亲爱的：
思考了很久应该以怎样的方式来跟你告别，告别过去吵吵闹闹的日子，回归初遇时美好小时光，我想此刻的你应该也厌倦了这种生活，在拍婚纱照的那一刻，在结婚背起我的那一天我们心里许下的誓言应该不是现在这样的生活。曾经我很害怕，害怕我哪天把自己弄丢了，害怕我三十岁过着曾经二十岁发誓都不要过的日子，二十岁的时候看见路上的情侣吵架哭闹男生不耐烦的样子，我一定会嫌弃，感叹一朵鲜花插在牛粪上。二十岁看见60岁的爷爷挽着奶奶走在大街上会羡慕，会幻想以后我的爱情也会这样白头偕老，相濡以沫。
或许我们都知道吵架影响感情，我们听过无数道理依然没过好这一生，是因为我们根本没有去实践不愿去学习，活在自己的世界里。孤掌难鸣，一个家出了问题一定是两个人共同造成的。撕开伤口去回忆是痛苦的，但是若想改变自己活成自己想要的样子又是必须正视痛苦的，痛苦转化掉才能涅槃重生，否则就永远只是痛苦。受苦比解决问题来的容易，承受不幸比享受幸福来的简单。我昨天在想感情破裂了可以修复吗？后来又想爱应该是万能的金钥匙，爱可以开启两个人的心灵之门。何况我们是是以爱的名义在彼此折磨对方。这是一种错误的爱的方式。无论是语言伤害还是身体伤害，这样的家庭氛围不是良好夫妻关系需要的，也不是亲子关系的基石。我们应该都不想给泡泡一个这样的家庭。
我知道你生性内向但又固执听不进别人的意见，也感受到了你需要得认可得到我的赞美与鼓励的信号。每个人或多或少都有原生家庭的伤，只是有些人知道有些人一辈子都不知道自己为什么会有这样的行为发生。男人需要得到被认可，尊重和崇拜，男人都想保护自己的女人给她一个幸福的家。但是你又不愿意打开心门去学习，婚后如何维持热恋时期的美好，不是完全靠女人可以做到的。为什么这么说呢？我不说你不懂，夫妻间就各自转身了，我说了你固执地不做夫妻之间就失望了。比如有时候一个拥抱一个亲吻就可以，但你偏偏不。有时候有些问题是真的存在的话又不能逃避的，是需要老公这个角色去协调做好的。有句话说女人婚后变成特别不可理喻的样子男人是有责任的，就像你养一盘花，你如果每天给她浇灌爱每天赞美她这盘花会长的越来越好，如果你每天不给浇水每天骂它说不好的语言，一个月后你再看看它（米饭实验效应是真的存在）；家庭中遇到问题选择逃避是最容易但也是最愚蠢的，而男人又往往容易陷入逃避，因为男人生性怕麻烦，总觉得这些事情是女人无中生有选择逃避或者三言两语安抚妻子，而不是去感同身受，去想办法调解，完善家庭成员链接从而获得良好的家庭氛围。这也是为何有产后抑郁，因为产前两个人结婚还是二人世界，婆婆没有到来孩子没有到来。但是产后女人母性激发且不说生孩子的痛，就说带孩子的累没有谁代替了妈妈去承担产后一年的睡眠问题、初为人母的角色转变，男人是没有感受到太大变化的，因为对你们而言无非是我要更努力工，但是你更多还是围绕工作，女人开始由前方转移到后方照顾家庭生活，同时又渴望得到理解和关心。婆媳关系的到来，育儿观念的不同，生活习惯认知等等都会需要磨合。然后开始陷入自问：我为何要结婚？要生孩子，来做个保姆，还要受气，问老公交工资或是要钱花都像乞讨？仿佛全职妈妈是世界最不被认可的工作，但却又是祖国最需要的，不论是以前还是现在，亘古不变的真理都是0-6岁是孩子成长最关键的时期，亲子依恋关系的养成和良好习惯的养成都是在这个时候，与其说女性是在育儿不如说是在为国家培养花朵，这朵花养的好以后起码三观正确知道可为可不为，起码不容易走上犯罪或传销的道路越来越远。每个成功男人背后都有一个默默支持与付出的女人，她帮你安顿好这个家的一切，让你到家暖洋洋的灯光热腾腾的饭菜……，两个人在一起不必所有习惯爱好都一样，但至少需要一样是相同的，不然就会没有共同话题，每天话里长短都是家庭琐碎。