转自李诞的备忘录（）里面是我自己

婚姻带给我巨大的痛苦（同感）

或者说，给我一直以来无名的痛苦起了名字，塑了像。

最后一点儿虚假的自由都没了，动物的，自弃的那些。又想到那自由本来是多么空洞，更加难过，像是抓进了监狱的人，立马意识到在外面也没过得多好。（这点不同，我在婚姻里时，我太想他能管着我了，能像我父亲一样管着我，这也是我特别喜欢《还珠格格》前几集里皇帝对小燕子管束的时候，我好羡慕，我太想有这样一个人管着我了。）

这种以往窄处想的自我开解，不知要把我引向哪里。

恶毒地想，正是婚姻让我这么想。

我重新渴望死亡，并充满勇气。（我也是，太渴望了，就是缺点儿勇气）此前那种会对不起父母爱人的内疚感因婚姻没有了。（我没有父母，更没有爱人，我已经很久没有爱过一个人，更多的是冷漠，只是我演得很好）你们没人因逼迫我结婚而内疚，没人为我考虑过后果，我被抛弃在这幸福的生活中活受。算对得起你们了。（我的父母生下我，我没有感受过幸福到底是怎么样的，包括我那次短暂的婚姻，我是为了逃离，如果说幸福，可能就是觉得我终于离开我那个父亲，有个栖身之所了，那一瞬间吧，也只能说是开心，都谈不上幸福，幸福是怎么样的，我没感觉。）

一场婚礼，一场葬礼，可不就是人一生能仅仅提供给亲友的两样东西。别怨我。（没举行婚礼，只举行过葬礼，我爸爸的，当时心冷的出奇，直到结束后一周左右才心痛到流泪。）

活着就是牺牲，活得越长，壮烈越少，脏的，计算的，要从知识上找的借口越多。

死亡等了我够久了，（之前好几次都与它擦肩而过，希望这次不要再让我错过，我来了）好在它宽宏冷漠，不会像活一样考察我的性格，不会因我活了太久，染了太多生的臭气，就不让我死。（是啊，自从上次到现在，我又苟活了这么多年，这中间遇到那么多遭心的人和事儿，一次次地想死，可一次次地失约，死亡的宽宏，请包容这样一个怂的我。）

死亡以漫长净化每个丢尽了脸的灵魂。为了活命，上过学，赚过钱，结过婚，出过轨（我没出轨，但我让别人出轨了）杀过人，（没有，我是个怂货，别说杀人了，一个只会因为受了委屈就偷偷抹眼泪的人只会杀自己）——通通都会过去，不值一提。

我重新渴望死亡。

我配得上死亡，你们不配我活着。

我爱着我女朋友，（我没有可以爱的人）我还是拒绝使用妻子老婆这类的称呼。她在这件事中下场也好不到哪里去，比我还可怜，她以为爱能战胜一切，能战胜我的积习，我长久的懦弱，我心里没断过的冷风，我与死亡多年的交情。（李诞应该说是幸福的，有一个这么爱他的人）

我爱她，她幼稚天真，敏感忧伤，她看见我以为同我是一类。那是我极力压抑之后的我，（我没有可以去爱的人，但生活中大家以为我和他们一样的正常，我是极力表演一个正常人），看起来落落寡欢，相处下来，我有几回绷不住，露出真面目，我看到她害怕了。她哪认得这个我，只有死亡见过。（当我偶尔露出真实的一点点，冷漠的眼神，相信见过的人都会讶异不已，这怎么可能是我）

她试图拉住我，把手放在我心口，希望把我的心焐热。（我想我的心不会再热起来，它现在也仅仅是生物的物理属性罢了）

这世上风会停吗，不会，它正从我心口吹出来。（好在已经熬到了北京的秋天，这是我最喜欢的季节，秋风吹起，送我走吧。）我的心会热吗，不会，这是它的使命。（不知道这是不是使命，但我的心确实热不起来了，或许曾经热过吧。）

原本我也以为它热了，我们相爱的时候，我也幼稚了，以为跳出了世界的规则。婚姻把所有规则都带了回来。（原本我以为我可以，靠着虚假的自我欺骗继续苟延残喘地活着，就像个汽球一样，轻轻一刺，就破掉了）

我重新渴望死亡。

我配得上死亡，你们不配我活着。

                                     ——写于成都路边烧烤摊（抄于北京万象汇）

后来李诞又写道，这完全可适用于他当时的状态，又完全不是，一个内心有这种反复的人，一个不爱自己的人，却会爱别人吗？是，我谁都不爱，包括我自己，我觉得自己最有道德的地方是，知道了这样的自己后，没再去霍霍别人，拒绝了一切可能。

在最后，我喜欢上了这样的我。