写在前面，我所认为的抑郁是一种生活方式，不是赞许或者鼓励这种生活方式，而是希望这样看似漫不经心的说法，能给每一个正在努力的人稍微带来一点力量。
抑郁，也只不过是一种生活方式，和你工作、学习或者其他生活方式一样，不要畏惧，相信目前正困扰自己的，只需要我们改变现有的生活方式就可以解决，而改变生活方式，我们每个人都可以做到。
01 我从来没有想过我会被诊断出抑郁
我一直以来都是一个特别开朗积极的人，或者换个方式的表达可能更为准确，在身边人看来，我就像一个太阳一样，源源不断的给他们带来能量，在他们遭遇逆境的时候给他们真挚诚恳的建议，在他们心情不好的时候或是给他们拥抱或是陪他们放声大哭。
我一直以来也很少与周围人发生冲突，别人对我最多的评价就是“她很爱笑”，我从来没有在问题有争议的时候和别人激烈争吵，也从没有在受到委屈的时候直接向对方提出我的抗议，我听到另一个比较多的评价就是“她在人面前话不多。”
所以就是这样一个我，包括我身边的人，从来没有想过我会被诊断出抑郁，而在病情被诊断出之后，我选择了向大部分朋友隐瞒。
02 三个月的煎熬让我对抑郁有了新的认识
“我们能理解骨折的病人无法正常生活，却不能理解抑郁的患者无法好好生活。”这是我在陷入抑郁情绪后看到特别触动我的一句话，已经想不起是在哪里看到了，但我清楚记得我读完之后号啕大哭了一场。
我无法精准定位我是从哪天开始陷入抑郁情绪的，我想至少目前也应该少有神医能够精准定位这个，只是不知道从什么时候我开始变的特别不舒服，估摸一下大概是10月份开始表现的特别严重，所以就暂且算我经历了三个月的煎熬吧。
抑郁这个事情，一开始对我折磨最大的，是生理问题而非心理问题。有那么一段时间，我持续失眠、头痛、头晕，背部疼痛到难以忍受，我去医院分别挂了外科和内科，得到的是“好像是背肌劳损”以及一些安神药。后来我在接受心理治疗时也才知道，这些外显的不适，绝大多数是来自于内在的情绪压力。
再到后来就是心理的不适，我时常无缘无故就开始难过沮丧，一点小的问题就想哭，开始质疑自己，开始疑惑我所处的生活状况。
我记得最清晰的是这种悲伤往往一开始只是一个很小的触动，然后便是持续性的绝望。心理不适的同时也会牵连出身体的不舒服，会呼吸急促心跳加速，而且不能很快平静，往往要花以天为单位的时间才能舒缓下来。
我开始丧失生活的动力，那个阶段我还在备战考研，但我已经失去了动力，我不知道我在做什么，机械的学习机械的生活，吃饭对我而言不是想吃什么，而是到点了，用比较时髦的话就是“为了活着”。
我也不知道我在思考什么，和别人说话的时候越来越不像我自己，会说废话，会暴躁，很多时候翻看聊天记录都会觉得非常对不起我当时的态度。
我记得最可怕的一次情绪波动是在我明明被安慰的时候，看到“发泄”这两个字的时候，脑海里第一次也是最后一次飘出了“自杀”的字眼。(在这里向我的家人朋友道歉，对不起啦，不过这已经是过去的我，今后我会好好生活。)
具体的确诊过程我就不在这赘述了，我犹记得在排队做心理检测的那个中午，妈妈明明在用她的故事安慰我，但我感觉得到她也是有点害怕的。所以在接受测试的时候我撒了点小谎(再次对不起妈妈)，好在这个结果并没有影响到我之后的治疗。其实我撒谎也只是不想让我和妈妈同时面对这样的打击。
最终那天确诊的结果是轻度焦虑、轻度抑郁。医生对我说问题不大，好好吃药自己克服就会好起来，我点点头然后握了握妈妈的手。
医生给我开了一个月剂量的药。一开始的时候服用这些精神类药物身体还会抵抗，反倒会比不吃药的时候还要难受，任性地短暂停药之后还是选择了顺从，开始谨遵医嘱按时吃药，定期接受心理辅导。
但就好像疾病的确诊需要经验丰富的医生来完成，疾病的康复也需要他们来宣布。接受治疗的这一个月里，大多数的时候我已经能够保持比较平稳的心情，睡眠和身体上的不适也有所好转，但偶尔也会有情绪失控的时候，反反复复，无能为力。
现在，我已经服用完了所有的药物，也刚刚结束了考研这件事情，最近打算抽空去医院做个复查。但愿，会是一个好的结果吧。
03 抑郁，让我对自己的人生有了新的看法
