于我而言,无意义的大学

以笔作剑
岁月匆匆如流水,我已大四。将近四年的时光,留给我的只是无尽的徘徊和迷茫。如今在践行人生意义的道路上踽踽独行。

刚上大一那会儿,我认真做事,一丝不苟。为自己将要攀登的阶梯建好每一个踏板。曾立誓别人争当第一,我同样可以。

结果并没辜负我,如愿考上第一。下学期同样,但欣喜只持续了短短几分钟。

我并不认可我的实力,而把原因归咎于学校,是学校太差。成为第一只是周围人的不努力,换来了我不值一提的成绩。跟真正努力的人比起来,如班门弄斧。

大一最后我提出转专业,从分校转到主校。来此地是为证明,即便在这也可以做到在分校的事。

可大二刚开学不久,我被转专业带来的各种琐事扯住大腿。

转专业证明的十几张盖章表,花费将近三个星期。从宿舍到行政楼一公里的路上来来回跑了几十遍,往往是劳而无果,“人去楼空”。

分到的宿舍是混宿,除我一人,其他人都是别的专业。造成的后果是我与我班同学往来甚少,交流闭塞。加上无人提醒,通知甚至有时会误过。

琐事毕竟是琐事,我大不会为此焦头烂额。

不过这之后不久,决定我人生走向的一件事悄然来到。我对这事抱有的感情现在也摸不清楚,不知是该痛恨后悔,还是该表达感谢。

一个可以稍微歇息的晚上,我像往常一样,把头埋进书里,不肯多看外面的世界一眼。

闷闷敲门声加上不请自来的开门声,三个学生模样的人走了进来。

他们招呼不打,只是各自走到一个人旁,开始讲些另人很难听懂的话语。我当场断定,推销无疑。

我身边也走来一个,但丝毫未理,任他喋喋不休。零散听到几句,大致是一个口语机构,帮你过级,同时提升人际方面的能力。

从头至尾,我都没吭声。在他加联系方式时,我才应付了几句。

临走时他说:“如果你能来试听课的话,绝不会后悔。”

说完便和另外两个人一同走出宿舍,关上了门。之后舍友们立即哄堂大笑。

“一个臭推销的,讲得那么一本正经,哈哈哈。”

“笑死我了,真有人会相信吗?”

“快憋死我了,让我再笑会儿,哈哈哈......”

几个人坐在凳子上前俯后仰,此起彼伏的笑声堆满了宿舍。

我嘴上挂着潦草的笑意,但脑中却对那个人讲的人际产生了点兴趣。

我是一个不善言谈的人,从小到大只会扎书堆。因此我人际确实不尽如人意。

略加思索后,我决定去试试,看他们如何提升所谓的人际。

没想到这一去,哎......

次日,我如期履约。日头刚刚落下。约定的地点是一间教室。

即使是落日的余晖,也把教室照得透亮。金色的光线中可以看到一个个漂浮的灰尘小颗粒。它们漫无目的的游荡,一丝气流便可使他们四处逃窜。

待回过神来,看到教室有两人。一人是昨晚站我旁边絮絮叨叨的,此时在我身边像是一个陪同。

另一人是讲台上的女生。西装革履,柔顺的长发披在身后。粗黑的眼镜框架在高高的鼻梁上。淡黑的妆容使得她的眼睛更为乌黑。单单看外表,是一个学姐。

三尺讲台加上她严肃的身扮,即使娇小的身体也增添了许多威严,让人不能轻视。

“快坐吧。”轻快的语调从讲台上传来。

我和那个男生在第一排坐下,两人之间空出一个座位。

学姐兀自走下讲台,靠近男生低语了几句。后走上讲台。她目光突然朝这边看来,一阵羞涩爬满了我全身。

我确实不擅长应对交际,尤其是女生,想自然搭话更是难于青天。

为保持应有的尊重,我目光依然看向她,尽管很别扭。

“准备好了吗?”学姐一改之前的严肃,以一种高昂饱满的语调大声讲出这五个字。

热情的声音疯狂击打我耳内的鼓膜。

我愣了一下,回答道:“准备好了!”