培养共同兴趣爱好是有利于彼此感情增进的，人之所以常说初恋十年结婚的人感情基础强，是因为这十年他们经历了很多有太多共同的美好的回忆，而回忆多半是一起的美好时光。我长说你熬夜看电视，看电视本身也没有太大错误，但是一个过度把自己时间放在刷剧上和一个把自己时间放在自我核心竞争力的塑造上，一年两年或许看不到差距，五年后的差距会很明显了，就如同一个运动健将与一个从来不运动的人之间的身材比较。所以我并不是不允许你看，希望你劳逸结合心中有数，不要伤身，我不能以爱的名义去绑架你，说熬夜怎样怎样不好，不要看电视。但是我相信你一定希望在泡泡眼前做个自律的粑粑，父母是孩子的第一任老师，我们经常阅读她也会拿起小书发，我们对着电脑她也会拿起手机沉迷。希望我们为自己负责为宝宝负责，三十岁不再做二十岁的事情，为人父母后不仅仅是承担养的责任还有育的责任。找到自己的目标或者爱好，那样的自己应该是没有太多时间看电视的。
我们彼此没有参与对方的童年，你也未曾了解过我从前的生活。回忆就像放电影一样，还要平静地说出自己的故事并不容易。但我还是拿来跟你分享。也许当你了解过我前半生的生活就理解了为何我会在生活中犯这么多的错来折磨到自己，又伤害到最亲近的人。
我不太记得三岁前的记忆，只是听说我是爸妈意外到来的，当时没打算再要一个孩子。也听说在产房里我差点被我妈当时重男轻女的思想准备跟同产房叔叔换儿子。我能读书得益于父母对姐姐的内疚，他们把这种内疚的救赎就刚好放在我身上。姐从小与我哥成绩都很好，但是源于重男轻女的思想和家庭的贫穷，她只读完了小学就被辍学在家帮干活和带我（因为我们相差9周岁）。妈常说他们确实亏欠了我姐，因为不仅没让她读到书，还让她在带我玩的时候手臂摔断了，却只是简单包抓一下，导致左手至今弯不拢。而读书的机会给了哥哥，却因为他初一就跟坏人溜冰辍学。而爸爸年轻时候是断过一次腰躺在床上好几个月不能干活，所以家里那时候供不起姐姐也是有原因的。这两件事情对我影响都很大，以至于当我读初中的时候，我哥跟爸妈争吵的时候，哥哥说：“谁让你们多生出来她，还要供她读书，不然也不至于生活这么差”，因为我哥一句话让我更加认定一直觉得我是多余的，不该来到这个世界的，是我害姐姐的手臂残疾，是我的到来被罚款砍了叔叔家房子柱子，让妈妈被婶婶欺负，是我的到来给这个家带来了负担。这个自责感感一直带着我，于是我要努力做到爸妈的期望，不让大家失望，要证明我的到来不是多余的。我用二十年在证明，我不用他们操心可以很乖的，于是从小我都是好好学习自己养成良好习惯回家就做作业，每学期捧到那张奖状是我最高兴的时候，因为那意味着我得到认可，从二年级开始周末我就开始赚钱，跟着爸妈去山里干活，我希望我能帮到他们而不是负担。爸爸很严格脾气也很大，我在家最怕的就是他。因为他常常要我拿一样东西只用眼神不说在哪，而我总是跟眼瞎一样找半天，然后就被骂。这让我从小学会了察言观色，我必须敏锐的知道什么时候爸爸要发火了要开始骂我了，慢慢我找到适合自己的哭诉方式-写日记，我小时候没有跟谁说心里话，哥哥姐姐都比我大太多不是同龄孩子，其他同龄孩子都喜欢跟家里条件好或者长的好看的玩，那时候一个班的孩子都会形成派系，放学回来路上柱子上马路上可以写字的地方到处有人写别人坏话或者骂人家。还会勒索人拿钱出来买好吃的。我不是条件好的所以也就只是有一些玩伴，其他心思放在学习上。记忆特别清楚的是1998年洪灾，那时候小学二年级，学校被淹了，我看着所有孩子都有父母或者亲戚送吃的和雨伞来，我等了很久没有等到，那时候看到别人吃有泡面吃很幸福，我后面淋着雨跑回家。我不会发火也不敢对他们说。我爸只是轻描淡写的说了一句下雨不知道自己去要带伞啊。
