闷

那个时候我才十四五岁，似乎还是一个傻瓜，班主任开班会抹泪说父母的辛苦，说读书的意义的时候，我也会下定决心，只不过这个决心一般撑不过三天，就像是吹了气的气球，总有个地方漏气。那正是性冲动如凶猛的野兽的年龄，见到衣着暴露的女子，总不免意淫一番，过后痛骂自己的无耻，然后下次还是免不了各种黄色，仿佛看见了裸体，然后再对自己表示一下失望，循环往复，不可自拔。

我习惯于独来独往，无论回寝室还是去食堂吃饭。我在忍受不了教室闷热的空气时候，就会自己一个人沿着街道一直走，漫无目的，看着各色人群。有时走到老汽车站，我会进去坐一会儿，里面有惯间的分别场景，我还去走到南边的烈士陵园，那里的冷清和静谧可以让我头脑灵活不受干扰，我还去走到南河，看满地的白色垃圾和污浊的河水。

那时的我是个地地道道的傻逼。

我也有喜欢的女生，终于鼓起勇气表白后，被无情的拒绝。于是我转爱为恨，我觉得她一点都不好看，短头发，皮肤又黑，个子又低，说话的腔调扭扭捏捏，跟一帮混子天天称兄道弟。我最后得出结论，她不值得我拥有。

况且，我得成绩比他好多了。她的成绩一直属于倒数那种，我们的认识源于考试，她每次考试都是眼巴巴的等我把题做完，然后很小心的问我答案，那时候学校自己考试都是按座位排，所以她每次坐我后面。自从我们成了前后位，她的成绩直线提高，她每次都会买吃的，塞到我座位抽屉里。我知道是她，大家都心照不宣，因为那时候男女之间总是刻意保持一种距离。于是，我错误把她的零食自己平时的关心当做了好感，她的目的很简单，用零食收买我得答案。

人与人之间的事，都是阴差阳错纵横交织。包括爱情，甚至于亲情——你投胎到哪个人家自己能决定吗？

那时的我，苦闷而仿徨，不知道什么叫快乐。我们疯狂的跟所有人比较，为什么他那样，我没有那样；为什么他不那样，而我为什么要这样。每个坐在教室，不敢睡觉，不敢谈恋爱，极度压抑自己情感的人都背负着沉重的十字架，一步一步前行。

那时的我的确是个傻逼。

我会和意气相投的同学大谈人生和理想，谈三角函数的变换方法，以显示自己的聪明睿智，谈余华的《活着》，以显示自己博览群书，买个随身听挂在脖子上，以显示自己的潮流，还会买个劣质的耳机，这样显得有文艺范；连走路手都要插到口袋，以显示自己的与众不同。特别是看见自己喜欢的那个女生，跟着别的男生说说想笑搂搂抱抱时，我会故意走到她面前，然后一声不吭潇洒的走掉，显示欲擒故纵的神功绝技。

煞有介事，欲盖弥彰。

我时常会怀疑读书的意义，时常推敲对于老师和家长的说法，班里的一群书呆子真的能决定未来吗，他们真的会活的很有意义吗，班里有几个人长年累月基本不说一句话，然而他们的成绩确实很好。我的怀疑精神得到了彻头彻尾的贯彻，以至于形成了习惯，我对于别人的说法总是持怀疑态度。后来我发现这种无处不在的怀疑给我的生活带来了困扰，比如别人说以后计算机将会改变人们生活，不会计算机将寸步难行，我上微机课时候，会盯着那个硕大的主机和显示器，我想他是怎么改变生活。

我这样无意义的思索，成就了我打台球的一身本事，每次到星期天，我会跑到学校北墙外的台球室练球，跟老板混得很熟，时间久了，老板有空我们就会经常打。那个老板技术精湛，总是皱个眉头，无论说什么他的表情从来没变过，一副苦大仇深的样子。

这种苦闷的生活持续了三年，直到正式接到了录取通知书，于是我又开始了另一段精彩的生活。这段日子总算告一段落，也算是高中生涯的结束。