今天所学收获1. 当两个人的关系中出现痛苦时，双方都只希望痛苦消失，有时甚至会为了消除痛苦而牺牲对方。
2.享受亲密关系的关键在于，你能够接受伴侣给予你的东西——馈赠和教导，还有极具挑战性的试炼。有时候，你在过去的关系中没有得到的东西，会对目前的关系形成阻碍。请你将过去的关系视为走向目前关系的踏脚石，记住每一段关系都会助你成长。
3.很多人把“承诺”与“监禁”混为一谈，以为承诺就是至死不渝的长期许诺，但很少有人确信，自己能对某件东西许下一辈子的承诺。事实上，承诺与时间无关，只与“当下”有关。
亲密关系提升小练习
你越是走近伴侣，就越能认清自己。”
有一种说法是，所有的感知都是你内心动态和过程的投射。因此，无论你从伴侣身上看到了什么，那都是你自己的一部分。
你可能并不赞同这个说法，你会看着伴侣的做法，一口咬定：“我才不会这么做呢！”然而投射更多涉及一个人表达的态度和感受，而不是实际行为本身。因此，尽管你也许永远不会像TA那么做，但引起这种行为的东西却一直深藏在你内心。
回答下列问题。这个练习会带你通过一系列步骤，接纳自己的投射，将它们融入你的内心。
描述你不喜欢伴侣的某种行为：__发怒吼叫扔东西，动手_______。
你认为这种行为背后的态度是什么？控制操纵自卑（例如，批评、控制、操纵、黏人、不支持、争强好胜、不知感恩、漠不关心、不在乎、不信任、怀疑、妄加评判等）
你是否发现自己也有同样的态度，只是表达方式不一样？没有
这种态度受到那种基础情绪的影响？（例如，一无是处、对受重视和归属感的需求、不安全感、被遗弃感、昔日的心碎、焦虑、恐惧等）____心碎___________。
你是否发现这种情绪也在影响自己？对
重复第1到第5步，至少重复三遍，直到你觉得自己完成了练习。
最初，与自己的投射合二为一会让你觉得不舒服。但当你学会接纳自己的这些侧面后，就会变得更爱自己。你越爱自己，在亲密关系中能与对方分享的爱就越多。
想了解更多类似的指导与练习吗？
对谈文稿
（本文根据音频整理而成）
李拓：
大家好，我是李拓。凡是涉及到跟爱情有关的童话，都有这样一个标准的结局就是： 王子和公主幸福地在一起。然后我们带着这样的憧憬，和对另一半的幻想慢慢地长大。直到我们发现童话里边都是骗人的。
就这种陌生人和陌生人之间，最能产生的最亲密的关系 ，不但没有给我们带来任何的幸福感，反而经常会给我们带来各种各样的问题和痛苦，甚至是恐惧。然后就有了《安娜·卡列尼娜》里边开篇第一句话：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
所以今天我想给各位介绍一位朋友，他想告诉大家的是：美好的婚姻关系是可以塑造的，那些童话里面的爱情故事也是真正存在的。他希望每一个人都有属于自己的亲密关系。让我们走近克里斯多福·孟和他的新书《亲密关系·实操篇》。
孟老师您好。您这本书（《亲密关系》）之前在我们樊登读书的平台上，有着将近3千万的播放量和将近8千条的评论 ，然后这一次带来的这本新书（《亲密关系·实操篇》）跟之前那本书相比有什么不一样的地方？
克里斯多福·孟：
我之前那本书，更偏向于一个亲密关系的总览，它包括从开始到经历一些困难，到最后更加和谐的一个状态。它给出了一个完整的轮廓。而这本书则把那些轮廓丰满起来，让你能够以实际的方式对那些准则进行实操。第一本书中则没有这类练习。
而在这本书当中，你能够亲手去实践，帮助你在亲密关系中成长，让亲密关系更加和谐自如。同时书中也包含很多实用的生活案例，都是从我一对一的咨询当中挑选出来的，这样一来的话，在读这本书的读者就不会觉得，只有我在亲密关系当中会遇到问题或是面临挑战，其他人也会这样的。
李拓：
我们看到，如果大家手里边拥有这本书的，或者拥有孟老师前面那本书的话 ，你仔细看着这个名字，就是克里斯多福·孟 ，然后这个孟正好是我们汉语当中的一个姓。实际上我们孟老师的姓是Moon ，月亮的那个单词 。