所以我更喜欢写日记，一边写一边落下硕大的泪珠湿润着本子，仿佛在那里面可以找到一个跟我对话的人，那里能让我倾诉一切。我把我的秘密小心翼翼的装在里面。后来我读三年级的时候姐姐已经在海南打工了，那时候在堂姐开衣服的店里卖衣服，那时候没有手机，和家里只能书信来往，我放学后最开心的事情就是问姐姐来信没，因为爸妈识字不多，念信的活儿就交给我了，有时候念着念着我会流泪，信中似乎感受到姐姐在外面也不是很好，最高兴的是每年回来都会有姐姐买的新衣服，我过年初一早上穿着裙子在院子里转圈圈。然而生活并不会一帆风顺，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。外婆常说很少像我们家这种连我一个孩子读书都供不起的，还要来舅舅家借学费，经常在我快要开学了妈妈去借钱开学，然后又拼命抗竹子来还。印象中每次一谈到要钱的事爸爸总是不管，要么就是发火发脾气，我从小生活着看着这样的环境，让我感觉只有自己靠自己才是有用的。所以我太过勇敢，勇敢到二年级的我在爸爸酗酒要跟我妈打架的时候，爸爸酗酒成瘾回家就开始暴力打我妈，我每次哭着没用，奶奶说没用，似乎没人能管的了。应该是我幼小都心灵爆发了，那一次我看到皮带落下的时候挡在了中间替妈妈挨了一鞭子哭得哇哇大叫才得以平息，还有一次挨一巴掌五个手指印在我脸上，我一辈子都忘不掉那两个场面。我长大后有一次我妈跟我说，那时候是看到我那么小，感觉没有亲妈的孩子会很可怜，看着实在不忍心，不然她早就去寻短见了。我很心疼我妈，却在无意中又加深了自己的负罪感，更加认为是我的存在让妈妈受委屈，我还勇敢得问她那你怎么不去离婚呢？离婚了我一定跟着你的。童年生活在这样的鸡犬不宁的家庭中度过，那时候我只有一个梦想：我要快点长大，我要努力读书考上好的学校，远离这个家。
初中是比较叛逆的青春期，第一次住校，那时候很多孩子还是住家的，我们那的孩子由于是山区，离镇上比较远，只能住校。第一次寄宿，带的菜馊了都不敢扔，一个宿舍十来个人，开始每次到了晚上回宿舍睡觉的时候就以泪洗面却又偷偷躲在被子里不敢出声音，童年爱的缺失再次印证了我不习惯寄宿，突然觉得不在妈妈身边很孤独。我们分宿舍是按成绩好坏来分的，我很幸运，也不知道我小升初是怎样超常发挥的，考了全班第一，直接被老师抽去了一班，去看结果的时候是姑父我爸爸和同龄表哥一起的，我的名字很好找因为在第一名。我在夸奖下飘飘然，那天吃了好多好吃的好开心。可是也就那个开学，初一下学期我的成绩就下滑了，最差的是物理，记得清楚的是有一次学校放电影，我跟同学去看电影了，物理老师找人通知我过去找她，我才知道是因为我考了39分，可能老师们都对我有所期待觉得这不是我的水平，但是后面努力后我的成绩还是不稳定，这一次刚考了95被老师夸奖下一次可能就是不及格。初二我哥结婚，第一次回到家突然告诉我这是我嫂子，哥哥姐姐的婚礼酒席我都是缺失的，只因爸爸一句学业更重要。那时候刚结婚我们家就开始不安宁，第一年过年他们吵架嫂子闹着要走要离婚，每一次我眼看着他们吵架然后嫂子拎包出走（我的吵架离家出走或多或少受着这种错误的熏陶），我就成为了那个屁股后面去追的人，他们都让我去追回来，仿佛不去追那是我的错。到了初三我虽然被分到重点班，成绩算中上等，每次跟表姐和村上的高年级姐姐们一起去学校买完吃的，都会习惯性的去看红榜，那时候月考都会贴出来排名的，大家都很习惯的去找我的名字。初三那年我的重心没放在学习上，我们是男女男女这样隔开坐的，我在乐此不疲的帮我的男同桌传情书，他喜欢的女生很漂亮，是我初一的同学，我还开始所谓的真正交朋友了。那时候班里有一些成绩不好的差等生，我就是混在指挥差等生的，他们拜我为师，每天晚上上晚自习，一般到九点多都会去食堂打炒粉吃，我就指挥人家去帮我买，也不知道那时候是怎样的魅力吸引着人家乖乖听我话。我当着课代表晚自习后半场容易开始唠嗑或处理不听话的同学。好在最后我还是以六百多分考上了重点高中。据说我们那一届是店中最辉煌的一届学生，重点高中录取率最高。后来校长也一路高升。
