在家的日子

感觉生活越来越像是一团浆糊，越搅越糊。

看不到希望，生活里的快乐越来越少。

情绪越来越不受控制，似乎随时都想哭泣，随时都会歇斯底里。

像生了病一样，快乐真的好难。

在知道考研失败的那天起，崩溃了几天，不断地否定自己无用，无数次又挣扎着告诉自己其实你也不是那么差，不应该因为考研一件事情就否定自己。但是，问题就是好像自从那时候开始就感受不到快乐了，如果是一件快乐的事情，可能也就在有人在的时候能好点，一旦自己一个人就很容易不想说话，脑子里像是转了无数的碎片，有关失败，有关无能。

呆在家里的日子，三个月。

渐渐觉得自己就是个废人。

二十好几还要家里养着，无所事事。

爸妈因为瘫痪的爷爷还有没有文化的奶奶关系紧张，我还要在这让他们操心。家里有那么多子女有什么用呢，能有几个是真正给老人养老的？不过是长大以后各自打算。

家里的气氛，自己呆着什么都干不了的难受，一直就像是一样压着透不过气。

无病呻吟是一个成年人的呼救。最近才渐渐真正感受到了一个成年人的不容易。你不得不理解你不想理解的事情，懂得你不想懂得的道理。

希望这个东西，像一道忽明忽暗的光，你抓不到他，但却希望能一直见到他，一旦光灭了，就完了。

三个月来第一次有勇气想和自己倾诉，在临近崩溃的边缘，想救自己。

觉得自己现在越来越危险，突然有那么一瞬间对人物失去了同情心，对最亲近的人突然有了使坏的念头，今天晚上突然想砸东西的冲动。

感觉自己是魔鬼。感觉自己是在深渊了惊叫的怪兽。

想逃离，立马逃离。

第一次直视心理的阴暗面，很痛苦，很难受。

曾是少年，那个少年的你在哪里。现在的我，好像再难过都不会在别人面前哭，压抑情绪，不再做那个爱哭的小孩，但是好像在面具下流血那个才是我。

血肉都在表皮之下。那张皮，不背也要背。

想要快点换个环境，想要快点好起来。

成年意味着什么，是无边的问题。

没有什么是舒适的，没有什么是付出一定有回报。

感觉说出来要好一点了，不知道自己哭了几次，还是想要自己好好生活，想要做那个快乐而微小的自己。

这个世界没有谁可以救你，只有自己能救赎自己。

三个月后，希望希望一直在，希望一切都有希望。