前记：
记得第一次看到这句话，是在我回单位的路上，新世相一篇文章的标题。那时，我带着倔强与不甘，孤傲的不愿与这个世界妥协。三个月后，我未曾预料到结局如此，却平和接受了所有。
【初端】热勇一腔 若向往 我敢往
·就算不可以也要把它变成可以 ·我记住了，一定
/在2018年6月，我怀着满腔炽热，眼神里闪烁着星辰大海，那里有我对未来的所有期待。/
说绝地逢生有些夸张，可对于当时的我，这是改变现状的唯一出路。不想再过着每天疲于奔命的生活，不想再和哥哥分别两地，不想再从事自己不喜欢的工作。是啊，我没有什么退而求其次的路去选，所以，必须去努力。我一直相信，当你的内心不再给自己留任何后路的时候，才算得上拼尽全力。
我可真喜欢当时那个你啊！有着定下目标的勇气和一如既往的毅力，认为人生一定要去做些酷酷的事情。那时的英语阅读有了很大的进步，那时腹部出现了马甲线，我发现我曾经以为自己做不到的，都在一件件变成现实。
每天抱着考研资料走在路上，仿佛背后有道光，走得踏实而自信。
愿你现在所生活的每一天，都足够给未来的你以力量，就像你看你那闪着光的旧时光一样，加油啊大姑娘！——我曾在书上写下这句话。
时间步履不停，就像我走过的时日一样，印迹在那里。我相信：我所得皆会得到，我所愿皆如所愿。
【转向】生活真他妈艰难 但这绝不属于我！
得知专业课成绩的时候，我正在化妆。那时刚结束了新闻培训，每天刷手机向往着美好生活，安然等待着考研成绩下来的好消息。
“专业课排名15，录取14个，安心等公共课成绩吧！”
挂过电话后，我平静地想了想万一没考上怎么办，甚至把没化完的妆补完了。心想着：没事儿，就一个考研嘛，我还有其他路可走。到现在回想，那时只是还没回过神来，坐在动车上，眼泪才开始哗哗地流，怎么可能啊？怎么会这样？当晚喝的烂醉，撕心地吼着为什么生活要这么对我，为什么都这么难了还要这样，我不要异地了，我不要再在那呆了，我要怎么办啊？
我穿好了所有盔甲，斗志昂扬走向前方的战场，刀入鞘般的骄傲仍意犹未尽，却被未知击败只剩怯懦不堪。
那一个月我总在问自己：是不是我还是不够努力啊，是不是我再拼一点，就不会差一名了。
我曾走得洋洋洒洒，认为有了目标就应该拼尽全力，认为我足以把所有不可能变成可能。却抗拒接受生活中所有不如我愿的变动，在结局未定时，早已被自己的稚气躁动折磨得疲累不堪。
记得那天，车子快走到天水的时候，我闹着给哥哥打电话说我要回家，我不去单位了。望着离家愈来愈远的方向，不知等待我的将是什么。——那是我回单位最难过的一次
记得2月19日晚上9点，我收到短信得知我过线的时候，哭得不能自已。——那是我经历过这么多次考试，查成绩最感慨的一次
这张图在接下来的一个多月，成了我的手机屏保。我不想再留任何余力，只想拼死求一个得偿所愿。
【低谷】我只想把它走完，结果如何我不在意
凡事皆有度。当你心理鼓足了劲去做一件事时，这其中包括着蛮劲和冲动，结果可能会适得其反。
明白这个道理，是在三月底。那时我把每天的体能训练安排的满满当当，时常体力透支却也不在意。三公里才练了半月，成绩未达到合格水平实属正常，我却已因为此焦虑难安，失眠无常，加上用力过猛，膝盖也出了问题。
如果因为三公里最终没有上学，也太他妈可笑了吧！现在想来，又能怎样呢？生活本就意外层出，许多时候你觉得尽力至极了，却依旧逃不过悲伤的结局，只得捡起曾经蔑视的烂摊子，除了面对，别无选择。但在当时，我根本无法接受。
当心理和身体相继出问题后，我早上拨通了妈妈的电话，哭着对她说：“我不想跑了，能不跑了吗？”让人痛苦的，终究是自己造就的。其实过程没那么难，一切也并非像我所想的绝对如此，如果当初慢慢来，结局会不会不一样？可这个世界没有如果，正如我们要真正长大，必须狠狠摔上一跤，才终会收起曾经的莽撞稚气，磨平那些棱棱角角。
真正把我的锐气和斗志磨平的，是四月。在得知医院证明无效的时候，我用完了所有年假，请了教练，又能做何选择呢？从未有过的训练量，未曾喘息的心理状态，日益加重的膝盖病痛……
我从起初的士气昂扬，走到如今的全靠死撑，可至少，我撑住了。在膝盖最终发肿连走路都很痛的时候，我不再跑了，在那一刻我竟有种解脱的感觉，结果如何对我不再那么重要，回想起过去的二十天——曾经在结束训练后，自己站在十字路口，望着来来往往的车水马龙流着眼泪说好累，却还是在第二天穿好行装走向训练场，带着护膝一次次咬牙冲过终点线。
那些煎熬的时日，我终究认清，一个月内把三公里跑合格，对我来说是超出能力范围的事。可为什么还要跑？为了那微乎其微的希望，或者说，为了不留遗憾。
所谓心甘情愿接受失败，必须走过那段漫漫长夜、黑暗无光的日子，你曾经立下跪着都要走完的志气，被一点点消磨殆尽。你感觉自己被压的无法喘息，却硬是趴着前行，留下斑斑血迹。那时你不再关心结局如何，更多的是在反问这一切是否值得。我再没了初试过后的傲气要强，我的极限就到这了啊，我接受。