青涩的高中
高中应该是紧张的节奏，不过那会我却开始上网了，不知道算不算叛逆，我开始有了自己的QQ号，跟着同学第一次去网吧的经历。我常倚仗着自己英语好，就不去晨读，每次睡觉睡到七点起来。那时候人家都是六点不到就要起来去晨读。我们是自由选择可以晨读或者不用。周末的时候就去对面汤粉饭店点个汤粉，几个好朋友在那吃完砍一下午电视剧。发现蹭的真好，老板娘都混熟了。可以说我的高中真的没有那么努力，是我放松了，可是家人却不知道，离的越远越没人知道我，直到高考失利，我已经准备好了没考上去打工的，因为很早之前我爸就说考的上就读考不上是不可能去买学校读的。也许上天眷顾了我，没让我的命运就此开始打工-相亲-结婚生子的生活。班主任打电话来找我爸，让我去复读，说复读肯定可以考上大学的。思想工作做好了，我开始了我的高三复读生涯，复读都是被分到重点班的，那一年复读的同学不少，我们在楼上，闺蜜老杨在我楼下四班，他们班级成绩比我们好，我理综偏弱，经常跑她班级去请教，这么一来二去班上好几个同学也就认识了我，那会儿特别流行认哥哥妹妹，我也不例外，认了两个哥，一个是我们自己班的班长，一个是老杨的前桌。班长这个哥让我在班里名声不错，各种混的也蛮香，另一个哥就是我的理综补课小帮手，我一到周末就跑到楼下他们班去，一起做作业把我不懂的问他，以那时候每次月考成绩他是完全可以考上211学校的。也是在那时候我们开始有了手机，我主要是得益于我哥那会开手机店，直接给我一个。那会手机有QQ短信这些功能。每天晚上睡前他都会发短信我。周末自习后又带我去操场跑步或者买好好吃的带到草坪上一起分享削水果给我吃，就那样我感觉我们之间的关系比兄妹深一点接近情侣的边缘，我们都知道要努力学习，所以谁也没有明说。保持着这种关系努力学习。也是这一年，我家里发生大事，所有人却都在瞒着我，姐姐葡萄胎了，癌症早期，在樟树不行转南昌化疗。那段时间大家都瞒着我，我却还没那么懂事不知道去南昌看一下姐姐。死亡的边缘如果那次没救回来我相信我一辈子都会活在内疚之中。好在经过几个月的化疗欠了一身债保住了性命。那时候很多人都说劝我姐夫找个新的，十几年前那时候十几万拿出来治病还是很难的，没有轻松筹没有网络和任何形式的捐款，能靠的只有存款和借，而亲朋好友那个时候也没什么人发财或有太多闲钱。也因此闹过很多不愉快。同年5月份我也病了，怎么治都治不好，眼看着高考快要来了，我妈急得找到神公，那边说我是严重被吓到了差点魂都丢了，其实我自己知道我受惊吓了，只是不知道那么严重（有一晚在草地上等他拿刀来削西瓜，快到的时候我在想着什么突然感觉有人影吓的一转身）。后面也是被神奇的神公开了点啥吃的病莫名好了。紧张的高考，我们女孩都希望那两天千万别来例假，有的人甚至为了那两天特意吃黄体酮或者打针，就是为了月经避开那两天，因为怕痛经影响高考发挥，高考多重要的事情，关系着我们每个人的命运，似乎考上好大学我们就有前途了。可是我偏偏既不要父母来陪伴或者做好吃的，又偏偏在那时候来例假了，生理期的女生情绪是很容易受影响的，容易生气容易发脾气。我也不例外，可是我却把脾气发给了二哥，在高考的前一晚我们在操场散步的时候我生气的独自跑回宿舍了，怎么发短信也不回了。我不知道对他影响没，但是我却正常发挥了，听说他发挥失常比我还差是个很普通的二本。再后他也没有跟我联系了，包括大学也没什么音信。我后来还想可能我害了他，毕竟他还是个单亲家庭高考对他来说也很重要。
