戒食

戒掉零食好几个月了，家里是坚壁清野，连一粒瓜子一块薯片都找不到。每次看到自己喜欢的膨化食品和甜品，总是忍住冲动，连面包和蛋糕都戒了。好怀念在美国的时光，几乎每天我都做烘焙，开始做最简单的戚风蛋糕，后来做芝士蛋糕，放很多芝士，烤甜得腻人的饼干，做好了送些给邻居，所以每天都做。还有用锡纸把玉米和红薯包起来烤，避免水分流失。烤鸡翅鸡腿，各种烤烤烤。

吃药的第一天我睡了三个小时，就已经很满足了，因为同学跟我说她换了好多药，到20多天才生效，她经常说我不珍惜自己对药物的反应，是啊，我吃第一天就开始接受了药物的疗效。吃药的第一年过得非常平静，那时我想的是抑郁药物抑制了人的神经，让人不思考。真的，那一年我过得很佛系，什么都不想而且也不会去想。而且我没有别人说的那些药物反应。有一次女儿病了，我拿了两粒感冒药给她吃，结果她不停的的吐，睡了整整两天，我去翻药，才发现拿错了，把我的抑郁症的药当成感冒药给她吃了。我才意识到抑郁药物对人的压制很厉害，心里产生了抗拒的心里。

回国后大家都觉得我状态很好，包括父母也很高兴，终于长胖了，从不到80斤长到102斤，我也逐渐减药。抑郁那段时间体重大概掉到70斤以下，所以最初让人长胖并没有明显感觉，反正带去的衣服都是80斤的标准。同学说她的人生从四十岁开始，我也想大展拳脚，好好工作，把过去的不足弥补起来。可是，只过了两个月就复发了，不知道为什么回国以后思维就变得活跃，从不会不去思考变得总在思考。在课堂上一些不愉快的画面像幻灯片一样强制地在我脑海里播放，讲课词不达意。眼泪总忍不住想流出来，直到真的有一天我在课堂上哭起来，从此在我心里留下阴影，真的不想上讲台。但抑郁的人生也身不由己，还得为生活奔波，做很多不愿意做和超过自己能力的事情。直到现在，想起那些日子我还觉得害怕。

随着抑郁症而来的还有夜食症和拖延症。

回国后我每天买买买，除了吃饭等开销，每个月我要买三千多块钱的东西，这样的日子持续了三年，而这些东西几乎都是零食。同事说你看你家，从进门开始，餐厅客厅卧室，到处都是零食。但我没办法，白天我可以整天不吃饭，不想做也不想吃，但是到了晚上，当那些药片吞下去十几分钟后，我就感觉到挠心挠肺的要吃东西，要把一整天没吃的补上。吃到侧睡的时候胃都能贴到床，只有吃才能缓解我的情绪。在清醒中吃在迷糊中吃，吃着吃着就睡着了，第二天起来嘴里还有没有咽下的食物。

再就是拖延症，害怕做事情，尤其是工作上的事情，总担心做不好，非要拖到最后一刻才去做。我的一天总是从下午五点以后开始，早晨药劲没过，人软绵绵的，根本爬不起来，或者没睡好，吃药后补觉。抑郁症的表征有一项就是昼重夜轻，所以白天基本上做不了事情。洗衣服做卫生都是晚上，白天顶多看看小说养养花。拖延症非常的厉害，我也知道是害怕的结果，但就不愿意提前做。有人说拖延症是对事物追求完美的结果，有人说是因为要做的事情很重要，怕达不到效果，所以迟迟不敢动手，我想我是两者兼而有之。当无法逃避的时候我常常从晚上七点开始做事，一口气做到凌晨五六点睡觉，睡到下午，到晚上继续做，继续做到凌晨五六点。这样做出来的东西我非常不满意，心里有很多愧疚，每次发誓以后再也不做了，但每次又想挑战自己，又没有安全感，想多挣点钱。我很后悔的是，这些年的力不从心，把自己对工作的责任感弄丢了，也就是把自己变成了一个不负责任的人，做事潦草敷衍，常常为这种自毁长城的行为纠结。

昨晚精神很好，本应该做课件的，拖了很久，人家都催了几次，其实也就半个多小时的课程。我就是不想做，拖了有两个月吧。昨天我心里想做课件，因为答应周五发给人家。但行动上不愿意。说去睡觉，我知道自己睡不着。这一年几乎所有的焦点都放在睡眠上，为了睡着，不管是药三分毒，只要能睡着，多少药我都吃，我只是担心医生不再给我开那么多药。快到一点我上床睡觉，吃了四粒安定，但精神好得不能再好了。每个晚上我都成了正常人，而白天是个沮丧鬼。躺到了两点我还没有睡着，但感觉外面都快天亮了，我坚持没有吃药，继续躺，躺了很久很久，我想已经四点多了吧，精神依然很好。起来做拉伸折腾了一个小时，听到楼上的一对老人已经起床了。想到跑步机上快走，又觉得自己很神经。

我很想试试起来不睡的结果。但想到起来必须做课件，又很抗拒，吃了三颗思诺思，折腾了一个小时才睡着吧，睡到中午。吃了饭到一点了，我又躺床上，吃了药两个小时还没睡着。

昨天买了很多零食，想放纵自己，想想也觉得可笑，也就是半个小时课程让我觉得压力很大，需要放纵自己。一口气我吃了五个橘子，吃了好多块米泡，还有小鱼鸭脖子鹌鹑蛋沙琪玛，只有用吃来表达我的情绪。同事打电话要我起来出去吃饭，我说晚上要做事，不出去了。她说你睡不着就起来做事呀，我说好，但我还是没起来，慢慢的睡着了。醒来快九点，胃里很难受，把吃下去的吐了些出来才感觉好一点。睡之前跟周胖子抱怨了一番，是我的情绪，但也是我拖延的情绪，把对自己的不满转移到对他的不满上面。

花了一个多小时把课件做完了，我以为会做整晚的，后来想还有几天，有些东西我看看就行，不需要做到课件上。做完了心里就踏实了，收拾了下自己，冲一杯很稀但热乎乎的芝麻糊喝了。

如果我的人生只是养花和看书该多好！不为上课看，不为写论文看，只是为自己看。

还是对抑郁臣服吧，还是继续吃药吧，不计代价。比起很多吃不起药的人来说，我已经身在天堂。