尽管别人听不出我自以为的热忱,还是尽量提高声音答复了她。

从自我介绍开始,学姐一直以激昂的情绪讲话。眉毛上下起伏,让人感觉单靠此就能听懂她的意思。两只胳膊随说的话变换动作,时而放在胸口上,时而向外打开。

她的一举一动都洋溢着不可阻挡的热烈的感情。甚至可以说整个人就是热情的化身。

几乎对什么都不热衷的我,唯一一次被带动了起来,以饱满的情绪........交了学费。

我从教室里走出,回到宿舍呆了许久......

“妈的,我被骗了!”

这片刻的时间让我回到之前的状态,以大脑思考,而不是靠情绪思考。

自诩冷静的我,竟然被情绪左右,甚至交了不菲的钱。

此时已是晚上十点,只能待明日与他们交涉。

次日,我再度踏入那个教室,里面却空无一人。

“难道......卷钱跑路了?”我不由得想。

我立即掏出手机,联系那个陪同。他回复了。

我也不扯有的没的,直接说明缘由。

他允诺了,并约定时间地点。

我再一次遇到了那个女生和陪同。激烈的和他们争论。我要与他们辩个高低,把骗我的钱要回来。

但......我败了,彻彻底底的败了,而且被他们的理由所信服。

是哪里出了问题?他们的话如咒语,深惑人心。我根本无力抵抗,就像无数丝线缠绕的木偶,而连一根线也撼动不了的我被随意摆弄。

不得办法,只好待在这组织里。我要弄清他们,弄清话语,弄清缘由。

在将近半学期的时间里,我跟着他们做各种各样,看起来很疑惑的事情。

每天早晨跟着大声读书,他们说可以练自信,练底气。

每天有组长问你任务完成情况,和特意问生活琐事以表关心,殊不知令人反感。

在这样的节奏中,我获得了自信和交际。但一直有一种说不上来的怪异。

眨眼间一年过去了,稀里糊涂的我不知怎么当上了组长。

我带领七八个组员,教他们我之前在这学到的东西。组内人数之所以不确定,是因为组员的心飘忽不定,时来时去。其中有我的缘由,毕竟我就是这样的人。

在这半年开始,我才知道他们的“业务”跨好几个学校。组织内人员互相往来,像之前陪同叫我去试听课一样,干的活是同样的,都是为了招人,招更多的人。

作为组长的我自然得去。我和其他几个组长,姑且算是骨干。跑去其他学校招人,不过不是给自己招,而是给所去学校的组织招。

我陪他们跑到其他学校宿舍,给宿舍的人讲自己也听不懂的话语,而且描述得绘声绘色,不露一点马脚。

不过大多数人不会相信我,不会相信我们。即使语言华丽,一提到钱,只会认为是推销的骗子。我当初就是这么以为的,现在同样。

交流是一门高深的艺术,我自然不得其意。与过往近百个陌生人沟通当中,恐惧和胆怯是最多的,领导组员与这相当。

我知道自己为什么要干出力不讨好的事,因为组织美其名曰使自己变强。我信了。

从头至尾我都相信这句话,带着百分之二十的怀疑去相信。

跑校都是趁着节假日和休息日去的,连国庆也未幸免于难。

如国庆前的一晚,我和以前的舍友出去游玩,没有将此事告知上头。第二天就被“批斗”了一个小时。所以行程得一五一十具体汇报,若不,就被认为是堕落。

我对他们的敬意逐渐转变为恨意,一股令人恶寒的力量一直拉着我,使我不得脱身。这股力量来自于他们,亦来自于我。

这半年是我最缺少自由时间的一段时期。几乎没有一天可以属于我。以前也少,现在直接清零。

与组织相处中,战术信息回了一条又一条,语音电话接了一个又一个。这些人有同事,有不认识的人。

我在组织说过的话比和我亲人说的话要多十倍,而且大半是不着边际的废话。

