我的荆棘岁月（四）

万人如海一身藏

    6月底的昆明迎来了雨季，一场接一场的大雨似乎想要吞噬掉这个城市，仿佛老天都在对这匆匆结束的上半年充斥着愤怒与不满。虽然昆明幸免于难，但是新闻上依然报道着长沙被水淹、四川茂县山体滑坡受灾等消息。

    也是6月底的时候，我出了一趟远门，在去高铁站的地铁上，遇见了一个穿红衣服的女孩，年纪大概就二十五六，她坐在我旁边，一边不停的发微信一边不停的掉眼泪，我无意中看到她发出去的内容，大概是：在你的生活中，什么都比我重要，至此以后，我再也不会打扰你了，然后一遍又一遍的翻看自己发给对方的信息。

  一个成年人，在大庭广众之下，放下自尊和骄傲，不顾周围带着好奇和充满同情的异样眼光，毫不掩饰的哭泣，我知道，那一定很痛、很痛、很痛

图片来自视觉志

    我没有办法形容当时的感受，只是在很多年前我就明白。在爱情这场博弈里，即使你奋不顾身、竭尽全力，有些人终究和自己没有关系！ 

  很多时候，并不知道，那算不算爱情，只是两个孤独的灵魂刚好在一个恰当的时间里发生了碰撞，一个人能给予另外一个人需要的温暖和依靠，然后理所应当的在一起！所以，在关于青春的课程里，在最好的年纪里，喜欢过一些错的人以后，在本应该奋不顾身的年纪，开始变得小心翼翼。

  但时间是公平的，它在让我们容颜苍老的同时，也会教会我们如何去活着。

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    我不怎么爱说鸡汤来鼓励自己或者是别人，因为我觉得大道理并不是对每个人来说都是鼓励。

    我知道这个世界上根本就没有感同身受这回事，刀刺不到自己身上，自己没有办法感受这种疼痛，但是我大概能知道很多人都和我一样，经历过孤独、绝望、甚至是放弃一切的决绝的时候，即使知道周围的繁华和自己没有任何关系的时候，依然选择小心翼翼的生活在这个灯火辉煌的城市里，

    前段时间，我害怕写字，我害怕别人说我是无病呻吟，但是我键盘敲下去的每个字符都是自己最真真实实的感情，我没有办法欺骗自己去接受那些所谓的冠冕堂皇的鼓励，我自己知道，无论是在感情上，还是生活上，我真的曾经一度的绝望过。

    而很多很多的事情，我只有把它放在时间的长河里去沉淀，只有在波涛汹涌的海浪退去之后，才会变得平静。所以我删掉了一些人的微信和QQ，并不是害怕面对，而是觉得很多曾经我挣扎着想要证明的人和事，如今对我来说已经毫无意义。

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    以前总是想做一些事情证明给别人看，自己是强大的，其实正是因为自卑和害怕才会越想去证明自己存在的意义和价值。

    前两天跟一个朋友说，好像从去年的一段时间开始后，我就一直在吃药，我没有办法告诉身边的一些人，是因为什么原因，让我不得不去坚持一些不应该的事情。

    身边也有朋友说羡慕我这样的生活，可以在夜深人静的时候，一个人打着台灯，打开一本喜欢的书，度过这样静谧的时光。还有有朋友跟我说，佩服我，这么多年了，还能如最初一般，坚持看书这件事情。

    很多时候，羡慕别人的人生是因为自己无法达到自己想要的高度，因为年纪越大，背负的责任也就越多。

    最近这两年。因为身体的原因，我没有再碰过酒和烟，我曾经真的或多或少的羡慕过身边的一些人，可以找到痛苦的宣泄口，难过的时候，可以喝酒，因为都说一醉解千愁，而我无论多么痛苦，都要比任何时候都清醒，比任何人都活得小心翼翼。

    从4月份到6月份这段时间，我一直忙着各种各样的考试，到后来我其实开始有点忘记自己刚开始努力的初衷，只是觉得自己去做这些事情的时候，自己可以不用那么孤独，再也不用和下班之后无聊的时间对抗。我没有办法和身边的人去解释那种心情，所有人都觉得我的努力应该有一个结果才对，其实我并没有多么在乎那个结果，我只是厌倦了外面的世界，想躲在自己的空间里，做一些觉得应该做或者是可以做的事情，我知道自己终究还是那样的人，即使身处人海，我也只愿一身藏。

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    曾经我以为，我一无所有，除了让人窒息的孤独和绝望，我偏执的认为，不是所有的事情，在经历了几个春夏秋冬以后就可以释怀，不是所有被原谅的事情都可以被忘记。后来，我终于懂得，无论什么时候，都不要放弃自己想要走更远的路的坚持，无论生活多么的糟糕，依然应该善待自己，就算曾经经历过万念俱灰的孤独和绝望，依然要好好爱自己，好好活着，在闲暇的时光里，做自己喜欢的事情，善待自己，爱一切的存在，让自己快乐！