“我们都一样”

        曾经你跟我说过，你像一个偷窥者一样。

        微博取关，却能从你的赞里面找到我，看看最近心事，因为你知道，我所有内心深处的话都在微博，因为那里没有认识的人，那里的我才是最接近真实的我。

        微信删除，却能从通讯录里再看看我最近生活动态，过得好不好，吃的好不好，去哪些地方玩了，因为你知道，我的生活是在微信。

        网易云取粉，却能从可能认识的人里找到我，看看我最近在听什么歌，听着什么样的故事，因为你知道，我喜欢和我同样境遇的词。

        全民K歌取粉，却能从最近听众以前的访问记录里面找到我，听听我的声音，因为你好久都没有听到这熟悉的声音了。

        而这，也是我。

        在一起的时候，从来不会这样小心翼翼的关注你的生活，觉得你的一举一动都是再正常不过，现在不然，却只能从暗处去关注你的生活，不敢打扰。

        无意发过一条微博，说好想你，感觉每一个角落都弥漫着你的味道，那么熟悉。

          没过一会儿，你加回我微信，搭讪的开始是说你换号码了，接着问我最近好不好。我答，还行。

          这是我又一次有了你的一个联系方式。期间，你只发过一条朋友圈，晒太阳的，配图是你穿着熊掌拖鞋，那张图看了近10遍，看了你的脚，还是小肥小肥的，看了你的裤子，还是那种熟悉的布料和款式，看了你的袜子，是你喜欢的那种。之后，便是一条你说感冒的动态。纠结自己要不要评论，十分钟后，评论“多穿些”，回复“好”。之后，再无动态。

          很久没更博，脚崴之后更了一次，立马，你微信跟我说，擦药。我没答。直到跨年夜，才知我已经不是你的微信好友。

            我们又一次断了所有联络，你的新号码，也没敢记。

            2018年1月17日，下回了全民k歌，看到了你的访问记录：

      我有些心酸。

      2018年1月19日，重新下载回了网易云音乐，打开，你给我发了一条信息：

        我愣了许久，回了这几个字。

        2018年1月19日，一个陌生QQ通过通讯录发起聊天，一两句之后，才知是你，再一两句之后，便无法发出信息。

          你又逃走了。可是我不怪你，我们都一样。

            可我还是顺着你的资料，给你发了一条短信：

            我知道，欠你的这句话，不能留给以后。

            我也不知道我们为什么会变成这样，曾经的曾经，我们那么要好，一起骑小黄逛操场，一起吃关东煮，一起分着吃午饭，一起去旅行，一起为了在一起努力，终于，我们来到了同一座城市，不同的大学。半年后，却分开了。

            你决定补习的时候吧，我们闹过一次分手，“没有你，我可以自己处理好所有事情”，从小区门口一直念着到了山顶，念了一路，你也跟了一路。那一路，我强迫自己，做好了所有准备，你应该也是。你转身的那一刻，我觉得我们真的不会在一起了。回去之后，还是舍不得，拨通了你的电话，哭着说“你不要不要我”。

            那是离分手最近的一次，我们都输了。

            还记得你补习那会儿，我大一，每周必会视频一次，你说有一次，视频完已经10点多，街上已经没有人，下着雨，你冲着跑回去，那时候，你最想来到的是我的身边，身体里有无尽的力量，那时距离高考，还有不到100天，这是在后来我们吵架的时候，你哭着跟我说的，那一次我没有提分手。

            我们分分合合挺多的。那时候，我们都以为对方不会走。

            2017年2月18日，我们正式分开了。像梦一样。可能大家都疲了，这一次，我们都没有挽留。

            那个春天开学，分手后你第一次来找我，还记得你当时穿的衣服，牛仔外套，黑色的运动裤。你握了我的手，像挽回，也像最后一次告别。当时的我，很冷，我怕我的热情，会给你希望挽回，伤害你，是我这辈子不愿意做的事。

          之后，你约着我吃了一次饭，说是朋友吃饭，不要有压力，我去了。你答应我不喝酒，结果还是喝了一小杯。饭毕，送我回学校，公交车站对面，你疯了一样的抱起我，吻我，我没有反应，你无奈又懊恼的跺脚，说了一句什么，我记不得了，只记得你说只有喝了酒，才敢这么做。我强装面无表情，拒绝了你的所有。安静的送我到宿舍楼下的那个岔路，我说到这吧，你说回去吧，走了几步，我转身，给了你最后一个——吻。快步走回，再转身，你已不在。应该是哭着跑了。

            像个丧尸一样走上楼，这段路程比往常要长，脑子里全是以往站在楼梯上偷偷看着送我回来的你回去的背影，抽着烟的，低头看着手机的，揉脑袋的，历历在目，像昨天。

        那之后，我们真的断了联系，到现在。

        心里不是没有你，而是以另外一种方式存在着，不敢轻易打扰，怕一句问候也是伤害，我说过，这辈子最不愿意伤害的人是你。分手之后，我的所有，都必须变得冰冷，冰冷才能让你对我不再抱有希望，这对你来说，算是助力，就算有火热，这冰冷，也会浇息。

        不像林佳和孟云，许下了不爱对方的诺言，我们连告别都没有很认真，诺言，是关于在一起的。

        能想象默默关心的勇气，和等待后的逃离，心会很痛，像个刺猬，充满好奇却又不敢多伸一根刺，扎人伤己。

        如果可以，我希望这是你最后的挂念，希望你能真正的放下，因为，这辈子，我最不愿意伤害的人是你。也还是那句话，余生，我希望你过得比我好！

         

                                        -----谨以此献给“哥哥”