带领了半年组员,跑了半年学校,憋屈和痛苦一散而去后,在大三上学期结束的寒假,我正式与他们提出告别。

离开不是没有缘由的,我这学期的成绩一度降到了谷底,最低的一门是六十分,刚好及格。

一想到之前意气风发的我,再看这惨不忍睹的结果,我就咬牙切齿,怒不可遏。

按他们的意思,像之前一样,即使寒暑假也得跟着他们。我果断拒绝,交的费用也要了回来。任凭他们那强力的话语在耳边周旋。

没有一句是恶心的离别感伤的话语,都是拒绝的语言。一年半的相处时间没有给我留下任何值得感动的地方。

彻底离开他们后的那一秒,我感到周围的世界瞬间变得通透,变得清亮。身心得到了极大的舒展。毫不夸张的说,犹如盘古开天辟地般,无数令人耳目一新的事物涌进新世界,把污秽浑浊的事物驱散干净。

但事后的狼藉我得亲自解决,这也是只有我才能做到的。

彻底忘却他们,重新回归学习路线,把这一年半时间挥霍的空洞慢慢补上。

此后将近一年的时光又从风中无声的消散,我即将毕业。但这段时间是我大学四年最自由的时光,也可以说是迄今为止人生最自由的时光。

挣脱束缚般的囚牢后,我大口呼吸着世间的美好。

四月桃花开,春夏交际之时,我买了一辆自行车,带着它逛尽市周围的一切景点。湖光山色,茂林修竹,我闲步其间,沐浴在柔和的微风中。

在单车竞速中,我的眼睛紧盯路面,任凭极速的风和快感拍打我无处安放的耳朵。双脚永不停歇的踩踏双蹬,呼啸的风声庆祝我的自由。

健身房里的淋漓大汗,每一滴都在催发我肌肉的生长。无处发泄的力量在这些沉默黑铁器械上得到释放,金属碰撞的火花重燃我对人生的渴望。

电子书,纸质书,每一页文字犹如一个个奔走跳舞的小人,通过眼睛这扇窗口治愈我脑内刚刚苏醒的灵魂。目不暇接的眼珠飞快转动,生怕漏掉任何一个细节。

啊......我很充实,我从未这么开心的为自己而活。遵从自己的内心,顺从自己的本意。

回忆往昔,我被他们玩弄于股掌之间,任凭那可以操纵的话语驱使我。

我得对他们表示感谢,带着恨意的感谢。

为什么呢,我知道了原因,被囚禁了一年半的原因。

那时懵懵懂懂的我没有坚定充实的内心。那时的心是空缺的,紧绷的,哪怕是一个窃窃私语的小虫子,都足以在我心上钻出一个巨大的漏洞。

周围的猎物自然不会放过这一机会,他们一步步侵染甚至把我的心与他们同化。

直至走到绝望之境,我别无选择,紧闭双眼奋力挥舞自己的双手。不管周围的黑暗中隐藏什么,通通乱拳挥过去。

在拳头手感变样,一声清亮的破碎声想起后,我缓缓张开双眼。眼前湛蓝的天空一望无垠,与脚下空明澄净的湖面紧紧相贴。

我已分不清天空和湖面谁真谁幻,只觉清新自由的微风拂过脸面。

眼泪不自觉的从眼眶中流出来,把好不容易看到的的风景变得模糊。我拿起右手臂,使劲把他们擦干净。

僵硬的脸上泛起久违的笑容,我知道我终于找回了自己。

经历了这么多的挫折苦难后,我终于找到了人生的意义。

那个组织利用人心的漏洞,一步步突破人心的防线,直到找到内心的弱点并加以利用。

组织并不是一个例外,人所生活的环境周围处处是“组织”。网络信息真假难辨,何处不是利用人内心的空洞。

要打破现状,得先迈出第一步,为自己而努力,用振奋人心的事物填充自己的思想。

现在的我为充实内心而活,顺从自己的本意而活,仅此而已。

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