我如愿，拿到录取通知书那天所有人应该都是高兴的，我却再次陷入抉择，家里所有亲戚都让我不要再读了，那时候大学生很少，女大学生在村里更少，我是我们村第一个。舅舅表姐我哥都说让我不要拖累家里，我爸不赚钱，我妈一个人已经很辛苦了，还要供我读大学，我真的想过放弃，童年时候的负罪感又来了，是我让这个家过的不好，我是多余的。我不知道化解自己，那是他们大人的事情，他们的眼光观念，而我只是个该努力上进的无辜的孩子，我暑假在家里没心思看书，想着到底要不要去读，最后又一次我姐姐夫救了我，他们坚持让我去读，不能走我姐的老路。或许也只有姐能说服爸妈说服我，毕竟爸妈曾经对她亏欠太多，所以我如愿地拿着家里给我借来的六千块去大学报道，第一次出远门坐火车，我爸没有送我，我找了个樟中同学，我们俩是一起考上天津工大的，他爸爸送我们一起到北京转车到天津。曾经做梦都想要逃离的那个家，如果不是表哥劝我不要报考黑龙江，离家真的太远了回家要摇48小时火车到南昌。我或许就真的是离家最远了 最后还是选择了北方天津。终于如愿以偿逃离了，我以为逃离了家就是逃离了恐惧和烦恼，远离小时候酗酒暴力的家庭，远离贫穷带来的伤害。
美好的大学
人们常说上帝给你关闭了一扇门也会为你打开另一扇窗，我怀揣着报名和住宿费开启了我全新的大学生活。大学里我自力更生，每年能拿的奖学金我全部要拿到，国家励志奖学金，校奖学金，优秀班干部等等。课外之余我勤工俭学，做老师的小助手；勤工俭学赚不到太多钱但让我跟老师关系很好（40多岁的杨老师平易近人带着母爱般的关怀让我在学校有家的感觉），以至于后面大三暑期实习我很轻松地去到工资最高的公司。大学生活安排得很满，我报了两个社团，文艺和报社，报社是我当时喜欢的，因为我喜欢文字的魅力，也是在那里结实到了很多多才多艺的才女学姐们。每周晚上我还要去做两三次家教，家教是那时候赚钱多的，一小时50块。第一个家教比较近就在学校十分钟的小区，是个漂亮又精灵的小公主（小学生），我教起来很轻松，阿姨人也很好还经常叫我去吃饭给一些好看没怎么穿的衣服让我寄回去给妈妈；第二个女孩是高中生，教高中也就罢了，我还是教理科，于是我每次去之前都要备课。阿姨说我很负责，也是在这个家庭让我看到原来条件那么好的家庭也有不幸和烦恼，这个女孩得了一种十二指肠疼痛的病，就是可能每隔一小时就会肚子剧痛，北京都没治好。我心疼她的懂事忍耐力，也是后面我得知在我给她上课的时候她犯病也会强忍着疼痛上完。她不能跟其他同学一样运动。原来钱不是可以解决一切问题，至少买不到健康。那段时光对我触动很大，让我对金钱的认识又有了些许改变。
大一的孩子找不到曾经一起的高中同学，通常都会进入老乡会来认识一个省的老乡们，好像一下会亲近很多。我也被同学拉入老乡会，会长是我后来的初恋比我高一年级。平时一般也就短信联系，在我生日那天他才邀请我单独吃饭表白，那个晚饭他让外滩店长布置了一下很温馨，我说我考虑一下，当时就看颜值和身高，身高配我够了颜值还不错。室友们都很好又八卦，也是在后面我被这群坏蛋打包到纸箱里送给他表示答应做他女朋友了。我后来才得知原来我也是他的初恋。那段时间是比较美好的，经常有人喊我你男朋友来接你了，买好早餐骑着自行车带我去溜达买好吃的买新衣服，（当时北苑和南苑骑车也要十分钟，我住南苑他住北苑），我感受到的爱都是那时候被宠出来的，他从不对我生气和恶语相向，脾气也很好，不管我怎样闹最后道歉和哄我的都是他先主动。