我们了解了愤怒,知道了它是被侵犯的直接反应，可以帮助我们守护空间和底线。
很多时候我们不愿意体验内疚的感觉，发生内疚说明我们做了亏心事，“犯了错误”。但是内疚真的是要努力避开吗？不愿意内疚的人真的如此“清白”吗？
一、追求清白是本能
内疚的滋味不好受，会不自觉情绪低落，想去惩罚自己，来达到平衡状态。
心理学上有个实验，心理学家把人分为两组，让第一组人写下近期做过的好事，比如救助了一只流浪狗，帮同事加班工作。而另一组人却要去回忆最近做过不好的事情，比如，逃了一次地铁票，公交车上看到老人也不主动让座。
强化几次之后，第一组人觉得自己做的都是好事情，心里是对自己的敬仰；而第二组人则觉得自己净做些见不得光的阴暗事，心里满满的愧疚。
然后心理学家给了两组人冰桶，让他们把手放在冰水里面浸泡，第一组人觉得很委屈，为什么好人要接受这样的对待，而第二组人心里能够完全接受，认为自己做了亏心事，就应该进行惩罚。
心理学家继续测试，在冰桶外面放上巧克力，观察哪一组人会偷吃。结果不出所料，心里受了委屈的第一组人普遍都没能忍住，认为自己该得到奖赏，所以吃了巧克力，而愧疚的第二组人则没有偷吃的现象。
内心清白，是很多人追求的境界。就如测试的第一组人一样，自己的形象是闪着金光的，那么，即使自己接下来做出不太好的小行为，比如偷吃巧克力，也是无伤大雅的。
但内疚的人就不一样了，他们会用站在道德角度批判自己，忍不住想要弥补，即使受到不公待遇，被泡冰冷的水，也毫无委屈，坦然接受。
二、“问心无愧”的外在表达
因为我们对内疚的排斥，对坦荡的追求，所以会想尽一切办法来逃避自责，避免让自己“问心有愧”。
逃避内疚感有两种表现形式。一种是坚持清白。这种人完全封闭自己，不接受任何帮助和支援，洁身自好，摆脱需求和义务，把自己想象成高人一等。
他们一开始被教育不要接受别人的馈赠，后来就信奉了这个信条，坚守着被动和空虚。
金庸小说《侠客行》里面的主人公是石破天，小时候被灌输了“禁欲”的观念，他从此不再接受其他人的任何付出。
但一个和谐的关系，必然有丰富的付出和接受，我们拒绝别人的付出，无疑是拒绝与别人建立关系。因为形形色色的关系，我们的人生才丰富多彩，而禁欲者拒绝了关系，其实也就是拒绝了生命。
第二种是疯狂助人。这种人追求的核心是“我不能欠别人情”，所以总是疯狂的付出，而普通人对疯狂付出者会产生敬意，这种敬意将会转化成付出者的一种权力。
电影《芳华》里面，刘峰就是这样一个不遗余力满足别人的“活雷锋”。在文工团脏活累活抢在前面，战友结婚买不起沙发，他出钱出力，牺牲休息时间，打了一组；救人受了伤，领导体恤他，安排他进修，以后毕业能当干部，本是别人求不来的好机会，却被他反手送了出去。
就这么一个光明到没有一丝阴暗的人，拥抱了心爱的女神，本是正常男女之情的表达，但女生却被别人打上了“腐化英雄”的标签。
受了委屈的女生哭诉道：“谁都可以，他活雷锋就不行”。
因为付出者光芒太明显，即便错了，也会被轻易撇开，转嫁到他人身上。而和这样的人长期建立关系，我们会产生无力情绪，因为你的付出和他相比是不值一提的，而接下来的感觉是，你也是不值一提的。
正常人都不会喜欢这种感受。
聚餐时，总有人抢着买单，不管是不是他组起的饭局，结束时，总有一种干仗的气势。“都不要和我抢，下次你再来。”
