对方拒绝你的善意、对你暴力沟通，怎么办？
在前几节课程中，我们了解了暴力语言的4种类型、非暴力沟通4要素、亲子和伴侣的沟通实践，以及1个非暴力沟通句式。
在讨论中，我们也发现有困惑的一点是：虽然心里清楚要非暴力沟通，但情绪一上来很多时候还是控制不住怎么办？以及如果我遵循了非暴力沟通方法来交谈，但对方还是反驳我、不理解我，甚至对我使用暴力语言，该怎么办呢？
我们就来重点解决这个问题。主要会分为三个部分——
第一、当自己的善意沟通被拒绝，我们可以如何应对；
第二、如何借用非暴力沟通，管理自己的情绪；
第三、接纳暴力沟通，强大自己的内在；
在讲这几个部分之前，想先给大家补充一个比较关键的知识点，那就是：请求对方给你反馈。
你有没有发现，有时候我们要传达的意思和别人的理解完全是两回事。所以我们在沟通过程中，要时刻记得去要反馈。这才能保证对方准确理解我们的意思。
比如当你做完了一段非暴力的表述之后，可以尝试再问一句：“我表达的清楚吗？”然后静待对方的反馈。
试着去鼓励对方充分表达他的想法，一旦他的想法和我们的意思有所不同，那么我们就有机会做适当的补充。
不要怕别人说我们啰嗦，说我们套路，也不要怕对方敷衍地回答，比如说：
“好啦好啦，知道了。”
“我已经明白了，我没有那么蠢。”
因为就算对方真的给予了这样不情愿的回应，那你也又有了一个新的机会，可以用非暴力沟通再来试一次，比如你可以这样问他：
“我听到了你的回应，你是不还是觉得有些担心？如果是，你愿不愿意说一说，我也好了解你的想法呢？”
这一步很重要，因为不仅可以了解对方是否已经听懂，还可以了解到3个非暴力沟通中很重要的信息。
第一，他此时此刻的感受。你可以这样对他说：“听了我说的这一些，你的感受是什么呢？”
这么一问，对方一定会真诚的回答你。
第二，了解对方内心正在想什么。你可以这样对他说：“对于我刚刚的提议，你有什么样的看法呢？”
第三，了解对方是否真正愿意接受我们的请求。比如可以这样说：“我想知道，你是否同意我的请求，把会议时间推迟一周？”
如此一来一往，就能很好地推动沟通继续下去，达到你们想要的效果。
如果说非暴力沟通是开启好沟通的第一步，那么我们也不要忽视“请求对方反馈”的这最后一步。
千万不要觉得只要我的话从口中说出来，对方就一定能接受得到，明白你的意思。
好啦，那现在我们正式开始今天的第一部分内容，当我们完整地做到了非暴力沟通的表述、也做到了最后的请求反馈，但对方还是不理解、拒绝你怎么办？
其实，我也曾遇到过这样的问题。在一开始，我会很失落、委屈，觉得怎么理论和实际差距那么大啊，我都跟你这样和颜悦色好好说话了，你为什么还这样对我。
后来，我发现我肤浅了，因为我的关注点错了。为什么这么说？
我们来听一听作者的原话：
“我们不要只关注非暴力沟通最后的结果，不要走进"我一定要说服他，我一定要战胜他"的误区。相反，我们应该关注在，我们正由衷地为彼此的幸福做出努力，以及我们正在努力去让生命更美好！”
什么意思呢，我的理解是：虽然当下沟通的结果看起来很重要，但长远来看，通过非暴力沟通向内关注自己的内在，培养自己强大、稳定的内心，比任何一时的效果都更有价值。
非暴力沟通确实是非常有效的沟通工具，一种你可以马上去用的表达框架。
但它更重要的是能在潜移默化中，让每个人能够停一停、去感受自己与对方，正确地输入别人给你的语言，积极地倾听一些信息。
打个比方：如果你能把非暴力沟通真正掌握，就好像为你的内心装了一个情绪稳定器，当你遇到难受的事情、被拒绝的时候，情绪就不会那么容易被激发，而是更能感受、理解和消化情绪，使沟通更加流畅。
那具体怎么才能做到呢？其实很简单，就是当你被拒绝的时候，用再次倾听的方式与对方链接，说出或者询问对方为什么会拒绝你，他们当下的感受和需要是什么。
