晚上和孩子吵完架,好妈妈凌晨跳楼自杀:家长比孩子更脆弱

4月18日晚,小岳岳在社交平台上晒出了一张手写招聘启事,配文:“但凡有一点办法不会这样”。

“陪孩子写作业”已成为社会性话题,各种令人啼笑皆非的网络段子随处可见,不少与此相关的报道也甚嚣尘上,真人真事远比段子更加惊人。

➳ 01.

33岁妈妈在辅导孩子写作业过程中气到脑梗。

消息称,这位妈妈平时对女儿要求甚高,孩子上了三年级后,每天作业都要到晚上10点以后才能完成。当晚10点,孩子的作业不仅没有写完,还在磨蹭,妈妈心怒之下训斥孩子,当即出现口角歪、手握笔困难等症状。经查,确诊为急性脑梗。

➳ 02.

一位爸爸因辅导女儿写作业,盛怒之下拍折了自己的手骨。

“女儿上四年级,那天晚上我辅导她做数学作业,才两道题,但她竟然用40分钟都没搞懂题目的意思。”这位爸爸说他知道女儿平素爱磨蹭,但当晚的低效率还是令他难以克制。

“我当时很气,不过还是有点理智的,没舍得打她,就猛拍了下桌子,结果悲剧了。”

➳ 03.

双十一前夕,一位初三女生的母亲,趁家人熟睡时跳楼自杀了,没有留下只言片语,而导致其走极端的直接原因仍然是——孩子!

这位妈妈平素戴眼镜、衣着朴素、干练知性。

她是严谨的医学工作者,她写的病历在全科乃至全院都是标杆;

她曾受邀参加班级的“和你一起读”活动,站在讲台上分享读书体验,她娓娓道来,把自己对《狼图腾》的体会深入浅出讲给学生听,课堂效果很好;

学校举办亲子阅读时,她作为家长代表发言,端庄大方,思维缜密;

她的女儿小升初时,以全校第二名的成绩考入目前就读的中学,此后成绩仍然名列前茅,连校长都对她赞誉有加。

然而这令人称羡的开头,竟是以悲剧收场。深入了解这对母女的相爱相杀的过程,我隐约看到自己的影子,也看到了大多数中国家长的影子,这是中国式家庭教育的缩影,值得每一位家长反思。

❁ 初见

孩子的老师回忆道:“她是这届学生里我最早也最想结识的家长之一,原因不止一个:

刚入学时,校长就告诉我本班有个很优秀的贾姓学生是XX小学的第二名,有个很了不得的妈妈。我心生好奇,特想认识这位家长。

教学开始后,我发觉这个女孩基础的确很扎实,学习习惯也很好,但思维并不灵活,离我想象中的优秀生还有些距离

最吸引我的是,每次收缴的作业和随笔等,都有她妈妈的评语(据说其它各科也是这样),字很秀气,基本都是在我看到之前已经先期进行了评判。

我并不赞同家长这样做,第一次家长会后,我跟她有过短暂的交流,肯定了她的用心,同时告诉她,初中以后,无论如何要尽量放手让孩子自己去学习,去思考,用学习上的独立带动生活等方面的独立,家长要逐步从台前走到幕后。

❁ 了不起的妈妈也没能阻止孩子的成绩断崖式下滑

孩子的成绩从年级前10名,滑落至年级70多名,这是他们娘俩都不能接受的结果。

这位妈妈内心焦虑,但又无奈,无计可施。

她向老师求助:“孩子初三了,最近有些逆反,听不进去我的话,我该怎么办?”

❁ 孩子厌学,拒绝上学,心理医生:“患有焦虑症和轻微抑郁”

孩子拒绝上学,母女之间爆发了激烈的冲突,孩子因此离家出走;

妈妈带孩子看心理医生,诊断结论是:有焦虑症和轻微的抑郁;

此后孩子提出条件,先出去玩几天才愿意回学校上校,妈妈照做,行程结束后孩子反悔,依旧不肯上学。

事发当晚,因为要不要上学的问题,她跟孩子再一次激烈地争吵,爱人调解之后担心孩子出问题,就在孩子房间睡下,凌晨5:00,她的闹铃响过却没反应,丈夫起床后发现她已经跳楼身亡。

