不了解自己，何以谈人生

每个人都应该去了解自己，了解自己的性格，偏好，厌恶，兴趣，理想，悲喜和藏在心中的隐忧，才能更好地知道自己这条人生小船最终要抵达的港口。这个道理好像从来没有人和我说过，但也不知道何时就懂了。或许因为看过的书，走过的路，见过的人多了就不自知地懂了。

我是狮子座，没错就是那个张牙舞抓的狮子。狮子座的人优点和缺点并存，可是当你看到我真人的时候会发现我和星座书上并不那么地相像。记得有一次公司里来了一个年轻的女孩子，同事知道我们都是狮子座。同事就问我说，“好神奇啊，你和她都是狮子座，可你两性格却差异这么大，表现的截然不同？”我没有立即就回答她的问题，只是抓抓脑袋嘻嘻地笑了一下。直到后来，我读了村上春树的《且听风吟》，看到里面那个总是手里拿着一本书，神情凝重的家伙。我墓地想起了这个问题，才去星座书上探查狮子座女孩到底是怎样的一种表现。狮子座的人生性如火，热情开朗，天真活泼。天生爱虚荣，喜欢在人生舞台上表现自己，希望身边总有鲜花掌声围绕。喜欢大场面，爱热闹，也爱炫耀，走到哪里都想成为人群的关注焦点。崇尚一切华丽的事物，无论何时都喜欢把自己打扮得美美的，让人倾慕她的风光无限。内在相当单纯，没有心机，对别人总是能够宽容大度。内心有点小玻璃心，比较敏感，心思细腻，容易多愁善感。合上星座书，我细细想了一下我自己，有一些言中了有一些没有言中。我和姐姐同样是狮子座，我们的表现却很不相同。她生性开朗活泼，天生是舞台上的小明星，能说能唱能跳，穿着打扮总是性感。她对人总是很大方，我喜欢的东西从来不吝啬给我，别人伤害她她也很快就原谅。而我给人的第一眼就是个很安静的人，相比热闹我反而喜欢独处，喜欢穿的知性。从小我就很羡慕姐姐，觉得她开朗乐观，总是很多人喜欢。而我，虽然也是狮子座，可是总是很腼腆羞怯，不善于在人前展露自己，好像除了父母没人爱我。虽然我两外在表现不一样，但我自己知道，内心深处，我还是渴望被人关注，渴望有属于我自己的舞台，身边围绕鲜花掌声。

仍记得那年是非典，全国都在众志成城抗非典。我读小学五年级，校长看好我，让我代表我们学校去镇里参赛，在台上演讲一篇赞美白衣天使的稿子。那时候，可能是第一次上台太紧张的缘故，我不知道怎么的，当我说完稿子的第一句话之后，脑子里一片嗡嗡声，接下来的话我全部忘记了。看着台下那么多双眼睛看着我，我害怕地逃离舞台。那一次之后，我一直心怀愧疚，觉得对不起校长的信任，从此我在班级里郁郁寡欢，变得沉闷不爱说话。没有人意识到我的问题，身边的老师和大人都以为我读书努力勤奋，却不知道我心里藏着巨大的阴影。我内心渴望回到舞台上，想要进行一次眉飞色舞的演说，可是演讲台上留下的阴影让我至今既爱又怕舞台。既渴望，又逃离，人都是这么矛盾的吧！

小时候，我期盼被父母关注，总是装作很努力学习。青春期，我渴望被异性关注，总是喜欢奇装异服，打扮的很中性很特别。大学时，我渴望被身边人关注，外貌上总是试图打扮的更漂亮，试图通过读书来使得语言谈吐看上去更有学识。我回想了我以往20几年的求学心路历程，总是在渴求关注，期盼称赞。可是在我彻底意识到自己是爱慕虚荣的之前，我内心深处并不承认，但行为总是在不自觉地向想要得到他人的掌声靠近。直到我写下这篇文章的这一刻，我仍然不愿意去承认以往我的行为选择大部分是因为外在的眼光。但理智告诉我，承认也没有什么大不了。只有看清了自己的心，最终才会达到自己想要去的地方。

大学时，我拼命研读心理学的学术著作，我模模糊糊地想着只要我够专业，毕业以后或许我能去做心理医生。再不济，我也可以在情感节目上以心理专家的身份对他人进行点评和分析。我的虚荣心告诉我，这都是两个体面的职业选择，总之可以在一个或大或小的舞台上表现自己。直到读大三时，现实狠狠地给了我一耳光。我因为一些心理问题进了一次校医室，学长用他的心理学技术给我做分析，和我共情，试图给我力量。那段时间我内心感到痛苦，可是连续看了几周之后我内心的痛苦没有减轻多少，认知上面并没有什么重大转变，我对于心理学能够助人这件事深感怀疑。我暗想，即使能够治愈，那得是一个多长的周期，而且在这个漫长的周期中心理医生要保持相当的忍耐力，以后我能做到吗？心理医生也是人，当我把学长作为一个情绪垃圾桶的时候，学长的情绪垃圾该往哪里倾吐？以后我有承接他人情绪的能力吗？我能够做到公正客观不被影响吗？对于这几个问题，我深深怀疑我能够胜任。学长虽然相当有耐心地对待我，但连续几周我并没有什么好转，那段时间之后我对心理学也就没有那么热情了。很久的后来，当我回想起青春时候的人生选择，我才了解内心深处对于心理学的热情不是因为从事相关的职业能助人，而只是能表现自己。而当我意识到我没有那么多耐心的时候，我便果断放弃了。