那我们知道在中国文化里边 ，月亮这个单词有着月老的意思。月老做的这个工作，跟您做的工作也非常像。月老通过的方式不是像我们这样对谈，他是有一根线把两个人牵在一起 。所以说我们说在中国来讲，亲密关系是一种牵挂这样一种模式。
克里斯多福·孟：
你知道吗，如果说有一个月老把两个人撮合到一块儿，或者说两个人选择了彼此，找到了彼此，然后决定在一起开始一段感情。你知道这两种方式有意思的地方在哪儿吗？在于不管怎么样在一起，其实都不重要。
我们都有一个非常浪漫的理想，觉得如果说，我找对了人的话，我就会幸福快乐。其实俩人在一起了，不管是父母之言还是媒妁之命，还是说两个人自由恋爱了，其实方式都没有那么重要。
每一种情况，能够拥有幸福美满的亲密关系的几率是一样的。所以不管婚姻是如何达成的，每一段婚姻都会经历同样的阶段，发生同样的状况。
李拓：
我之所以问您这个问题，就是因为在您这本书里有一个核心的观点 ，包括上一本《亲密关系》也有这样一个观点 ，就是婚姻它更多的是一个人之间的事情。我刚才跟您举的这个月老牵挂的例子，就是在我们的传统上，可能婚姻更多的是两个人的互相之间的东西 ，甚至是两个家庭之间的合并。您觉得中国和外国的婚姻模式有什么不同？
克里斯多福·孟：
其实没有任何的区别，中西对待婚姻的方式，其实是完全一模一样的。其中的那个误解的点在于，人们以为婚姻仅仅关于爱。但是不管是什么类型的亲密关系，都不是关于爱，而是关于重要性。人们需要重要性。而且我敢打赌说，婚姻当中的90%的冲突也都不是来自于爱，而是来自于对重要性的需求。
李拓：
您在这本书里总结了大概四个方面 ，就是每一段亲密关系之间它们需要有四个方面的核心点 ，就是财产 ，然后父母、子女、还有性。为什么要分这些类 ？您觉得全世界的婚姻都是依据这几个方面来做展开的吗？
克里斯多福·孟：
基本上可以这样说，其中的金钱、性和子女，这三个方面是绝对有的。在很多的国家，尤其是亚洲国家，姻亲关系对于夫妻双方影响巨大。在亲密关系或者婚姻当中会引发冲突的领域有很多。
但是你刚才说的那四个方面是最至关重要的。离婚常常也是从这四个领域引起的。如果说人们不明白引发冲突的原因是什么的话，那常常人们就会遭受更多不必要的痛苦。
李拓：
我在读你这本书的时候，有一个特别的感受：您特别不喜欢人家叫你医生？然后也特别讨厌一个词 ，就是“你应该”？
克里斯多福·孟：
首先我说明一下，并不是我讨厌“应该”这个词，只是我看到它给人们的生活带来了太多的痛苦。当我们在亲密关系当中，遇到了麻烦想去寻求帮助这种做法虽然很正常，但当有人来找我寻求帮助的时候，他们问的都是，我该怎样改变我的伴侣，怎样通过改变伴侣来改善关系等等。
但问题是，伴侣当中一个人如果硬要改变对方，或试图改变对方，就会有冲突，有争执。要在亲密关系当中达到真正的和谐，有两个途径，方法一就是离你的伴侣越远越好。因为只要伴侣靠近一点点，就会有不舒服冒出来。所以如果说你有办法，将所有的冲突都规避掉的话，那你有可能可以得到一个相对和平的关系，但不是一个亲密的关系。
另外的一个途径就是，真的意识到在关系当中，真正的和谐来自于情绪的成熟。所以具体情况就是，其中一个人，只需要一个人决定：我想长大。而当这个人对他们的关系的成长，负起了全部的责任的时候，他们的亲密关系就向前一步了。
所以现在一个人朝前迈了一步了，那另一个人怎么办呢？这个人要么也自觉地朝前迈一步，要么他们的关系迟早也会结束。所以大部分时候，当其中一方真正为成长负起责任，另一方最终也会跟上伴侣的步伐。但是归根到底，一切都始于亲密关系中的其中一个人开始为自己的成长负起责任，而不是单单为这一段感情。
克里斯多福·孟：
这个世界上的大多数人，在情绪上都是不成熟的。我也好，你也好，大部分人都这样。判定一个人的情绪成熟度，就是去看这个人在被激怒到时是如何应对的。我第一次结婚时，我觉得我的情绪成熟度大概是个七八岁的孩子的样子。每当我的太太惹到我时，我就会烦躁不安，会不想跟她说话，或者对她有诸多指控，就像个七岁的孩子。