结果到了下次，他忘了自己说过的话，剧情再一次上演，“下次”再一次被拖延。付了钱的他自然理直气壮，吃了“霸王餐”的朋友们则心生愧疚。
久而久之，聚餐就不愿意带上他，没有负担和压力的聚会，才能真正增进感情。
三、“完美太太”转嫁内疚
内疚产生后，并非一成不变，很多时候，内疚可以人为转移。如果你觉得自己身上只有清白感，那你就是把负罪感强加给其他人了，而这个“其他人”，一般来说是自己最亲密的人。
小米出生后没多久，她的哥哥因为意外车祸去世了。所有人都认为是小米“克死”了哥哥，虽然没有人对她明说，但是小孩子特有的敏锐能感知家人的逻辑，并产生了深深的负罪感。
于是，她努力变成一个对家人特别好的孩子，通过付出来化解内心的沉重。
慢慢地，她把付出当成了生命的一部分，在婚姻生活中，她成了别人眼中的“完美太太”。
小米尽心尽力侍奉公婆，相夫教子，从没和谁发生过争执。因为她一直努力付出，并且不图回报，所以深受大家的喜爱。
但这份喜爱在丈夫身上没有得到很好的体现，在别人都露出羡慕嫉妒恨的眼神时，小米的丈夫却对她越来越疏远，甚至提出了离婚。
面对丈夫的“和你在一起我压力很大”的说法，小米不能接受这个事实，包括丈夫的家人也想不明白。母亲得知儿子想离婚，坚决不同意“你要是敢离婚，我就不认你这个儿子”；其他的亲朋好友也纷纷来劝“这样的媳妇你提着灯笼都找不到啊，要珍惜啊”。
从理智上看，丈夫是既得利益者，只要开开心心地接受就可以了，为什么想要逃避呢？
但从情感上看，小米为了减轻自己对哥哥的愧疚，就非常努力做一个付出者，以为这样可以问心无愧。但付出者会产生一个逻辑：我已经这么奉献了，所以无论我们的关系出现任何问题，都是你引起的。
小米据此占领了道德制高点，所以丈夫想要的自由，被亲人朋友认为是“作”“不知足”，也自然得不到理解。
四、欲望并不可耻
我们经常被教育，欲望是可耻的。好像我们不应该有需求，应该永远无私，顾全大局。这样自然不会有愧疚感，但真的是美好的人生吗？
德国心理治疗师海灵格说过，最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达到一种平衡，彼此在这个关系中感知自己的价值。
但现实是，固守清白感，高高在上，甚至得理不饶人，只会打破关系的平衡。
所以，解决这样问题的方法就是，做人不要滴水不漏，接受轻微的愧疚感。没有罪责是神的境地，不应该成为凡人的追求。
而轻微的内疚，能让我们重新审视关系，更容易觉察到对方的不满和期待，从而拥有改善的动力。
你要明白，我们根本不需要做道德上的完人，生活需要很多出口，我们应该光明正大面对自己的需求。
这边有两个小办法可以尝试。一是及时奖励自己，可以是一顿大餐也可以是一支口红。奖励自己频率越高，坏情绪消化地就越快。
二是为自己制造情绪转移站，可以是独处也可以是一场电影，来聆听内心，正视自己的欲望。
不要让“清白感”把我们压得太久，破除“欲望有罪”的紧箍咒，拥抱真实的人生。
-【结语】-
我们了解了内疚这种情绪，以及转嫁内疚的后果。世界没有绝对的清白，过分追求“清白感”，只会让关系变得糟糕。
我们常说自己是吓大的，孩子天生就有感知恐惧的能力。但是恐惧真的让我们这么害怕吗？它有什么积极的作用呢？
-【今日话题】-
我们付出的时候，就觉得有权力，接受的时候，会觉得有义务。在和别人的相处中，你是过多付出的那个人吗？你的付出让对方觉得舒服吗？欢迎在留言区分享你的故事。