2号，益点老师帮我相遇。我的舌头干涩，没有粘膜，至少一年以上了。考虑到和说话有关，想到我总是说话很生硬，死板，要么把天聊死，要么尬聊。很想能说会道，很想说话有分量，很想说话有劲。表达了一会儿太想要好了，不接受现在的笨嘴笨舌。因为觉得自己不会说话，就尽量少说，控制自己开口，所以现在真的是无话可说，话越来越少。又表达了自己的抗拒，不接受自己现在的话少。
一遍一遍的表达着，浮现了一个场景：小时候村里一家结婚，我和奶奶偶遇，一屋子的人等着我叫奶奶，可是我就是开不了口。也许是我妈妈每天都活的很痛苦，各种不公平，我坚信这一切是奶奶导致的。而且每次去她家，都有一种严重的被忽视，被漠视的感觉。我无论说什么都不能讨奶奶和爷爷的欢心，怎么都不如姑姑家的孩子好，更比不了叔叔家的弟弟了，我的性别注定了我的失败，我怎么做都无济于事，反正每次都想尽快逃离。我忘了她和我说过什么，反正我的牙开始疼，我记得那时候我总恨自己的话不如她狠，我想重重的还给她。你不喜欢我，我就挑衅你，不是不稀罕我吗？我凭什么叫你奶奶呢？也许当时也没有想这么多，反正我僵住了，表情尴尬到无以复加，忘了当时怎么逃脱的了，反正我没有叫奶奶。
从那以后无论什么场合，无论陌生人还是熟人，我都从尴尬到满脸憋红，也憋不出一句话来。后来上班了，早上和同事领导打招呼都是很煎熬的。
此时我的心情很沉痛，看到那个小小的自己，尴尬，无助，不知所措，怎么做都不自然，委屈的啜泣，心在流血。我多么希望得到爷爷奶奶的认可，多么希望能和姑姑，叔叔家的孩子一样受待见，能享受到他们的关爱，可是直到他们去世，都没有等到。
我放弃了在他们面前讨好，却我发现工作中我总是对抗领导，尤其是女领导，相处起来就和炼狱，总是怎么都做不好。一说话就会得罪人，无数次崩溃中我终于认出，这不就是我童年的那个倔强的，求认可的我吗？
益点老师让我抱抱那个受伤的小女孩，陪着她，安慰她，告诉她：我长大了，你以后再也不用怕了，我随时都可以陪你。体会着这个心酸，安慰了小女孩好一阵儿。再用导引法，看到爷爷奶奶走向我，关心我，爱护我，和我好好的说话，认可我的存在，公平的对待每个孩子，我也得到了好吃的。
再一次泪崩了，很感动。尽情的哭完以后，我有一种稳稳的存在感，不是那种惊慌失措的，惴惴不安的感觉了。之前总会莫名的慌，也不知道在担心什么，原来我一直在试图证明，我是好的，我值得被爱。但是证明不会都一帆风顺，每次的失败，都进一步强化了我的不够好的信念，就这么恶性循环，我前所未有的自我怀疑，觉得自己一无是处，活的一点意思都没有。
其实要好无可厚非，但凡事只想要好，不要不好，是在割裂一体两面。很多次头脑明白了要自信，不要他信。但遇到事情就做不到，莫名的打回原形，陷入执着。
因为那颗脆弱的玻璃心承担不了一点的不好，爷爷奶奶对我的眼光很重要，后来外人的眼光对我来说都很重要，不然怎么向他人证明我的好呢？
然后我们说要觉察，要在行动中慢慢修正...放弃旧模式，开启全新的应对策略，怎么那么难呢？
其实身体从未忘记，那一次次的失望，悲伤，无助的感受。每次的矫正都是在试图抹杀这些过往的真情实感，美其名曰成长都是要痛的。
但当我们放下头脑的思考，拥抱了自己的内在小孩，痛彻心扉的哭过以后，内心真正的需要终于被看见了，疗愈也在无声中悄然发生了。随便在伤口上浇水，撒盐吧，都无法触动那一处曾经的柔软，曾近那么需要被认可的坑洞也就此填补了一些。
无谓的挣扎和徒劳的证明，在相遇的过程中终于被撼动。 今天感觉舌头好多了， 内心很喜悦。