婚姻与爱情不同，法律对爱情是无效的
可是我们常常把它们混淆了
很多人都会把结婚当作人生的终点，不断追求爱情保鲜秘籍来维系婚姻。
也有很多人觉得，两个人只要结了婚，感情才算是真的稳了。
但其实，婚姻从来就不保障爱情，它所保障的只有财产和责任。
只有你自己才能保障爱情。
1
婚姻从来保障不了爱情，二者也负责不了长久和稳定。
婚姻到底是什么？
浪漫的说，是两个人想要共同组成一个家庭，携手走过彼此的往后余生。
学术的说，婚姻是一种人际间取得亲属关系的社会结合或法律约束。
根据观念和文化的不同，通常以一种亲密或性的表现形式被承认，而这种结合通常以婚礼的方式来对外宣告其正式成立。
婚姻是爱情的产物，却从来都不是爱情的保障。
所以才会有那么多的婚姻，从热恋走向平淡，之后归于现实、甚至还会有无性婚姻、无话婚姻的产生。
有人说：
“爱情的最终产物就是婚姻，有了婚姻的爱情，才能更为长久。”
可其实婚姻只是那两本红色的结婚证，它所保障的只是你们之间的法律关系，却无法规定一个人去爱你。
毕竟没人会在穿婚纱礼服，手挽爱人时，去想几年甚至几个月后，自己会为离婚率作出“贡献”。
有网友说，自己父母因为空调温度合不来，分房睡了。
于是就有了“一定要找空调度数合得来的另一半”上了热搜。
有夫妻因为过年回谁家吵得不可开交，最终离婚。
于是大家觉得“婚前一定要商量好每年过年去谁家。”
我看到有人统计了90后离婚的100个理由，发现“一点小事就离婚”对年轻人来说已经不稀奇了。
有的因为看不惯婆婆给孩子嘴对嘴喂饭；
有的因为老公没主见；
有的因为丈夫天天乱丢袜子；
有的干脆是为了躲避催婚，闪婚闪离；
..........
其实这些鸡毛蒜皮的矛盾，在婚姻中，还有无数件。
打败婚姻的元凶，从来不止“不爱了”这么简单。
嫁给爱情本没有错，但说到底，婚姻其实并不是爱情的保障。
2
婚姻的本质，其实不过是一种契约关系。
只是很多人给它添加了许多的仪式感和浪漫感，让很多人误把婚姻当成了爱情的保障品。
还记得之前住过的一个老式居民楼，隔音效果很差。
隔壁的夫妻的吵架声，我们都能听得一清二楚。
有一次听到女主人歇斯底里的喊了一句：
“婚都结了，你凭什么说不爱就不爱了？”
这句话确实让我愣了一下，因为绝大多数的感情似乎都有一个定律：
“爱到一定程度才会选择结婚，结了婚的两个人就应该要相爱一辈子。”
但转念一想，这种“应该”不过是我们自己在情感上强加给婚姻的。
当两个人拿到了结婚证，在法律上正式成为夫妻，法律便开始用他们的手段维系这段关系。
但是从来没有一条明文规定：
结婚后，一定要爱对方。
常常会有朋友或是学生来找我，诉说他们因为恋爱而哭泣、哀伤，觉得活不下去。
我就会问他们：
“你觉得你跟这个人在一起，曾经快乐过吗？”
有时候他们生气到极点时，会说：
“我从来没有快乐过。”
我就会提醒他：
“你是不是说谎了？你会不会没有注意到？因为你如果没有快乐过，现在就不会这么难过。”
我想，在很多时刻，我们需要被提醒，也要常常提醒自己：
“就是我所爱的这个人，他真的爱过我，对我善良，疼爱过我，难道要因为一些小失误，或者他离开我了，我就要开始憎恨他、报复他，让他从百分之百的好，变成百分之百的坏？”
很多人会在爱情结束时产生憎恨，是因为他觉得爱情的誓言是永远不会改变的。
谈恋爱时说的海枯石烂，就应该是要到海枯石烂才能变心。
但，真的是这样吗？
并不是！
虽然爱情可以保障婚姻，可法律却并不能保障爱情。
因此，不要让婚姻变成恋爱的句点。
如果有一方违背了婚姻所规定的那一条条律法，你可以选择离开他、甚至去告他。
可倘若有一天他说不爱了，没有任何一条律法可以说他有罪。
所以很多人总以为，既然我们结了婚，你就必须要爱我。
这是我们婚姻的前提也是你在婚姻中应尽的义务，其实并不是如此。
千万不要觉得有一纸婚约就能保障爱情，只有你自己才能保障爱情。
3
很多人都会说，爱的表达形式不就是和他结婚，才算是完整吗？
