我还怀/念那份感/情

元青

今天我在整理档案的时候又一次读到了那段时间的随笔，字里行间流露的压抑是永恒的音调。我不知道那个女孩那时是怎么想的，或许她是对的，我们太小，经不起爱情的考验。

那时的我天真的过分，那时的我毕竟才十几岁。
那是初中，那是中考。
那时严冬，那时迷茫。

我向她表白心迹三次，她拒绝我三次。

可能我在情感上就是傻瓜，以为一颗真心就能换来另一颗真心的回应，以为像对神灵一样供奉自己的爱人就不会失去，直到失去得措手不及。

我在随笔上写到：一个星期了，我们之间没有说过一句话，你没有一丝笑为我，我想，要是真的这样，岂不是煎熬……我悟出来一些，我还是不够爱你……我要改变它……我不希望我的15岁，就这样悄悄流逝。

我当时的话语充满了卑微的姿态，那也是我那时的爱情观。现在想来，抛开一切不说，真我，谁在爱情中不卑微?

起于晨，栖于第。岁月匆匆，我们终于不是一路人，相望不相识。我只知道，我的成绩慢慢凸显出来，后来考入了重点班，考上了重点大学，而她的消息越来越少。或许我该说，我累了，不想再持续这份美好的感情了，就把它放在记忆的珍藏室，放在我随笔的档案里，不再去背负这段只有开头、没有结尾的闹剧。

就算我付出了真的感情。
就算我曾经真的动心。
就算我没有付出真情。
就算我曾经没有动心。

都不重要了。爱情公寓里面吕子乔说过一句话：“谁年轻的时候没爱过几个混蛋？”或许我就是出现在她生命里的那个混蛋。

往事如烟，我在小学时期迷上了电子小说，小学六年级的退学风波起因就是电子小说。我这种人就是不见棺材不掉泪，见了棺材该不掉泪还是不掉泪，我有我的一套，我用我的一生都去实现我的理念，而不是人云亦云。

我与计算机是在网吧里结下因缘，在我的认知里游戏还是生活不可缺少的部分。大抵我的成长充斥着太多的污点，但是我不在意。在高中时期，一位语文老师讲清水和污水，说污水必定会污染清水，类比得出社会必将越来越混乱的结论，我保留我的反对意见，我和那位语文老师的结论相左，但我有我自己的理由，我有我自己的思考。

失恋对我的打击是深刻的，我的改变也是深刻的。如果说我现在的成绩要追根溯源的话，那么失恋后渴望改变自己带来的动力将是最重要的源泉。

我的归因法就是先从自身找原因。后来我总结为“我想改变世界，我要改变自己”，我从自身出发，我研读了许多的书籍，我对尖端物理学痴迷不已，但是因为高考的门槛，我不得不转学文科专业，以此拉开了我三年的改变大幕。

高中三年，我以每个月两本课外书的速度拜读了大量的世界名著，我每月的支出里面必有一项是书籍的支出。
高中三年，我的随笔总字数是上百万字，仅仅是归档的随笔就达到了50万字。
高中三年，我进行了创业的实践，我着手了程序语言的学习，在同桌正在把书挡在前面玩手机的时候，我在听讲，在同桌懊恼着没有理解几个关键概念做题做不了的时候，我正拿起我的课外书，畅游大文豪的想象。

我忘不了那份感情，我更忘不了我高中三年为了改变做出的巨大付出。
我忘不了我有时胡思乱想，神游天外，然后上课走神，下课补习的焦急，我忘不了我每天做好时间规划，每天修改时间规划，每天不断地进行总结，直到等待最后的花开。

寒窗笔砚文章事，梅花几度苦寒来。
我想了，我做了，我坦诚相待。

我清楚地记得我孩提时代有一句雄心壮志，我要上大学，当然后面还有一句，上了大学之后就娶妻生子，如今前半成真，后半不远，如梦如幻，到底是否真实？

那句孩子气的雄心壮志，那时我8岁，上小学一年级。

我继承了家族的优秀基因：不服输，不认输。也可以换句话，输不起。这既是我向未来大踏步的康庄大道，也是我走向死亡深渊的绞绳索。我一直都在戴着镣铐行事，戴着镣铐学习。

但是我想，没关系，我依旧是有机会给自己给身边的人一份来之不易的幸福。
我对生活的最大期许就是幸福。

我不追星，如果非要说我追星的话，我一定是“幸福”的脑残粉。我对幸福的理解，诠释了我对生活的理解和向往，引导着我一步步地进行努力。
我想改变世界，我要改变自己。

我很抱歉，在我能力不足时，我不会改变整个世界，我只会改变我最近的圈子，我无法想神一样给所有人送去关怀，这点我再次抱歉。我只能寄希望于我的后辈们能做到那种地步，给所有人开一张空头支票，仅此而已。
像国际歌中唱起的一样：从来没有什么救世主。当然，我也不是。我只是用我的方法，给我的圈子添上一抹色彩。

虽然在我的眼中，每一个人都有权获得幸福，但对不起，亲疏有别，并不是所有人的幸福都在我这里，我没有义务给全世界幸福，全世界也无权要求我为之提供幸福，或者为之奋斗。我为自己及亲人奋斗叫本分，我为其他的人奋斗只能叫做一种圣母的光荣。有的时候这种光荣还根本不存在，只有残酷。
那份感情，应该告一段落了。

2019年1月24日