这样的结局,令人心情沉痛。为这位母亲痛,更为孩子而痛。

我不知道这个孩子今后的人生会因她妈妈的这一冲动行为,要付出多大的代价。

我们一直在担心孩子的脆弱,却忽视了家长的脆弱,有时比孩子有过之无不及。家长是家庭教育的主导者与实施者,好妈妈表面人设不崩,内心早已溃不成军,这悲剧的背后的原因,值得反思。

✍ 母爱管理的分寸与界限

一些“负责任”的妈妈们,把自己一生的命运都押在孩子身上,望子成龙,望女成凤。

美好的愿望本无可厚非,但这背后潜藏的动机是什么?很大一部分家长希望孩子完成自己的夙愿,希望把孩子能为自己争光添彩,挣足面子。

于是,孩子的事就变成了妈妈们自己的事;孩子的成绩就变成了自己的成绩;孩子不优秀,自己就无颜示人;

这些家长把孩子当成自己的附属品,当孩子的发展不达预期时,第一个不能接受的就是最辛苦的妈妈们。

殊不知,这种没有界限的母子(母女)关系成了套在孩子身上的枷锁,一旦孩子想要挣脱,亲子关系必定迎来不小的挑战,甚至崩盘。

正如这位母亲生前所说:“这么多年我就是罩在孩子身上的穹顶,她很想冲破,现在她不想上学,我妥协了,她冲破了我,她赢了,我失败了。”

《小欢喜》中的宋倩,一再被作为家庭教育失败的典型被广泛热议。

宋倩对乔英子的一切,可谓事无巨细,为了冲刺高考,她以“我都是为你好”为名,剥夺了女儿一切娱乐和自由;她不支持女儿的梦想,坚决阻止乔英子报考南大冬令营。

终于,她一步一步将年级前十的优秀学生逼得精神恍惚,厌学,成绩一落千丈,长期失眠,患上中度抑郁症,险些自杀。

宋倩也在与乔英子的屡次冲突中,声泪俱下,几近崩溃。

失去分寸与界限的母爱,拉低了彼此的幸福指数,她们都不快乐。

✍ 父爱如山,“一动不动”

中国很多家庭中,父亲角色是缺失的。通常的理由是“忙”,也有堂而皇之认为“男主外,女主内”,而理直气壮当甩手掌柜的,这就逼着母亲不得不进化成三头六臂的全能型。

贾同学几乎是由母亲一手带大的,虽然她家庭健全,却未享受到健全的家庭教育。

对自己都甚是严苛的“完美型”母亲,在家庭教育上难免严谨苛责,而父亲则打着“放养式教育”的幌子,行甩手掌柜之实。

即使在母女关系紧张的至暗时刻,也基本是母亲在独自面对,这种丧偶式家庭教育模式和“空气老公”是悲剧的催化剂。

她多年苦心栽培,培养出人人称羡的“别人家的孩子”,这是她莫大的成就与支撑动力,没想到一脚刚踏进青春期,乖乖女骤然变得叛逆执拗,好学生开始厌学逃学……而她对此却一筹莫展,这份无助足以将她往日的自信击得粉碎。

一个女人,当她对子女满怀希翼,用尽全部心血而不能如愿,却又得不到来自爱人的理解和相携相助,孩子“病”了,她不得不质疑自己过去的教育……

✍ 夫妻关系的疏离,伤害的不单是婚姻本身,还有孩子

心理学家武志红说:“父母是孩子最大的命运,如果父母相爱,孩子能充满幸福感。”

孩子一半来自父亲,一半来自母亲,父母关系的疏离,往往会令孩子自我否定,内心充满矛盾。

这位母亲曾向老师坦言,他们夫妻关系很差,经常在孩子面前争吵。

这导致孩子安全感严重缺失,无法真正相信自己。贾同学曾经是学校前10名,升入初三后,学习负担重,压力大,其实这个阶段每个孩子都很疲乏,这本是普遍现象,但此时父母没有形成合力,陪孩子共同面对,反而背向而驰,令她的心结无法得到及时的疏解。

