文章系原创首发，文责自负。
本文参加福利：齐帆齐商学院征文活动
能参加齐帆齐老师的主题活动，很是荣幸！主要来源于我的师傅@褐瞳浅言，在此先感谢！
那些年我曾走过的弯路，这一句很是让我触动，或者说那是心底深处的一层膜。小心保存呵护永久，若是不小心戳破，将是如泉涌。
想了很久，最终还是决定提起笔，把它们扣出来按在屏幕上。那黑字白底让那个尘封已久的影子重生了起来。
那些年我曾走过的弯路，就像是一棵上了年轮的树。你得把它整体解剖出来，才能看到它的年轮。那一圈圈的印记是岁月的洗礼，是人间百态的打磨。
虚岁十六岁那年，我正式告别校园。离开的借口是生病，那一个月之中收到班主任的几次电话，老师在电话里面讲的是如果身体恢复了，需要尽快回到学校补进度，就算你成绩再好，若是时间长了，总会有距离。那个时侯我在做什么呢！锄禾日当午，汗滴禾下土，只不过是在除芝麻地里的草，翻着那长长嫩嫩的红薯藤，背着背篓收玉米……我吞吞吐吐忽悠了过去。第二个月再也瞒不下去了，那时还真是初生牛犊不怕虎，不知哪里来的勇气回答班主任，对不起！我不读了。其实，一定有很多人会想，为什么这么做？是啊！为什么？若是人的一生很多为什么有为什么，或者说这个为什么能公之于众，那也就不叫为什么了！
五一•二后，第四天去了浙江。那个繁华的城市，对于我来说，社会的憧憬远比现实中遇到的问题来得更美好。在那里，小桥，流水，人家。让我对课本里的江南有了新的看法，没错，那里一望无际的平原，远比我家乡的山川沟壑。可是依旧代替不了我的故乡。那里的小桥弯弯的，没有气势磅礴，只是水乡的柔美秀气。那里的流水是死水，没有上下流通，上面漂浮着厚厚一层浮萍，每次从上面经过的时侯，我总是会呆呆地看一下。那时我在想什么，我在想若是我踩上去，会沉下去吗？那里的人家还算不错，因为我接触的房东还有工作的叔叔阿姨，对我都很照顾。也许是年龄小，也许是你的存在对别人来说毫无关系，你既不影响他的利益也无条件去争取。这些有什么关系呢，于我也没有关系。
这一年，我看见了海。那条跨海大桥很长，海面很平静，可是我并没有看到飞翔的海鸥。那也没关系，因为我感受到了海的宽阔深沉，那夕阳的余晖洒在海面上波光粼粼。我坐在公司旅游团的大巴车上，背靠软软的，就这样一直看着海面前进着。我知道我是开心的，因为太容易知足了。当然，中间还插曲了一些甜甜的味道，那是被有缘无份的一些过路人惦记了某一刻。
去了宁波的最大商场，买了一个蛋糕。去游览了东钱湖，在许愿树下留了一张照片。可是我最终还是离开了那里，后面遗憾的是没能去成杭州西湖，那是我一直想去的地方。
十七岁那年。跟着邻居去了广东，天不亮就出发。周转了好多次车，我的年龄小，没位置，被大人抱着，是叔房的娘娘。下车换长途客车时腿麻了很久很久。路上的两天一夜，让我知道路程的遥远。可是我对远方依旧憧憬，我不害怕，我似乎更喜欢展翅飞翔，越远越好。
到了那里，休息了一天。就被邻居带进去，直接分组工作。不知是我运气好还是其他。我被分到质检。工作不累，就是费眼睛。我们的组长比我们大不了几岁，那时在我看来，他是很厉害的，至少我很佩服他，一直到他被调走，我接了他的位置，那是我快十八岁的时侯。他带走的几人……算了，那么多年，我们都顺其自然。多年后，我们依旧联系过。
