，那个看起来沉稳而有魅力的男人就是我在麻将台上认识的。第一次见到他的时候，他坐在我对面，一直让牌给我摸。那天，四个小时里我赢了一万多元。他推故说没现金，就加上我的微信，说用微信转给我钱。我知道他是故意加我微信的，我也知道自己还有那么点吸引力。
后来，我们经常一起吃饭，一起玩牌。有时候微信聊一聊生活。他结过婚，离了，有一个女儿跟前妻。半年的样子，我就和他发展成了情人关系。当然，我和他之间的感情，并不是爱情。我自己心里清楚得很。爱情是最不靠谱的东西。他心里也明镜似的。我们只有在寂寞的时候才会找对方解解闷。有些时候也会觉得对不住丈夫，但是想想自己的经历，便又觉得丈夫不值得同情。
我一只脚跨进浴缸，试试水温，觉得合适，就半躺着在浴缸里，望着那几盏小太阳似的浴暖灯。浴灯被蒙上了水汽，整个浴室也雾气氤氲。镜子里自己的模样也渐渐看不清楚了。我接着想心事。想爱情。想寂寞。想生活。
爱情？我想着。曾经，我为了爱情和丈夫步入婚姻。现在，我倒是不信爱情这回事了。我还记得二十年前我结婚之前，母亲抱着我的身体哭得不像话，叫我不要嫁给那个二婚的男人，也就是我的丈夫。眼泪蹭到我白色的婚纱上面，有斑驳的水渍。我到现在还清晰地记得母亲在我婚服上面泪痕的形状，这快二十年来受过的委屈，却都已经模糊了印象。
丈夫大我七岁，结过一次婚，有一个儿子，跟了妈妈。是的，我其实，也算是一个第三者，破坏了他和前妻的婚姻。但是我当时眼里只有爱情，和那个对我极度关爱，极尽温柔的男人。我并没有想到，男人出轨只有零次和无数次。在我怀着晓晓六个月的时候，我发现他有了别的女人。
丈夫长得一表人才，就是中年发福，外加抽烟喝酒应酬，身材有些胖大。他是一家公司的董事长，一个房地产开发公司。在90年代初的时候，他作为这座小城第一个房地产开发商，一夜暴富。其实也就是人们口中的暴发户，人们在说这话的时候，语气都有些不屑，外加一点点酸味。而我，作为一个暴发户太太，十几年来我都享受惯了。住着400平的三层楼大房子，空调和地暖一年四季开着。想买的衣服包包化妆品，可以不看价格直接买下，我的工作——一个事业单位里的临时工，也是为了消遣时间才随便做一做的。夜晚闲着没事还可以约几个牌友一起打打麻将。
我知道我自己不是什么圣母。我也知道我的身体和心灵都享受这种奢侈的生活。所以对丈夫出轨的事情，我只和他闹了一次，便再也没管过那些事，乐得做个甩手掌柜，自己玩自己的。面对安逸舒适的阔太太生活，我可以无视掉他周围的莺莺燕燕，什么也不想。
我的生活，确实很多人都羡慕不来。但是孤独和空虚也来得很快。我知道，有些空虚，是可以用金钱，娱乐或者疯狂地购物来填补的，但是有些孤独和寂寞，却只能靠男人来消遣。那是金钱弥补不了的一种生理和情感的双方面空虚。
我知道丈夫为什么总是去深城出差。这件事几乎是一个公开的秘密。他在深城买了一套房，金屋藏娇。其实对于这点我还是有些不服气的。为什么呢？因为那女人比我还大上一岁，相貌平平，但是她是她们圈子里有名的交际花，有一个儿子比我女儿晓晓大了两岁。我知道他在深城有一个家庭，他，她，还有她的儿子。他们以夫妻名义同居。丈夫几个月才回家一次，休假的时候还带着那个女人的儿子去泰山旅游。他让她的儿子喊他作爸爸。但是好像那孩子并不太愿意。
我自己心中并不怎么有波澜，因为或许我对他的爱情已经在他一次一次背叛我之时慢慢消耗殆尽了。我倒是为女儿抱不平，因为丈夫从未带女儿出游，甚至连本地的小山坡，他都不曾带她去过。呵，自己的女儿不疼爱，跑去讨好别人的孩子。也许我找那个情人的原因，不只是填补我的空虚，在某种意义上，我觉得我自己是在报复丈夫。
我又想到女儿，她是我生活中唯一的希望。也是最能牵动我情绪的人。女儿晓晓十七岁了，出落得漂亮，长得也越来越像我。她有一双和父亲一模一样的杏眼。脑子也聪明，人也活泼。成绩也不错，就是学习不大自觉。我花了大价钱让她参加补习。顺利的话，她高考可以考一个不错的大学。
看着她一天天大了，我总是看到她的脸，就想起自己年轻的时候。曾经，我也有理想的呀。在她这个年纪，十七岁的时候，我考了一个大专。大专文凭在我们小城，在那个年代是很了不起的。我是学会计的，梦想当一个注册会计师，整天坐在办公室忙碌，领着令人羡慕的工资。
但是结婚之后，丈夫让我安心待在家里，他说他会养我一辈子。会计师考试考了一半，他便再也不让我去考了。我听了他的话，放弃了我自己的理想。然后他就给我找了一份清闲的事业单位临时工的工作。确实呀，他会养我一辈子，却没承诺说会爱我一辈子。我确实衣食无忧，卡里有令人无比羡慕的存款数字。他做到了养我一辈子。但是我却感觉自己像是金丝雀一般受困于现在的生活。对的，被豢养着。
白天开着奥迪轿跑去工作，夜晚约人一起打牌。周末或是假期和朋友一起去外地疯狂购物。买衣服。买包包。买首饰。买鞋子。买化妆品。仿佛就在麻将桌上，在这座大房子里，我搓着麻将牌，就这样度过了一年又一年。我就这么从二十四岁到了四十三岁。寂寞的时候找找情人。曾经的理想，只是偶尔想起，在茶余饭后和所谓朋友的谈资而已。
也许我就这样慢慢地老去。年华也就在这种平常的生活中渐渐逝去。然后我变成一个老太婆，脸上全是岁月的痕迹，再多护肤品也补不回来了。也许那时候丈夫会回到我身边，女儿会离开我去大城市闯荡。而我就在这小城里老去，死去。
谁知道呢，以后的生活谁知道呢。
浴缸里的水渐渐冷了，我感觉到了凉意，就起身擦干身上的水。然后躺在床上用手机看肥皂剧，看着看着睡着。两个人的大床，我一个人躺在上面睡着。然后天亮，我又去工作，日复一日，年复一年，理想早已走远。
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