我94年，从事首饰设计行业，月薪6000—9000；男友比我大14岁，在我上上家公司任职管理层，当过一年的同事，两人恋爱已有一年多。
男友父亲去世后，他就成为当家的了，月薪17000-30000，在市郊区有一套属于自己的130m2的房子，且在市中心还有一套店面。
小的时候，爸妈想要男孩，几个月大的我便被送出去了，直到满2岁的时候我才回来。但从10岁到现在，他们也没不在我身边，18岁后，我已经不向家里拿钱了。
我妈一直都很强势，如果我回家找他们帮忙，就会被说是不拿钱回家，还添麻烦；可是对我弟就很不一样，家里人从小就很疼他。
甚至到现在，他开车、开店，以及那套60多万的房都由父母投资，一直以来，家里人都为他的人生铺路、为他的发展助力。
他们对我和我弟是截然不同的。
有一次，我带男友回家见父母，一开始他们只是说年龄大了，其他的就没什么。由于我的表哥临近结婚，舅舅们、表哥们等亲戚都在深圳，当天下午，爸妈就请他们过来我家这边吃饭、聊天。
当时不知道亲戚究竟说了啥，一顿饭过后，父母就说不同意。
第二天，我妈、姐夫、姐姐开车过来（我与男友同住），纷纷跟我说不同意，还问我为什么会喜欢他，让我一一交代清楚。我什么也没说，一声不吭地待着，然后他们就轮流说教，要我搬走。
说着说着，他们见我一点行动都没有，就拉扯着我的手，无耐之下我就把手机摔了。之后，我妈就在家哭闹，不吃不喝。
没几天，又换人来了，换我爸和姐夫开车过来了，跟我说：“他家里穷，母亲年龄也大，男人40岁无作为就算半个老人了，更何况他比你妈小12岁啊，这是要喊你妈叫妈还是姐？真丢人……”他们还硬是要我搬走，连工作也辞了。
之后，我就搬到我姐家了。除了微信和QQ，和男友的其他的联系方式也都断了，但我执意去上班。搬离原来的地方，距离公司就更远了，来去近5个小时，休息一点也不够。
之后，我拿姐姐的手机联系男友，跟他说了这些事，想着要么分手吧，男友不放弃，说他会来处理。
他还煲好汤，在早上的时候偷偷送我，跟我说他会先写封打扰我们家的道歉信，再解释清楚他的家里情况，等到我妈过生日的时候再去拜访。听着男友说的这些，我只能默默点头。
其实我觉得很心酸，对他也感到很抱歉。
男友人品好，学习能力强，现在的一切也都靠自己打拼得来。和他一起的时候，我总是很开心，男友既真诚又靠谱，但是在我家人面前却那么地不堪，还被批得一无是处。
我想着不如分手吧，但内心很舍不得，想着想着又怕耽搁他，后来我又想离家出走，可男友说：“尽管父母再不好，也养了这么多年。”
之后，他还说了一句让我很印象深刻的话：
“父母让你嫁的人可以不嫁，父母不让嫁的人一定不能嫁。”
真的是这样吗，我现在不知道应该怎么做才好。老师，你又是怎么看待我的这段恋爱的呢？
梳理一下你的人生：
0~2岁，你被送出去养；
2~10岁，父母拿回来自己养；
18岁以后，自己独立，没问家里要钱，而家里有个弟弟，大家都宠着他。
从你之前的人生轨迹来看，除了“没有一出生就差点给扔到井里”，“家里也没有一个劲地让你给弟弟买房”这两种情况外，你跟《安家》里的房似锦还有点相类似；还有你的“徐姑姑”，从目前看也还不是隐性的富二代。
你的命运会不会像房似锦一样在最后绝地反击，亲情有所和解、爱情得以丰收？目前我还没有足够的信心，因为我们人生的基本盘大体是这样的：