在这里，我依旧走了。在所有人看来，我十七岁的年龄能混到管理一条大组几十人，已是不错的发展。算是这些老油条见我年龄小，也都不跟我一般见识，很多事不需要我安排，他们自己就已经做了。记忆最深是第二天公司全体工服，领导会来检查。这件事我不记得了，但是第二天，三十来个人没有一个人穿便服的，我很欣慰也很感谢。不是我的能力和魅力有多大。可能是其他。当然，这其中当然会有人捣乱，是他吧！他被调到物流去了，每次开早会都会跑过来，那时我总是占着年龄小，点名批评他。那时脸皮薄吧又挺厚的，不然怎么敢接这么个摊子。最后我是逃走了。后面有过后悔，因为从中还能学了很多东西。
十八岁后半年，我回到了自己的城市。所有人都以为我将要落在这里，不准备再跑出去了，我也是这么想的，不跑了吧！
在这里，当时为了不麻烦别人。找了带宿舍的，没错，酒店服务员。我的适应能力还是很强，我对任何东西都不怕，我像一头野牛一样蛮撞。我很荣幸被直接提携到最顶层豪华包厢服务，几百人只选四个人。我就这么被拉上去了。待遇当然也高了，接触的人群也不一样，大都是市……级领导，当时很出名的大哥，也有幸见过，明星也见过。任……是我喜欢的青天大老爷里面的人，真人好看有礼貌，他坐着，我站着，我们互相微笑点头。导演也有，最出名的冯……不过我没去看，我不太喜欢热闹。除了是非我们接待不可。时间一晃而过，转眼又快一年了。我又要离开了，经理不给我批，我就磨她。她呀，还想撮合我和公司一个男孩，不过似乎我被嫌弃了。没办法嘛，长得丑又胖，我自己都嫌弃。其实，我对这方面完全就不考虑，直接说的做朋友没问题，哈哈！她一直不想放我离开，她觉得我是对工资有问题，她让我考核晋级，或者把我介绍到当时有名的那两个尖尖金子塔里。我拒绝了，因为我的脚又想跑了。至于跑去哪里，我已经定好了。
当时我的家人与表兄们都不理解我为什么，在这里做得好好的，一直上升的路又开始从头再来。毕竟这里亲人都近，何必又跑出去折腾呢？在这里过了十九岁的生日，那是徒弟们悄悄给的惊喜，算是朋友和同事有好些个。在江边吹着江风，点着蜡烛，唱着生日歌，被祝福着，吃着蛋糕零食，聊着天南地北，顺便看看同事谈谈恋爱。零星的雨点让我们选在了大榕树下，继续着未磕完的瓜子。
离开是悲伤的，这一次比前几次难过，一个很要好的家伙抱着我哭。我那颗冰冷的心似乎被暖热了，跟着也哭。酒精的麻醉下，人是清醒的，但是依旧要任性，因为有了借口，有了宣泄的突破口。这一次我走的不决绝，有了情谊的牵挂。但是离开已成定局，唯有好聚好散。那夜的狂欢后，次日我被她送上车。疲惫的我在车上悄悄流泪了，也欣慰的笑了。我一路昏昏沉沉睡到了家。
在家呆了刚好一个月，我对日子从来都是顺口一说，说出发就出发，从来不拖泥带水。前往上海的路上，这次我是一个人，真正的一个人。我看着绵延的山川沟壑向后退着，翻过了山，越过了河，跨上了桥。车窗外的风景很美，山河美如一幅画。古代帝王爱美人更爱江山不无道理。我从山上下到山脚，又从山脚上到山顶，各种绮丽俊秀的风景都落在眼底，烙印在心上。我第一次有了迷茫，我一直在路上，我的终点在哪里。从那时起，我看着天边与山相连的云朵在移动着。那直入云霄的树梢被风摇曳着。风是那般自由自在，我若是风就好了。
为什么去上海呢？我告诉她们，因为有海啊！别人都说我是傻子，上海就因为带了海字就有海吗？我说是啊！那不就是海嘛！