正如一开始我写的那样，抑郁，也只是生活的一种方式。我的生活轨迹没有因为这一件事发生太大改变，我周围人的生活也没有因为我的状态发生什么改变，可能非要说点什么区别的话，大概是在这个过程中我和我的亲密友人都有点痛苦罢了。但那又如何，我既然没有被生活打倒，那它就等着接受我的挑战。
我应该算是走出这个煎熬的过程了，又或许还正在走出的路上。即便经历了这一遭，我也不太能分得清打击崩溃、情绪低落和抑郁到底有什么区别。
但好像经过这段时间的煎熬，我开始越来越像老人一般思考问题。就像我后来在安慰朋友时说过“其实和我们这漫长的一生比起来，眼前这点事算个什么啊，假如说我们这辈子可以活七八十岁，那对比看看我们所感到无望的时刻真算的上是转瞬即逝。”
我特别感谢我的心理老师，她曾说过一句让我十分触动的话，“一个对自己生活现状满意的人（俗称生活有幸福感的人），走在路上是真的会发光的。”她还说，“虽然你现在在向我求助，虽然你现在很悲伤，但潜意识里你还是一个很正能量的人，我能在你身上看到那种光，你要相信你的言行举止、你思考问题的方式背后表现的生活态度，在我看来是很积极的，你只是累了而已。”只是累了而已。我想，谁都不能剥夺我疲倦和休息的权利，也没有谁能要求我永远积极迎合。只是累了而已。
经过抑郁这件事情，我开始审视我人生过去的时光，我开始理解自己对自己要求，而那些导致我生病的祸源，也被我一一识别。我没有降低对自己的期待，这是我的性格使然，但我也没有再因为那些不足过度自责，只要今天比昨天更好，就已经很棒了。
我开始学会关心自己的情绪，在情绪高涨的时候找一些困难的事情挫挫我的狂妄，在情绪低落的时候允许自己或是睡觉或是看剧或是其他什么的，但不论怎样，我都把它们归结为，只是生活的一些方式。
我开始变得再次勇敢，那些因为之前没有努力而错过的事情现在在重新拾起，比如说写点东西。“任何时候开始都不算晚。”我始终坚信这句话。就好像你觉得考试前一天晚上临时抱佛脚太晚了，但其实抱佛脚比你直接选择放弃的结果要好一点；就好像你觉得过去某些时间你荒废了现在什么做什么都无济于事，但如果你把落脚点插在未来，你就会无比庆幸还好你从当下开始努力了。
我们对生活未知的恐惧不是我们不满生活的现状，我们真正害怕的是我们明知不满却不愿意改善，只能在消极的死循环中埋葬掉自己。
04 抑郁，到底离我们有多远
据调查数据显示，全球有3亿左右的人确诊为抑郁，而中国有超过5000万的人处于抑郁，除去被确诊的数据以外，还有相当多的人在经历着抑郁情绪却不敢去医治，有相当多的人在经受着狂躁、强迫、焦虑等问题的困扰。
经过这一系列的事情，我才算是感同身受却又不能将心比心的体会到那些精神病人的痛苦，我仅仅是诊断为轻度抑郁、轻度焦虑，就已经极其不适，我不敢想象那些在中度甚至重度抑郁中的人是过着怎样的生活。
经历过挣扎我才知道，在这些病人的眼里看来，外界其他人的话语所起的作用真的是微乎其微，甚至一个不慎还会导致他们情绪恶化。在我自己看来，抑郁情绪，多半还是要靠积极的治疗以及自身的努力。
但如果作为抑郁情绪人的亲密关系，我们还是要尽自己所能的去帮助他们。就好像我的家人是我的软肋一般，我很清楚的知道如果我怎样怎样了会对他们造成什么样的伤害，所以我会对那些极端行为有所畏惧，而这种害怕就不会让抑郁情绪在我心里过于肆虐。
我非常感谢我的妈妈在我最难受的时候对我说她心疼我，尽管那个时候我饱受折磨回复的都是一些特别不应该的话，但她还是一直坚持说她心疼我。
抑郁就像是一个怪圈，它周而复始，循环往复。这或许和我们所处的时代社会有关，或许又和我们从小受到的教育有关，或许只是源自于近期生活的压力。你不知道你什么时候就被这个怪圈吸进去了，而当你意识到想要走出来的时候，却要经历很多痛苦。毕竟要在圆上面打开一个缺口，也不是件容易的事。
但更多的，我还是想把它归结为生活的一种方式，好像这样，就能让它看起来没有那么遥远和神秘，也能给现在的自己，稍稍一点慰藉和力量。
后记：这篇文章只是从我个人的角度来谈论抑郁这件事情，个人感受大于理性思辨，如有非专业表达请见谅。
活着，你就是这个世界上独一无二的存在！