而亲密关系的一个事实，就是你的伴侣一定会惹到你，百分之百的。如果想要在关系当中，避免任何被激怒的情况，唯一的办法就是和死人结婚。所以说受到刺激其实是在帮助我们长大，帮助我们变得更成熟。
李拓：
我们现在就先从您这本书里说到的第一个方面开始说起。就是您说过，影响亲密关系最重要的一点，就是财产的问题。这点您有什么特别想告诉我们的一些东西吗？
克里斯多福·孟：
钱的一个特性是，它基本上影响到了我们生活当中所做的一切决定。所以钱和我们的不安全感紧密地绑定在一起，和一切都联系在一起。所以当财物上出现问题，就会给亲密关系带来巨大的压力。如果伴侣双方，是呈两极分化的情况，一个特爱花钱，一个特爱省钱。他们就会像磁铁的两极，真的分化开来，所以他们就会因此而争执。
但最有意思的，是他们吵的时候，都不是在吵跟钱有关的事情。但两人都会以为，这样的争吵是跟钱有关，但真正的问题是安全感。如果这两个人能够认出那一点，认出我感到不安，你也感到不安，他们才会向彼此靠近，财务上的问题才有可能解决。
但真实情况却不是这样的，而是两人各自捍卫立场，不断地吵下去。如果他们从一个非常关键的点着手的话，就会发现其实他们问题的根源并非金钱本身。他们会发现问题的根源在他们自己的脆弱面当中。一个人在他的一生当中，面临的任何一个重大问题，都能帮助他发现自己的脆弱面。
克里斯多福·孟：
比如说我太太跟我，如果有一个财务的问题，我可以不断地对这个事情本身做出各种反应，去责怪她，或者为自己辩解。或者我也可以在面对该问题的时候，去觉察自己的脆弱。同时真的去承担我的脆弱，接受我的脆弱，接纳这种它是我为人的一部分。在这个状态当中，我就不再处于防卫状态。伴侣也不再是我的敌人。当你在跟你的伴侣争执的时候，你是把对方视为敌人。
另外我的伴侣也很有智慧，她也会察觉自己的脆弱之处。她可能当时就意识到，也可能要花上一周的时间。但那是她的事，不是我的事。然而当她觉察出她的脆弱时，我们两个人是在一起的。随后美好的事情就会发生。
但是那个结果并不重要，因为那个财务问题的出现，其目的是帮助我成长。而随着我的成长，我已经不需要抓着那个问题不放了。
李拓：
非常感谢孟老师。那我们在亲密关系当中，双方的父母他们在这段亲密关系当中扮演了什么样的地位？或者说，他们起了什么的正向的作用和反面的作用？在您这本书里头也提到了很多例子，关于这一点您觉得对于中国观众有什么特别想说的吗？
克里斯多福·孟：
我1990年刚到亚洲的时候，真的是很吃惊。在我开的第一间工作室里面的女学员共同点就是，都被婆婆折腾得不行。那这是为什么，是因为她会希望她的伴侣来选择一下，谁更重要，我还是你妈？
那这个儿子就在中间左右为难，一边是对原本家庭的忠诚，另外一边是对妻子的关爱。这种情况男性也会遇到，也会夹在自己的太太跟他的家人中间。但这仍然还是跟重要性有关，谁更重要，我还是你妈？说这句话的人她的意思是什么，是我感觉我不重要，你得让我感觉重要。这就是你作为我伴侣的职责，只要你一开始在你之外去找寻重要性，你就是在强化着你自己的不重要感。
所以其实姻亲关系，不管是公公婆婆还是岳母，都会促使你面对自己的无价值感，从而从中得到成长。
李拓：
大家知道吗，孟老师的太太是中国人。所以我特别想问孟老师一个比较八卦的问题，您是如何处理跟您的夫人这边的家庭，你们之间的关系？
克里斯多福·孟：
其实我的父母还有我太太的父母都已经去世了。而且我们家离我们各自的家庭都很远。所以这个从来不是我们婚姻中的主要问题。不过当我岳父还在世的时候，我会因为太太和她父亲的关系太好而吃醋。那个时候的我，就得去面对自己的不安全感和无价值感。
李拓：
所以您在自己的亲密关系当中是属于向前一步的那一方是吗？
克里斯多福·孟：