大学快毕业时，我感到很焦虑，虽然我有那么多的心理学知识，可是毕业后我能选择做什么呢？从老师和同学那里得知，往届学姐学长他们选择的岗位大多都是与心理学无关的工作。我再一次很迷惘，不知道未来的路在哪里。身边很多同学选择考研，我想或许这是一条好出路。我总是这般天真虚荣，想法单纯，却没有预料到接下来的暴风雨。我单纯地想着可以延迟三年毕业，毕业之后出来研究生学历选择会更广泛，我可以做很多我想去做的职业，比如做老师，比如进好的企业或者出国，大都是光鲜亮丽又体面的职务。接下来是开始了漫长的准备，我的选择方向是学硕，还是北师大的学硕。虽然我们本科学了教育心理，发展心理，实验心理，心理统计和测量这几门基础型课程。可是北师大有专门的心理学书目，他们有由自己学校老师编译的教材，而考试的参考是他们学校的书目。这相当于在短时间内我需要重新把教程看一遍，但数学统计我真的很不在行，复习那段时间痛苦极了。我在知网上看了无数的论文，全部是心理实验的，以为这样能够让自己更理解考试的内容。可是无济于事，我看到考试的题目还是很懵逼，而复习过程又这般艰难痛苦。那段时间早出晚归，特别辛苦，但复习了一小段时间我就果断放弃了，一个人坚持的过程真的太难了，而且身边也没支持的人。放弃之后，我宅在寝室里看剧过着闲散懒惰的生活，我觉得我应该就这样自暴自弃直到毕业了吧。因为觉得丢人我也没有和要好的朋友说我已经放弃了，直到她来问我，我才特别不情愿地承认：我放弃了考研！那个时候，我压根不懂得人生中懂得放弃也是一门学问。这让我又想起了我小时候的上台演讲，还没讲完我就跑下了演讲台，心里面全是羞愧，内疚，自责，怨念，做什么都不能坚持，对自己有点彻底丧失了信心。妈妈以前总是会说我脾气倔，想一出是一出，想吃的糖立马就要吃到嘴里，想做的事立马就要去做，直到撞了南墙才回头。直到很久之后，我才知道我真的是这样。

我至今很感谢我妈妈，在我一脸天真地说出我有一个电影梦的时候，她没有阻拦我，也没有批判我不切实际。而是果断地给我提供经济支持，给我自由，让我飞向我想要去的地方。北京电影学院的那几个月，真的很苦也很累，精神上异常孤独。早晨6点就要起床，冒着蒙蒙雾气，大东天从昌平赶到西土城去上课。晚上10点才往回走，抵着风霜严寒，从西土城赶到昌平回来住。中间一度很孤独，无助也很想放弃，但很幸运在那边有一帮动画学院的小姐姐。她们每次见到我，都会很开心地问我，学的怎么样啦？和她们在一起看电影，听课，听她们聊八卦特别开心。漫长的时间就那样熬过来了，虽然最后我没有拿到通往电影学院的门票。我没有收获什么荣誉鲜花和掌声，我唯一的收获就是懂得坚持和分享。我身边的人，没有因为我是外来的就对我抱有歧视。她们很开心地带着我一起玩，一起听课，一起吃串和聚会。我记得在我要临走的那一天，四姨，偲偲，洁玉，美静她们特意带我去了北京的一个大厦，吃了很辣的美味。她们都很漂亮有才华，异常努力，心态也很开放和包容。虽然往后人生，我在上海，她们在北京，联系不多。但至今我深深记得，也很感激她们的温暖和善意，也愿意在往后的人生中做一盏灯温暖他人。电影学院用它的气度接纳了我，我感动于它的包容。因为熬过了冬天，才知道冬天也不止有寒冷。在去往春天的路上，有特别美的风景，还有藏在心中的希望。无数次的试错，让我越来越了解自己，也越来越懂得很多选择不是为别人而做，而是要听从自己的内心。一次次的放弃，让我懊悔，恼恨，不安，最后也激发出了我坚持的毅力和耐力。

罗胖说，一切会穿过时间的东西，都应当坚守。一切会被时间磨灭的东西，就果断地放弃。最近我读了很多很美好的文字，就像《岛上书店》里的男主一样，每个人都守着一座孤岛，但没有人终将是一座孤岛。不用太在意外界的尺度和对我们的评判，听从自己的心。我放下了戛纳的红毯梦，也接纳了自己是个普通的，有缺陷的人。在漫长的摸索中，我发现文字是我最终的热爱。

每个人无论他最终的成就如何，终将需要回到他出发的地方，去看看自己的内心，放下执念和恨意，与自己和解与世界和解。我见识过身家过亿的人，没有因为财富的积累而感到快乐，却一直对于小时候遭受的不公平对待而耿耿于怀。我见识过一个年过七旬的老人，他身受病痛折磨从医院出逃，他儿子大声斥责喝骂，他嘴里只喃喃说着:"我不回医院，我怕痛"。我也见识过，夫妻相处和谐融洽，但同床异梦，妻子偷偷监视丈夫，表面上波澜不生内心却痛苦不已。这一次我清楚，不是因为它能让我很闪耀，而是因为我想要用文字治愈自己，也想要稍稍安慰那些感知到生活中无限烦恼的人。我想要从优秀的人那里吸取营养，也想要分享我自己的所得。找到自己的热爱，秉着坚持，包容，分享的心态，我相信最终会去到想要去的地方。

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