其实那一纸婚约，仅仅是一个框架。
一个人并不会因为有了框架就改变了自己的欲望。
让一个人爱你只有一个原因，就是你值得被爱，而不是因为你们的婚姻。
我看到过这样一个真实的故事：
有一对相恋5年的情侣，分明已经到了该结婚的年纪，可他们却没有想过结婚这件事。
他们过着情侣的生活，享受着夫妻的乐趣，乐此不疲。
不同的是，每一个成为妻子的女人都会把更多的重心放到家庭上，经常忽视了自己。
而她却会花很多的时间去练瑜伽、学习新技能，大概正是没有所谓婚姻的束缚，让她更懂得如何好好爱自己。
正因为这样，在男友的眼里，每一天的她似乎都和前一天不同，充满了新奇的感觉。
对于他们而言，两个人在一起并不是因为那一纸婚约的束缚，也不是因为法律的保障，只是因为爱。
那个女孩说过一句话：
“我想要结婚，可我不想要你和我在一起只是因为我们结婚了。”
爱情这个东西真的很具有不确定性，每一个人在说出“我爱你”的当下的确是爱的，可后来一旦激情褪去，不爱也是真的。
如果你以为结婚时对爱情的保障，那你就错了。
如果是这样的话，那出轨就等于犯罪，为什么还有那么多人在结婚后还会选择新欢呢？
婚姻对于不爱这件事来说，只要离婚就好了，最多分一分财产，其他并不会有什么损失。
所以，一个人最大的底气，并不是婚姻，而是你值得被爱。
4
有些爱情，与其说败给别人，不如说输给自己。
《妻子的浪漫旅行》中，谢娜问程莉莎：
“‘我养你’是蜜糖还是匕首？”
程莉莎毫不犹豫地说，是蜜糖。
程莉莎回忆，丈夫郭晓冬做过最让她感动的一件事，就是领证后马上掏出自己的银行卡，交到程莉莎手中，说：
“这个交给你，所有的钱都在里面。”
婚后郭晓冬很顾家，也很感激为了家庭牺牲事业的程莉莎，把财政大权都交给了她。
程莉莎当上了“幸福的主妇”。
可现实生活中，并非人人都如此幸运。
更多人在婚恋中委曲求全时，尝到的都是苦果。
一档情感节目中，女孩哭诉自己的遭遇：
男友看剧时，无意中提到女主角的短发很好看，很干练。
已经长发及腰的女孩立刻去剪了短发。
男友为了事业，让女孩对外隐瞒他们的恋情，女孩便维持了一年多的地下恋。
她的付出没有换来感激，男友甚至埋怨她的行为幼稚。
最后抛弃了她去追求富家女。
这种委曲求全的爱，其实是甘愿在爱情中投降。
把自己的掌控权交给了对方，也让自己置身于风险当中。
很多安全感是要靠自己创造的。
毕竟，男人和女人，对于婚姻的概念是不同的。
一个女人一旦步入婚姻，无论之前性格如何，她都会开始随时无意识地提醒自己已经身为人妻，所以她会把所有的精力都放到丈夫、家庭上。
可一个男人一旦步入婚姻，他就会产生一种这个女人已经完全属于我了，无论我对她如何，她都很难离开我的感觉。
因此婚姻对于女人来说，是让她的爱情直线上升的，可对男人来说却是日趋平淡的。
所以每当女人感受到他对婚姻的敷衍时，便会忍不住质问他：
“既然结婚了，怎么可以不爱我？既然当初不爱，又何必要结婚？”
但其实，当初说爱是真的，可婚姻并不能给予这个爱情一个长久的保障。
能保障爱情的，只有你自己。
用一个很简单的例子来说：
同样一个长相清秀靓丽的女孩，穿着朴素、什么都不懂的她；和一个有内涵修养、懂得穿搭的女孩，在男人的眼中是完全不同的。
纵使她们都同样善良，可是能够吸引到他的必定是那个让人捉摸不透的那一个。
所以结婚前和结婚后都是同样一个你，可是你的状态却在发生改变。
结婚前的他能够感受到你在爱情中的新鲜与不同，他能够很明确的感知到你是一个值得被爱的人，可结婚后你让他失去了这种感知。
婚姻只能给予你们物质的保障。
至于爱情，女人所要做的，无非是让男人觉得在你们两个爱情的过程里面，你的心理地位更高一点，你更珍贵一点，你更贵重一点。
这是一种你给他带去的认知，也是对自己所要塑造的一种认知。
婚姻，并不能让你成为一个依附他生活的人，因为婚姻并不能保障你的爱情。
做一个值得被爱的人，才是爱情的保障。
- END -