由"慈母多败儿"引起的一点思考

    前两天和老公一老表兼好友聊天，谈到孩子教养的问题。

    老表说，他从以前就畅想有一儿一女，等到儿子可以上小学时就送往文武学校，把女儿留在家里。儿子从小会接受严格的教官的训练，体魄强健、逐渐养成独立、有担当、勇敢的品质。而对家中女儿，父母两人只教一个孩子就轻松多了，可以让她学点特长，培养气质。儿子在文武学校一般读到初中，毕业后马上就可参军，容易适应部队生活，混得好的话，出来还容易被分配到不错的岗位。女儿呢，培养到适龄就可嫁人。

    我知道他喜欢开玩笑，描绘出的这种所谓“蓝图”只是笑料。我说“把那么小的儿子送到文武学校，我舍不得”，他说“你这叫慈母多败儿”。

    呵，又是慈母多败儿，这估计是我在育儿上比较经常听到的一句话。

    在女儿两岁半前，只碎片化接收到我如今认为的正确育儿理念的部分理论，让我对育儿缺乏坚定和深刻的认识，于是我养育孩子过程中极易受到周围人想法的动摇。孩子爸爸主张宽松自由，很少对孩子的要求说不。奶奶则主张孩子要“抑”（即要严格育儿）。孩子奶奶经常和我讲身边很多人的例子，父母严格，孩子从小被“抑”得好，品行规矩都好了，对孩子成长大有好处，而那些纵容孩子的人，孩子不少长大了却走偏了，并用“慈母多败儿”总结陈词。

    于是乎，自己在这两种做法中摇摆不定，一会过松，一会过严。女儿有段时间变得叛逆任性，令我心力交瘁。

    直到后来听了不少育儿书，自己也找书来看，弥补了大片认知上的空白，经过思考分析后才发现症结所在，尝试按照那些理论与孩子共处，孩子逐渐有了可喜的变化。我也开始有了坚定的育儿方向了。

    从不少育儿书籍上了解到，不同的人缺乏安全感的表现是很不一样的。主要表现在：自我关系，亲密关系，亲子关系，他人的关系。有的人可能很明显，而更多人的不安全感则会被其正常的外表所掩盖，如果没有比较亲近的接触，很多时候不会发现。

    自我关系方面，如果缺乏安全感，人的本性会倾向于寻找安全感，一切求稳，则容易落入平庸。樊登老师举过一个例子是，他曾有次在北大时发现很多学生排长龙，一问才知道是国家海洋局招聘，他感慨在中国最高学府竟然有这么多学生为了每月5千块的铁饭碗工作排长龙。他分析说这些学生有可能是从小到大，都被灌输一种学习成绩至上，考个好大学的观念，所以他们的安全感被破坏掉，他们本性更趋附安全，所以选择安稳工作，容易落入平庸。

    亲密关系方面，缺乏安全感的人会将他对安全感的需求投射到亲密爱人，表现为可能是控制、依赖，或者是过于疏离，无法与对方更好相处。

    亲子关系方面，如果一个人从小在亲子关系不太良好的氛围中长大，可能会照搬自己曾经的亲子关系模式，通过控制孩子获取安全感。

    现在对我而言，“亲子关系”和“安全感”是我在育儿路上必须牢牢紧抓的两个核心。只有良好的亲子关系，才能培养孩子内心有足够的安全感。而足够的安全感又会反过来促进亲子关系的构建。两者相互促进，缺一不可。

    如今听到“慈母多败儿”只会呵呵，我相信慈母不会多败儿，溺爱放纵才会败儿。我推崇“温柔而坚定的育儿方式”，温柔即慈爱，坚定则是有规矩有原则。小孩子心智发育不完全，没能控制情绪，调皮淘气是很正常的，只要原则上、品德上的教养不走偏，问题就不大。

    继续加油做一个温柔而坚定的妈妈吧！