因为我不能耽误学业，也要照常拿奖学金，所以经常被拉着跟我一起上自习，寒假回家都是他帮我抢票一起回各自的城市。大三他毕业了，我继续大四。那时候我带着低年级，是他们的带班党员，有些小学妹也会好奇地问，“学姐，你们毕业后也会面临分手吗？”，我从来没考虑这个问题，应该不会吧。后来毕业后他去了武汉工作，我读大四，他回苏州创业，我们没有分手，后面我毕业到了广州工作，一直这样异地，第二年我分到了上海，也许是想结束异地吧，他为我调动到了上海工作。我是相信命运的，我听说他妈妈给他算命说他最后结婚的对象会是一个他们县城的，不是我。心里一直有个梗，那时候相信算命的却不相信命运是可以改写的。最后我还是选择分开了。
上海工作那段时间压力很大，事情也很多，新品牌创业之初的人少，但是麻雀虽小五脏俱全，创业公司锻炼人的同时也是需要付出健康的代价，我太过劳累，去医院查出桥本甲状腺炎，那段时间逃不掉的过年回去被催婚，我是很排斥相亲的，骨子里认定相亲的都是没有感情基础的结婚了也不会幸福。我妈花了一晚上时间在床头给我做思想工作，怕我嫁到外省去，那样就当白养我这个女儿了，她老了也没法过去，我受委屈了也只能独自承受。也许是迫于从小在大人眼中听话的形象，我总是活在他们的期待中，按照他们选好的路去走，我不想再背负太多的负罪感让妈妈不开心（直到读了那么多原生家庭的书，我才意识到我曾经背负的那些负罪感不过是我幼小心灵缺乏爱和安全感的印证）。我答应了相亲，但是内心还是排斥的，尤其是当给我安排得对象是隔壁村的和我同学。第一次相亲吓我一跳，因为从小是同学，一直有联系，但是我们两个一直不在一个城市，我在上海的时候他在南昌，虽然那时候他就问过我觉得他怎么样，我都没有正面回答，说两个人在两个城市不可能的，我不接受异地，他说“我可以去上海呀”，也许是我内心感觉对初恋的亏欠，当时他也是为我到上海可是我最后还是选择分开了。所以我一口回绝不让他来上海。第一次相亲也算幸运，幸运的是同学不至于太尴尬，还是真的喜欢我的同学，我们单独走了一小段路，一直问我他哪里不好，可以改，我却说不上来，或许是因为我对身高真的有要求，我相亲的标准就是身高最好178颜值过得去，别人相亲都是看家庭条件经济能力工作好坏，最后他直接问我要身份证说要给我买个房子安家，吓死我了。我一口拒绝再也没有联系。其实我是有自卑的，即便他们觉得我那时候很优秀又漂亮，我内心却永远把爱拒之门外，自己不配拥有那样美好的爱情，因为我从小生活和看到哥哥的家庭都不是美好的，我甚至恐惧进入婚姻，如果有一天我结婚了也会像妈妈一样一辈子过上不幸的生活。一年又过去了家里人都因为我没有谈对象着急，第二年过年我遇到现在的老公，与我以往的追求对象都有点不一样，你是个内敛而诚实的男生，身高确实也算符合我的理想标准，爸妈总说差不多得了，于是我尝试着打开心扉去和你聊天。上海有三两大学闺蜜，我们除了工作以外经常一起约，当我告诉他们我恋爱了对象是家里相亲的，闺蜜觉得我肯定是不当真的瞎闹。还嘱咐我分手了再回上海她们温暖的怀抱。我也不知道哪来的勇气提出离职，原因很简单，告诉领导因为爱情要去深圳。我们经理说我脑子有毛病，以什么名分过去？凭什么不是他过来上海？万一你被骗了呢？似乎全公司的人都在为我担忧这种为所谓的男朋友裸辞带来的风险。人事好心地帮我联系深圳分公司，刚好那边有个空缺就把我直推过去了。现在看看相亲的女孩子真的是没几个会愿意以女朋友的名分为对方去到他所在的城市，身边婚前更多都是男为女谦让工作地。我当时或许是真的感动了认定那是我的爱情。
在深圳