可只有向前走，只有经历过这一遭，你才能真正知道，你的极限在哪。这就是过程的意义，绝无关成败。
【终章】我失败了，但是我得走完
体能申请缓考，日期定在5月7日。虽说当时觉得三公里及格几乎无望，但总觉得有了医院证明多少会照顾，直到我接到教务处的那通电话，我的最后希望，被判了死刑。
我曾用力得想守住它，即使是在它只剩残只片影，我仍不愿放手，现在你就这么熄灭了，彻彻底底的，如此决绝。
我该怎么办啊？我还要去跑吗？这一切还有意义吗？
我受够了这些煎熬的时日，结果在此时只是结果，我无暇顾及它所带来的长远的改变，只想让这一切早点结束。给个了断吧，干脆就现在！
可是，真的就要这么结束吗？句号不漂亮，终究是句号。不走到终点，何以谈败？我想在那一刻，我终于明白了走完的意义。它是纵使知道结果，却依旧不言放弃的执念，它是纵使明白前路艰难，却依旧拼走前行的勇气。
多年后，当你回想起当时的选择，你会为自己骄傲吧。嗯，要走完。
接下来的日子，我照例每天去健身房训练，晚上约着三两好友出去聊天，也开始回看自己走过的路，想着我未曾规划的未来。
2019.5.7。至今回想起那天跑三公里，17分钟，我却感觉只过了5分钟。没了原来的煎熬疲累，脑子里只有一个念头:快点再快点！距离终点还剩200米的时候，我听到了爸爸声嘶力竭的喊声：“还剩20秒！往前冲啊！”二十多年，我从未听过爸爸那样的嘶吼声，也再不会忘记，那里有爸爸的所有企盼。
最终，还是差了40秒。嗯，40秒，最终隔绝了我一年的梦想，一年的执着，一年的所有努力。但是，终究结束了，终于，结束了。
那晚，我们一家三口吃饭，是时隔四个多月，我们一家又在一起吃饭。还记得上一次，是我初试结束的时候，我跑出考场，叫了一声爸！爸爸拿出手机，记录下了我意气风发的模样。那个时候可真好啊！
爸爸拿着酒杯，几次红了眼眶，我看着眼前这个操心了大半辈子的男人，发稍鬓白，疲惫难隐，透着些许无奈落寞。
“爸这次没本事，没办法让你去上学！爸今年52岁了，有点累了，以后还是会尽力帮你铺平未来的路，只是会越来越少，越来越没啥效果吧！”
我不忍再听下去，眼泪止不住的往下流。他可是我的主心骨啊，曾经是我觉得无所不能的人。我犯了错他会替我扛，难过了会陪着我走，迷茫了会给我指明方向。我总觉得爸爸规划了我的未来，会尽力帮我扫平那些障碍，让我走的顺利顺心。可就是这样一个要强的人，怎么突然告诉我走不动了呢？
我还是把自己当成小孩子，爸妈也是。就像备考这些时日八十岁的奶奶还在给我做饭，一个三公里就惊动了全家人来陪我。我不懂事啊，爸爸替我做的选择应该没错的，走就行了。我把这一切都当作理所当然，认为我眼中的全能爸爸会把最好的都给我，却终究明白，没谁能替你做决定，亦没谁能替你承担后果，爸爸所想与我想要的是不一样的，纵使我还不知道我该怎样过这一生，却必须一步一脚印，其中的苦累煎熬，我必须各中体会，避不开，逃不掉。
爸爸，也只是一个普通人。只是因为爱，他使尽了浑身解数，想把最好的都给我，也终成就了我眼中的无所不能。但爸爸也会老啊，正如我在一天天长大。
【落幕】但行好事，莫问前程
现在，是2019年5月26日。距离考研过去20天。我在单位，工作匆忙，美食常伴，电影书香，阳光如旧。
我学会了平和生活，亦开始接受在这里的一切。没了曾经为做成一件事而投入所有努力的炽热，没了之前抗拒当下对未来投入所有期待的执拗。
我依旧喜欢当年不甘现状，有如此执行力和毅力的你，只是不再成为那样了。
我不再认为之前那样是很酷的事情，也不觉得我如今的状态就是堕落颓废。生活这场试卷，每个人的作答都不同，哪有什么标准答案，只是，要以你喜欢的方式过一生，懂取舍，肯承担，亦能接受。这世间终不能事事如所愿，降低期待或是奋力前行，无关对错，皆是成长。
通知预录取名单出来的时候，我还是点开看了所有名单，那里有我在复试认识的小伙伴，我祝福他们。去买了雪糕，甜甜的渐渐融化了泪水，还是会难受啊，但是终将过去的。
考研失利于我而言更像是一场失恋，在那一年的时间，我把整颗心交给了它，为了它心甘情愿去付出所有，见证了每一个深夜星辰，朝暮曙光。人的一生，没几次这种时候吧，很庆幸，在二十几岁的时候，我如此青春过。
“会再来吗？”“应该不会了。”
“为什么呢？”“因为拼过了，没遗憾。”
生不逢时？或许有。但我不会说想当初，要是……因为在那时，我真的把我能预想的所有可能，都在变成意料之中。
也正因为此，我的转身，没了半点犹豫。
我应该知道我最想要的是什么，也再不会为了逃避去做一件事。
回想起这三年的历程，成也好败也罢，我一直在向前走，没停下。这所有的经历，都是与自己和解的过程，我更清晰自己适合什么，也更坚定我想要什么。
感谢这一路帮助我的所有人，你们参与了我的人生，写下了有关爱的故事，印刻在我最好的年华。
活在当下，前路有光。