当她的成绩离家长和自己的期望越来越远时,她无法接受自己的不优秀,更接受不了自己付出的比别人多,却考不出别人的成绩,畏难情绪与日俱增,最终只得选择逃避。

其实,老师对贾同学的评价,一开始便折射出家庭教育的问题——“基础扎实,学习习惯良好,但思维并不灵活,离我想象中的优秀生还有些距离”

在孩子还小的时候,强势母亲容易掌控,孩子在设定的框架中行事,从小打下扎实的基础和培养出良好的习惯,本是优于他人的,但就像硬币的两面,刻板的教育和强化,容易使孩子思维僵化;如果一味“赶鸭子上架”,不但激发不出孩子学习的内驱力,还容易使孩子提前后进入疲态,后续学习吃力,后劲不足等也是情理之中的。

✍ 她纵身一跳,看似被现实逼入绝境的受害者,实际却也是个自私的“加害者”。

这么说,或许对逝者不敬。但,孩子的问题归根结底是家长的问题。

孩子不想上学或许是暂时的叛逆,假以时日还有可能挽回,并没到山穷水尽的地步。再退一万步讲,即使孩子学习从此无法名列前茅,那又如何呢?天就塌了吗?

她把种种不顺意变成一把“尖刀”,插在自己的心上,以至于直接刺到生命的终结。

这位母亲之前所有的挣扎或许是在自责,但当她纵身一跳时,就变成了自私。她让一个未成年的孩子负罪终生,她没能用耐心和信心去赢得孩子,却用鲜血淋漓的方式“终结”了自己的孩子。

坠下之前,不知道她是否想过这将给孩子带来怎样的心理阴影?也许终其一生,她都无法宽恕自己。她是否想过年迈的父母?为什么要让最亲最爱的人,为自己的自私买单?

这不难看出,家长的脆弱于孩子有过之而无不及。孩子只是暂用拒绝上学的方式,来逃避学习上的困顿,而母亲却用终结生命的方式来逃避生活中的挫折。

至此,她成了一个自私的“加害者”,把一切痛苦转嫁给最亲最爱的人。

❖ 自来一位老师的心声,反思当前的学校教育现状

“身为一线教师,我常因我的学生而心疼,我疼他们起早贪黑,大多数人却劳而无功,为了几个才能到达金字塔顶的孩子,很多孩子都在默默无闻承担基座的角色,他们对于学校和老师,就是个分母的存在;

我疼他们坏了眼睛,弯了脊背,毁了身体,却怎么也达不到父母老师要求的高度。我更疼考完试后孩子们惶恐的眼神儿。

教育改革,孩子们却越改越累,老师们像无头苍蝇,越改越乱。

省市级的高中考状元宣传,学校与学校,班级与班级之间的排名让广大教师苦不堪言。全社会功利化的读书目的,也早已让家长和家庭教育进入了一个攀比的怪圈。

说到底,只要教育体制和考试制度不改,我们的孩子和孩子的孩子就永远走不出考试羁绊,永远摆脱不了排名的束缚。作为家长,如何做好孩子的领路人,也就任重而道远了。”

❖ 写在最后

孩子面前,我们家长到底要怎样扮演自己的角色,才能让孩子、自己以及家庭的每个成员都有比较健康的生活和成长空间?

1.接纳孩子

既包括接纳孩子的不完美,也包括接纳孩子是一个独立的个体。不要试图控制孩子,这只在孩子独立意识尚未形成时,才短暂奏效,而但凡控制,必遭反噬。

也许你的孩子成不了科学家、高精尖人才,但或许她能成为一名极具审美力的生活家;如果她是一条鱼,为何你非要令她翱翔于天际?让她做自己不好吗?

接纳孩子,因材施教,不要操之过急,毕竟孩子的人生路,要靠他自己走。

2.宽容自己

每个孩子都是独一无二的个体,家长大可不必把孩子成材的重担全压在自己肩上,一旦不如预期便疯狂自责。

抚养和教育孩子,是家长的天职,但家长也要学会给自己松绑,毕竟理想和现实间总是存在差距。你一心培养孩子社交和演讲,可孩子偏偏只想做个“安静的美少女”,不必强求,宽容自己,也是宽容孩子。

3.走出焦虑

人为何会焦虑?

因为梦想很美好,现实很骨感!

当学会接纳和宽容,焦虑自然会少一些吧。



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