到上海也差不多两天一夜，其实，我很喜欢坐长途，虽然腰酸背疼，但是一路沿途的风景是真美。到底多美呢！我记得有一次清晨下车休息，看了云海，那云海就在眼前，像棉花一样，软软的，铺在清翠的松山上。可惜当时手机不方便的缘故，并没有拍下来。那是一个遗憾，我很久都没放下，一直耿耿于怀，以至于后来的我总是喜欢拍照记录。
到了上海投奔了我认识的邻居儿媳，至少那时我们算是聊得来的好朋友，因为我们是在广东相识。那段时间因为有她，我并不孤单。可是后来，我和她终究成了陌路人。因为什么呢？她和我们邻居离婚了，她每隔断时间会找我借钱，一千到两千常有的事，那会找我借钱的多，那些邻居都爱找我，他们时不时打牌什么的，最后发展成了我最不想的状态。后来，距离远了也就淡了，钱我开始问过她，因为那时发生了一点急事，问她可以先还给我周转下，她说没有。后来邻居说你让她把钱还给你，不然她就跑了。当时我很有阴影感，以至于我更不敢喜欢一个人，更别说去爱人了。或者婚姻的围城我从不期盼。是什么样的事能让夫妻反目成仇，那些恩爱两不疑最后变成了互捅刀子。一点情面都没有，一个人的心到底该有多硬多冷才能如此。我作为晚辈，又年龄小，只能大概劝说，结果并不大。
我后来的后来，就不再问她钱的事了，她也不提。但是我的心里多少还是有怨的，因为我希望她能告诉我，她现在真的过得不好，或者确实困难。我可能就不会想那么多，我也是自私的。那个钱是我从上海又回到我的城市很久后，她突然把钱转过来了。她给我发了条信息！对不起！后面加了我的名，这是她以前最爱叫的。那一刻，我内心是慌乱的，是痛苦的，按理说，钱收回来了，我应该开心才是，并没有。我没有立即收钱，而是发了一条信息，现在好吗？过了很久，她回复了还好！我看着屏幕久久没有把文字敲击上去。等了好一会儿，我发送了一条好就好，自己照顾好自己，谢谢！我默默收了钱，我们从此很久不再联系。直到我娃的出生，快一岁的时侯，我才把娃曝光在朋友圈。她给我留了言，这是你孩子吗？好可爱！有些人错过了，就再也回不去了。有些人似乎与你有关系，可是再也联系不起来了。
在上海呆了一年多，那里有最好的回忆，也有不开心的日记。可能会有人问，你去看到海了吗？当然看海了，去过东海两次，一次是和她们，一次是和一个人。我捡过被潮水冲上来的小海螺，赤脚踩过沙滩的水，看过那里的潮水翻滚而上。坐在堤坝的石头上，吹着迎面而来的海风，带着湿气，带着一股特别的味道，不知那是不是海的味道。海水的颜色并不好看，涨潮的海水更是混浊。我喜欢看向远处，那里有高高的货船，海的另一边什么也看不见。我不喜欢上海的天，因为总是灰蒙蒙的，难得夕阳或者晨光，我会很欢喜。海边那里有人拍婚纱，有情侣奔跑，有小孩提着水桶在父母的陪伴下撒野。
离开那里还有些许不甘心。走得时候宿舍的姑娘们帮我各种收拾，同一组的同事们祝我一路顺风。川沙的路很长很美，路上的男孩很好，我还保留着那些相逢的见证，平常日子里的烟火气。外滩的人很多，城隍庙的吃食玩意儿，公园里的许愿池全是硬币，渡船上的嬉笑犹在，东方明珠的夜景，屏幕上翩飞的蝴蝶，那一路走过的我们。二十岁的那年，很多人陪着我，二十一岁的那年我悄悄地过了，就像我走了什么也没留下。那个城市只留下了我的足迹，留下了我的年少青春。也让我的心开始忽冷忽热，我变得多愁善感，犹如那边的雨季台风般。