深圳对我来说也不算完全是个陌生的城市，我有个比较好的特点就是容易合群快速融入新的团队，大三暑假我就是在深圳光明实习的，还去过西冲海边露营。所以来到深圳后我很快融入公司，只是第一次跟男生合住别扭，我本以为是两房一厅我一个人一个单间的，第一次住农民房，我毕业以来在广州和同事住的小区房，上海住宿舍，也是第一次见识到了这种广东特色。你怕我不习惯，想着带我尽快熟悉，那时候上班还要一个小时的地铁。是挺累经常地铁上打瞌睡。后来我们搬到下沙，可以开始走路上班了。你原来公司倒闭也换了工作。从那以后好像你的工作就没有了起色，而我眼中那个积极上进又愿意照顾我的人消失了，我们经常吵架，你说我鄙视你，总跟别人比较，你也会对我吼叫了，我伤心流泪你看着眼烦，我伤心从来没有男生这样对我，只有我爸这样吼过我，心灰意冷，同事都劝我分手，我搬家离开希望可以给自己一个清净的环境。你或许是纠结于怕父母责骂，亦或是不想失去我跑来缠我回去，承认你错了以后再也不会那样对我（男人的嘴骗人的鬼，后来还是一样跟我对着干，跟我南辕北辙），在那之前我从来没有想过我到深圳后会是这样的生活，如果我知道或许我真的不会选择来了。当时我是带着期待和恋爱的小美好来的，我只靠微信聊天去感觉你的上进你对我的爱，我不知道我们三观不合，我也不曾认识到你的倔强固执，你听不进我任何意见，不了解事实却又固执己见，矛头指向我说我太自私什么都要听我的，我更不知道自己还会跟恋人撒泼，所有的问题都暴露出来，我们都好累，那年刚好皮肤过敏水土不服我整个半年都是处于荨麻疹，上海领导问我要不要回去，我内心是动摇了的，后来找我深圳领导聊到，最后竟被她完美地带偏了，没有选择离开深圳。我们就那样时好时坏地过着，我不敢告诉爸妈我过得并不好，我们经常吵架我经常哭，我怕他们担心也怕他们自责当初是他们让我相亲的。我宁愿自己承受一切，因为那是我自己选择的路，跪着我也要把它走完。就这样我们吵着、闹着，我哭着也没有了人哄，两天后我又自我疗伤治愈自己，我觉得你一定没有曾经那些人爱我才会让我这样独自受伤，因为我没有见过哪个男人经常让自己的女人流泪受伤还不安抚却将情绪发泄给自己的女人，又或许你觉得我是真正的罪魁祸首吧。我犯了所有女人都在犯着的错，祈求从老公身上得到安全感和爱，其实是因为我内心缺乏爱从而不断的去寻找爱，我也没有好好爱自己。有时候我也在质疑我们为什么要结婚呢？女人又为何要结婚生子呢？都说一个天使的降生是两个人爱的结晶，女人只有为自己的爱人才愿意去接受失去身材，忍受十级痛的产程。可是即便这样，宝宝的到来也没让我们的家庭关系夫妻关系变得更好，也没有让你感觉到父亲的责任，你依旧每天下班沉迷电视报名的成人本科考试夜抛之脑后了，我彻底爆发，你觉得我控制欲大，我感觉离曾经在上海说等我来深圳要好好爱我照顾我的事判若两人。我们无法平静地沟通去改变自己，都认为自己是对的都不肯相让，感情都裂痕越来越大，我们感觉彼此的心离得越来越远……我深知我的伤痛只能靠自己走出来，或许你也无法理解我那种安全感和缺乏爱的感觉，我也不确定我一年两年是否能够找到那只丢了幸福的猪，但是眼看着我的宝贝一天天长大，我不希望她的童年像妈妈一样有那样大的心理阴影，我希望她从小生活在有爱的家庭，有爸爸妈妈满满的爱，原生家庭我们已经没办法改变了，但是我们可以为孩子创造一个有爱的家庭[拥抱][拥抱][拥抱]。
你愿意吗？你愿意未来的生活对我包容多一点疼爱多一点吗？你愿意找到曾经那个朝着目标努力的少年吗？
告别恐惧、愤世嫉俗、懒惰、不良习惯、自负，从我做起
家庭约定：
一、家务共同分担，我做饭你吃饭立刻洗碗拖地，不能拖延。衣服每周末你洗平时我洗。
二、每天晚上睡前半小时沟通
三、每季度共同制定本月家庭目标和总结
四、定期家庭聚餐或者旅游
五、亲子阅读陪伴、压缩看电视时间周一到周五我做，周末晚上你陪宝宝睡前亲子伴读