既然我太太不在这里，我会说当然！就是我！永远是我迈出的第一步。如果我这样说的话，就撒谎了。事实其实是我太太常常迈出第一步，因为我会更加放不开自己的防卫心理，我觉得，我得是个“男人”。
应该说百分之二十的时候，第一步是我迈出去的。百分之六十的时候是我太太迈出去的第一步，还有百分之二十的时候，是我们一同朝前走过去的，这个就真的感觉很美好了。
李拓：
可能收看这个节目视频和买这本书的人，他可能都是更愿意去主动迈出这一步的人。如何能刺激到他们的另一方去关注这个亲密关系真正是一个问题？
克里斯多福·孟：
有一个非常有意思的现象，就是在亲密关系当中，有一方会更加偏向于独立，另一方更偏向依赖。依赖的那一方，他们会更容易受到需求的驱动，所以他们会更多地，把自己的需要表达出来。那独立的那一方，会否认自己的需要，他们其实是有需要的，但是他们会说我没什么需要的。然后还有一种情况是，一方会更积极，另一方则更消极。消极的一方会更多地，把自己的情绪和不悦感表达出来。
而积极的那一方，一般会说一切都很好，其实这只是将情绪掩盖起来。
好，那现在轮到我问问题了。我来问问你，刚才说了依赖和独立的两种类型，你觉得哪种类型会更倾向于迈出第一步？
李拓：
我会觉得应该是那个独立的。因为TA那个独立的状态，才能意识到自己存在这样的问题。那个依赖的根本就是处于一个相对一定程度上失去自我的状态。
克里斯多福·孟：
好，那积极的和消极的呢，谁会迈出第一步？
李拓：
应该是负向（消极的）那一个会迈出那一步，因为TA会觉得自己有需要改变的地方很多 ，因为TA承受了太多。
克里斯多福·孟：
好的，你得了50分。在我的经验当中，消极的和依赖的那一方，往往是会首先成长的。因为消极的和依赖的的那一方，常常是最能够意识到有成长需要的。
他们会觉得这个状态真的不行，我的伴侣不会把我需要的给我了，我在伴侣身边的时候总是感觉那么糟糕,我再也受不了了。
在很多的案例当中，很多人会说我受够了，我不能再这样下去了，我必须成长。当我之前刚到中国开工作室的时候，基本上来上课的只有女性。她们来学习如何处理关系，如何转化自己不幸福的处境。
但是这些年过去了越来越多的男性出现了。而且他们不是只来听听而已，他们还会提问。这就是我刚才所说的，女性迈出了第一步。随着时间的流逝，男人们也开始进步，来跟女性一起成长。
见证这个过程是相当美好的。不是像过去那样，一共就两三位男性，像这样揣着手坐在最后面，五天一动不动；现在男性们开始往前坐，开始想和伴侣一起携手并进，达成和谐的亲密关系。这就是为什么书中每一个小节，都包含男性和女性的故事和案例。
李拓：
作为我们这些年轻的或者更年轻的一些子女 ，他们在成长的过程中，如果看了您这本书之后，真的觉得自己的亲密关系得到了改善 ，同时想要尝试去修复父母之间的亲密关系？我们应该怎么做？就是孩子是向前一步的那个人，有没有这种可能去修复父母之间的亲密关系？
克里斯多福·孟：
我们会有这样一个观念，觉得关系需要被修补，但是这个观念其实是有误的，因为没有所谓破裂的关系。关系的头四个阶段，比如说来找我做婚姻和亲密关系问题咨询的人，他们一般都处在关系的第二或第三阶段中。他们的关系并没有破裂，没有什么错误之说，他们的关系很正常地在运作。只是说在关系的这两个阶段中，有很多的挑战出现。但如果没有挑战，我们也不会成长。
李拓：
那您对那些比如说，刚刚失去亲密关系的人有什么好的建议？
克里斯多福·孟：
我在我自己的人生当中，曾经经历过三次亲密关系的重大心碎。在前两次的时候，我气得不行不行的，我就想着怎么样报复一下那两个女友。
到了第三次的时候，第三次心碎的时候，我转变过来选择面对自己。我没有选择愤怒，而是向痛苦妥协，也经历了一个悲伤的过程。而当我走出那个悲伤后，我太太素梅就在那一头等着我。我终于成长了，配得上一个像我太太那样的伴侣。