我们人生中各种各样的关系以重要程度来排序，一般来讲都是亲情大于爱情，且当爱情与亲情发生不可调和的矛盾时，相对普遍的情况是：亲情战胜了爱情。
那爱情就要一辈子被亲情压制着，而自己就要一辈子不开心吗？
不是，如果你不甘心，也有劲，你可以抗争。
亲情的排序，之所以通常比爱情更重要，是因为它与你之间有最深厚的联系纽带、最坚固的血缘联系，是你与生俱来的，由法律认定且不可颠覆的与你之间的联系，让你不能舍弃，甚至它还会蚕食、侵蚀你的人生。
如果你想抗争，如果你想独立，如果你想重新梳理你与亲人们之间的关系，它也足够坚韧、经得起折腾。
你可以经历：阻隔—离开—再回来，最终达至新的平衡点上的和解，达至你想要的亲情与爱情之间的和谐，那你是否能够成为这抗争成功的少数人？
从目前来看，你至少有3个条件还没具备：
第一，你没有小规模，哪怕是小事件上的成功的抗争史。
就好像一个人考上了名牌大学，她肯定不是一夜之间去参加高考就能立即考上的，肯定是之前经过了大大小小无数次的初考、中考、模拟考、月考、段考、期考，一次次的成功与失败，一次次的经验总结，最终把她推向高考的那一刻。
而纵观你的成长史，虽然你也很努力，但是我看到更多的是“顺从”，哪怕是对你多么的不好，你都是很顺从，只不过是你比较顽强，哪怕把你扔到比较恶劣的环境，你也能很顽强地成长起来，开出了你生命中绚丽的花朵。
但本质上还是顺从，本质上还是哪怕你的亲人们给你规划了一条很崎岖、很不平坦的道路，你依然按照他们的规划走，只是你走得可能比他们预想得还要好一些。
有句话是这么讲的：亲人“虐”你千百遍，你待亲人如初恋。
好像你之前没有参加过任何一次考试，现在你突然去参加高考，且不说考的成绩怎么样？我觉得你愿意走进考场的几率都很少。
第二，亲人也没有“逼迫”你到绝路。
有压迫就有反抗，但凡活得下去，谁会反抗？就好像房似锦，如果不是她的妈妈要她100万给自己的弟弟买房，如果不是她妈妈贻误了，欺骗了她，没有给她爷爷尽力医治而导致爷爷因病去世，你恐怕也很难看到，最后她与家人关系的决裂与重生。
你的亲人对你不能算是特别好，但也没有差到极端地差，所以最大的可能性就是“温水煮青蛙”。
第三，你的男朋友也没有给到你足够多的支持。
他可能是很真诚、很靠谱，他那句话也说得很对，“父母让你嫁的人可以不嫁，父母不让嫁的人一定不能嫁。”。
他说得很有“道理”，但他的意思很像是要你独自和父母谈妥，再来找他。
对于你如果要和他在一起，你要罔顾亲人的建议，如同要与亲人决裂般的，哪怕只是好几年内暂时抛开亲情，而执意认准了他，要跟他在一起，他做的这些事是不够的，远远不够。
有句很冷血的话是这么讲的，世界上哪有什么忠诚？忠诚是因为背叛的筹码不够。很残酷，但是很直面人性。
如果从很人性的角度看你的问题，那就是：
你男朋友给你背离亲人的“筹码”不够。
我们的老话讲“三足鼎立”，现在你的三条腿都不够硬，所以你这个顶立不起来，目前就只能在两种感情的夹击之下备受煎熬。
你现在的情况非常像电视剧里所演的，人在急救之后经常出现的一种状态，就是“植物人”。
各种各样的方法、设备、道理，统统都有，清清楚楚、明明白白了，但是植物人能否真的能醒来？
这个时候医生只能摘下口罩说：“这就看他的个人意志了。”
阻隔—离开—再回来，是我们成长中面对亲情时的必修功课。
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