絮絮叨叨没完没了

由于今天白天睡午觉睡了一个多小时。现在到了晚上就睡不着了。加之牙齿的酸痛，牙龈吃东西、刷牙出血，引起太阳穴疼，才想起这个症状已经好多好多天了，然而这四天的数博会调休假期我都没有想起来去看看医生，到此刻凌晨一点十九分睡不着加上牙疼越发睡不着了？

想起今天和老大们逛商场时，老妈打来的视频电话，告诉我老爸喝多了，在别人家胡言乱语，让我打电话给他，叫他回去。顿时我心里也是没底的，隔着几百公里的距离，我一个电话能把倔强的老爸叫回家吗？心里、脑子里打上一个大大的问好，我也不知道能否成功把老爸叫回去。过了一小会儿，脑子里想了一个理由，让老爸回家帮我找一样东西，让他赶紧回去。

我打了两通老爸的电话，他都没有接，我又打了老妈电话，跟她说老爸没接。老妈把电话给了老爸，我跟老爸说爸爸你帮我回去找一样东西呗。老爸问我找啥，我说你先回去嘛，回去了我再跟你讲（其实我还没想到让他给我找啥，因为我没有什么需要他在几百公里外的老家给我找，只是寻个理由让他回家）。他说他还要玩一会儿再回去，我说你先回去帮我找嘛，我半个小时以后打给你哦。

半小时以后我又拨通了老爸的电话，第一通没有接，我又接着打，电话接通了。我问老爸你在哪啊？他说，我在家啊！我说你这么快就回去了。他说嗯，你要找什么东西，现在可以说了噻。我说你帮我在家找一找我过年的时候写的那支毛笔在不在家，我在贵阳没有找到，看看家里有没有。其实我心知肚明他在家找不到，因为笔在贵阳，在我的办公桌上。打了一通电话让老爸回家给我找东西，我也不知道老爸老妈说了些啥，但老爸还是回家了并且记得打电话给我问我要找啥。心里着实感动一把。但接下来的场面虽然不是第一次，却也是发生一次就深深的刻在我的心里、脑海里一次。

是关于爸妈的婚姻，他们之间的“爱情”，我不知道爸妈之间有没有爱情，因为在他们那个年代因为吃不饱穿不暖，多是媒人介绍。男方有一门手艺（技术）能养活自己的是很吃香的。老爸以前是跟着别人学习的木匠，那时候很吃香，一开始是老爸去外婆家给外婆家修房子，所以外婆看中了老爸的手艺，托人把老妈介绍给老爸。那时候很多人信奉这样一句“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”有一门手机是不愁吃不愁穿的，也的确那时候我家生活条件相比于周遭的邻居们要好一点。这几十年的风风雨雨他们也是携手同行把我们两姐妹都送到念完大学，已经是非常不容易了，也从心底感恩父母的养育与栽培之恩。

越长大我越发现爸妈之间的婚姻，夫妻之间的相处模式是一团乱麻，剪不断，理还乱。站在他们双方的角度，双方都有付出，站在己方（他们俩）的立场就认为对方从来没有为我考虑过，也从不肯定我的付出。他们一直都是明明是关心对方的话，嘴里说出来的确总是对方不爱听，不想听的话，一直如此。他们之间在我看来似乎从不沟通，也非常的缺乏沟通，到现在还是无法沟通。在他们吵架的时候，我尝试过很多种方法去缓和他们俩之间的问题，然作用都不大。我也想过很多很多次的放弃，放弃去调解他们之间的矛盾，但我又做不到，做不到袖手旁观，因为他们是生我养我的爸妈。但对于他们之间的这些矛盾，我真的不知道该用什么样的办法去调解缓和，我很无助，也不知道找谁帮忙，出出主意。

身边最亲近的人的婚姻似乎都不是很幸福，爸妈的婚姻，小姨的婚姻，老大的婚姻，他们的婚姻生活展现给我都不太幸福，都是自己，一个女人撑起一片天空（可能略微有点夸张，但也不夸张）。小姨的婚姻稍微好一点，起码经济这一块她不用太操心，婚姻中的其他方便就很普通平凡了。之前我还经常性的说老大要尝试去沟通，一起积极向上，往前走。在我自己没有经历这段感情之前不能理解，现在我似乎能理解体会老大的感受了。什么需要，希望都比较渺茫，也就没了期盼，只能自己一个人强撑。其实在老大的婚姻中我也看到了爸妈婚姻的影子，原生家庭带给下一代的影响还是挺大的，就目前而言对老大有，对单身的我更有影响。

有时候回想着自己生活的方方面面，点点滴滴，似乎是我把自己看到的事情，经历的事情想象得太过于美化、美好了，所以与现实比较脱节，也才会多了那么多失落、失望。但我又不想让自己失去这一份对身边一切都尽量又美好的眼光去看待的心。

唠唠叨叨，也没说清楚个啥，就自己对自己梳理一下，自己对自己唠叨一下吧！因为明天早上几点起我不知道，明天起来以后又是怎样我也不知道。唠唠叨叨说了这么多也仅代表我个人的看法和个人的想我。

唠叨完了，睡吧！