如果说你真的失去了某个人的话，那就拥抱悲痛，拥抱心碎。我们的习惯倾向是逃避的，是以愤怒、怨憎什么的来自我防卫。然而心碎其实是一扇门，通往成长之路。那我想对那些与爱人或是生离，或是死别的人说——请你拥抱心碎。
李拓：
所以您对之前的那些心痛的回忆的时候 ，如果那个场景再现的时候，您会觉得更心痛吗？您就简单的、轻松的一个词，拥抱？那对于大家来说这是很难承受的一件事情，不是真的就像拥抱这一个词，就这么简单地就过去了呀？
克里斯多福·孟：
对，我知道这有多痛苦，曾经的我痛得想把牙拔掉，痛到从楼梯上滚下来，痛到连路都走不了，太痛苦了。所以我知道这有多痛苦，但是你只有两个选择，要么拒绝那个痛苦，这样你就会活在恐惧中，害怕这样的事情再发生，变得愤怒或是满怀怨恨。更糟的情况就是你会在情感上变得非常冷漠。
或者，你就接受那个心碎，接受它是人生当中的一部分。生活就是痛苦的，但同时也是美丽的，但是人生当中，就是会有痛苦的事情发生，这是无法避免的。
李拓：
所以像您说的情绪成年，其实有两个非常重要的点 ，一个就是勇敢地向前一步 ，另外就是适当地学会承受生命当中出现的痛苦？
克里斯多福·孟：
可以这么说，但是与痛苦和平共处这个说法可以再调整一下。因为一个人的伴侣是被完美地设计出来让对方不舒服的，你的伴侣就是被完美地设计出来惹恼你的，而每次这种被惹恼的感觉出现，其实是生活在给你一个信号，告诉你成长时间到了，那这个时候你要么接受，要么拒绝它。
过去我太太跟我一年吵架四次，但是每吵一次可以持续两个月。所以一年到头我一直在争吵的状态，吵架的内容也没什么不一样的，只是它不断地在继续。
现在我太太跟我一年还是吵架四次，但是每一次争吵，持续的时间都不会超过一天，有一次持续了两天。但是通常这种吵架不会持续很久。能够把争吵时间缩短这么多，是因为我选择去承担自己的脆弱面，不把我的不安责怪在另一半的身上，同时也去面对我内在的不安，直到能与它和平共处。所以三十年的婚姻就是这样，对吧~
李拓：
刚才听孟老师聊了很多他跟他夫人之间特别和谐的、非常健康的亲密关系。这个地方让我想到了我们中国里边有一句，有一个特别良好的亲密关系的状态，就是相敬如宾。如果是真的是这种关系的话，会不会在亲密关系当中缺少一个非常重要的环节，就是激情？
克里斯多福·孟：
并非如此，激情是会转化的。因为亲密关系当中，很多激情来自于需求，所以当你非常渴望一个东西的时候，你对此会抱有超高的激情。
所以一开始的时候，那种亲密感是在很大程度上受到了那种超高激情的影响。在亲密关系当中，激情似乎会衰减，这是因为两个人之间的距离开始出现，靠近一点后就会有不舒服冒出来，所以就会把对方推远，随后两人会经历关系中的第三个阶段。那个阶段当中，激情似乎就已经死去了。
我有一个朋友，把这个叫作死亡区域，因为它没有激情，没有热情，没有什么亲密感。
但是如果说，你能带着接纳和负责的态度，走出这个阶段，你会开始领悟到甜美的体验，那种激情也变得充满了乐趣。因为这样就没有那么多的需求把它搞得那么严肃了，所以关系当中更多的是欢乐和乐趣了。
李拓：
最后孟老师有什么关于这本书，对于亲密关系的状态，或者关于您的一些想法，有特别想对我们所有中国观众说的一些话吗？
克里斯多福·孟：
其实这本书就为了中国的读者写的，里面的角色是西方的形象，但是其中案例的素材，都来自于我在亚洲工作的经验。
我想说的是不管是哪个国家，亲密关系当中的那些原理其实放诸四海皆准。驱使一个人想要进入亲密关系的，是他对重要性和归属的需要。在亲密关系中出现的问题底下，也隐藏着这两种需求。
所以一旦你意识到你人生当中大部分的追求，都是为了证明自己的价值，不管是向自己证明、向父母证明，还是向世界证明，你会发现在亲密关系当中，你还是会这么做。如果你愿意的话，你可以让你的伴侣来教你如何发掘自我的价值，但你的伴侣并不对你的幸福负责，也不是为了满足你的需要。
你的伴侣是为了帮助你看到自己美好的天性，你的伴侣是为了帮助你看见你长久寻觅的一切一直就在你面前，而这种经历真的是无比的美妙绝伦。