十二月回到了家，没几天就被迫相了亲。并没有感觉却还是留了联系，就这样在家呆了差不多半年。所有人都以为我待嫁，最后还是不欢而散，终其原因还是我的任性。因为我并不同意认识几个月就谈婚论嫁。后来有一年，他突然留了言，要不我们复合吧！其实，仔细想想我和他有开始吗？我不知道算不算，因为去过我家里很多次，家人是默许的，可能这一切的缘故应该出在我身上，中间一直在我朋友圈活跃，直到我结婚后，我们便断了联系。我和他不欢而散后，心情很不好，为什么不好，那些还是就放在心底独自舔伤才好，因为没人喜欢那些可悲的话语。没过几日，又有人来提相亲，来吧！我来者不拒。又见了，不过没眼缘。别人直接说你点头，就派人上门，我感觉就像个物件，我果断拒绝了。
那个时候我想过那个念头，我内心很难过，但是没人能懂，我也不知如何说起。这年的五月，我又想逃离了，只不过这次只是逃离去了老地方。我去找她了，那个抱着我哭的家伙。算算我和她认识整整十二年了！我的朋友不多，只有那么一到两个，是因为我开始断了那些没必要的联系，本就不喜欢热闹的我，终究还是学会了独处。可是第二个我不知道算谁。她一定是我的第一人选，但是我和她并没有那种黏糊糊，我和她保持着距离，我并不会对她推心置腹，但是只要有事，我们彼此可以说银行卡密码。这是她开的先河。我很珍重！
后来，慢慢地我变了，我在这里过得很好，那个时候最努力了。我选择了与最单纯的孩子在一起，就这样，一直这样。似乎这个时候担心的都是人生大事，但我一直不愿意，遇见了很多良人，最后一一错过。有过后悔吗？有过的，但是人得往前看，最后终于没迈过那道坎。乖乖女向生活妥协了，遇到个人，就是他。刚好想着该了，就这样稀泥糊涂完成了人生的几件头等大事。
在很多人看来，都不理解我的这些行为。因为谁也没想到我的选择会大相庭径。我没有解释，因为无从解释，从一开始的不信任到最后的一语成畿。谁也没有过错，这一切都得我自己承担。是啊！谁又理解，我自己都不知道。我这人天生乐天派，天大的事最后哭过忘过疼过疤好了就算了。现在的我还记得那个弯着腰在树下种南瓜花的几岁的自己啊！我喜欢花啊！却葬送了种花的权利。那时有多么天真，现在就有多么可恶。以前有多么讨厌一个人，现在的自己就是当初最讨厌的那个人。
现在与那时的自己有了太大的出入，那些曾走过的弯路不多吗？我自认为没有一件不是弯路，可我本就倔。不到黄河不死心的那种。还记得以前的网名就叫做拐着弯路看风景，当时为娃爸改了情侣网名叫寻着坎坷品人生。看嘛！我这不就是自找的嘛！连那个家伙她也这样说我为了什么。好好的不好吗？有更好的选择为什么不要呢？为什么要这么折腾自己呢？是啊！为什么呢？
我想有的东西是解释不出来的，人的一生会遇见很多人，还有很多事。他们或多或少都会教给你一些东西，大多半路就离开了，每个离开都有不得已的理由。弯路是什么呢？我的理解应该是遗憾吧！因为当初的选择不一样，那是不是就觉得那些所谓的弯路不会发生，或者早知当初何必如此云云之类。可是人生没有回放，也没有如果。那些弯路是我们人生不可多得的风景，就当我们比别人多看见了些，多疼了一些，似乎也没什么区别或者大不了的。把它们藏在那里上了锁，照样能活得挺好的，不是吗？
我生而平凡，作为一个普通里的普通人。接受自己的平庸是需要勇气的，认真看待自己比仔细端详别人更难。生活给我们的，只是从旁者的态度。没有大风大浪，没有惊喜连连，生活的仪式感没有那么强烈，尽管那些东西存在是有道理的。生活到了最后，回归的只是简单的粗茶淡饭，一日三餐，平平淡淡。年复一年，当然，以后，有可能会再次出去走走，也许会是老了的时侯……