给大家举个例子。假设老板要求你加班，但是你跟朋友约好了旅行，想向老板请假，于是你完全按照非暴力沟通的方式跟他说了。
“老板，您连续三天要求我留下加班，我感到有些沮丧、劳累，因为我还错过了和朋友外出旅游的约定，所以您可不可以找其他同事来帮忙做今晚的工作呢？”
这句话其实很诚恳，但如果老板回应你：“你小子是不是不想干了？如果你不想干了，那你就去吧！” 这时候你该怎么办呢？
通常会有3种情况——
第一种情况：“你这个自私的人，哼，不干就不干！”
第二种情况：“老板，这不公平！凭什么总是让我加班！”
第三种情况是，我们开始把矛头指向自己：我是不是太自私了，我一点都不在乎老板的感受，开始自责。
这三种情况能达成你想要的结果吗？都不能，那问题在哪里呢？
因为当你听到了不中听的话，会马上变得愤怒，愤怒的本质其实是因为我们正在评判，此时此刻大脑开始分析：他是错的，他是有问题的。
第一种和第二种情况是说对方自私、不公平，第三种情况是评判自己自私。
而非暴力沟通提醒我们要收起评判的习惯，停下来、慢下来，去关注、询问对方的感受和需要，把发言权给到对方，再次倾听。
比如：
一、询问和倾听对方感受，可以这样说：“老板，您是因为这个任务太紧，感觉太着急吗？可以跟我说说吗？”
二、询问对方的需要，可以这样说：“老板，您觉得我们可以怎么做，才能让这件事更好地解决呢？”
这样反复几次，或许就可能管理好你的愤怒，用和平的方式来解决冲突。如果我们总是用语言来针锋相对，却很少去倾听内在的感受和需要。沟通又如何才能同频呢？
当然，刚开始会有些难，因为我们当下确实也会有委屈、生气等等的情绪，大家可以慢慢来。
这时候我们也可以用到今天的第二部分，借用非暴力沟通来管理情绪。
前面我们讲到非暴力沟通4要素，其中有两个是感受和需要，这跟我们的情绪密切相关。
非暴力沟通强调心与心的链接，不过分追求效果，而是不断的寻找感受和需要，当我们能时刻做到这点，情绪的问题便会迎刃而解。
举个例子，你有没有这样的情况——
“经常被别人一句话，一个行为就点燃了愤怒，愤怒起来什么话都说的出来，即便学了非暴力沟通，但还是控制不住，说完就感觉很后悔？”
而我们一般会怎么对待愤怒这些情绪呢？有些人说，要去发泄，比如砸枕头，听歌，运动等等。但非暴力沟通的方式却很特别。
作者马歇尔说：“我希望大家转变观念，不再认为愤怒是应该被压制的，相反，愤怒是一份礼物，激发我们去了解引起我们这种反应的、未被满足的需要”。
它就像汽车仪表盘上的警示灯，现实生活中当你开车，发现仪表盘上有个警示灯亮了，你肯定不会忽视，会停下来不敢继续开，赶紧看看是什么问题对吗？
我们的所有情绪，其实都有这样的提示作用。当我们觉察到情绪出现时，要学会寻找问题的根源，也就是情绪背后的需求，而不是继续加大油门乱闯乱撞。
当我们了解了背后的需要，然后满足它，情绪问题也就解决了。那再具体点说呢，可以分3步走：
第一步，寻找需要。情绪来的时候，停一停。要记住，不是别人做了什么，说了什么让你愤怒或者升起其他负面感受，而是我们内心深处的什么需求没被满足，而引起了愤怒等感受，所以我们要时刻内观己心，找到需要。
第二步，不评价。跟第一步类似，其实别人做什么事，都是别人的问题，只有当我们用自己的价值观、需要来判定对方做的对不对、好不好的时候，才会激发内在情绪。要记住，我们只需要先做好自己。
第三步，表达你没被满足需要时的那个感受，而不是简单的表面情绪。
你可能很好奇，难道愤怒不是一种感受吗？对，这也是一种感受，但你需要找到自己需要没被满足的那部分感受，那才是最准确的。
比如别人说你笨，你会愤怒，这时候应该怎么办呢？
第一，内观自己的需要，这时你的需要是什么？其实是需要被尊重、被认可，是么？
接下来第二步，不评价，比如不要去评价这个人说话太直接，没素质等等。也不要去评价自己是不是真的很笨，这都只会让自己更难过，解决不了问题。
第三步是表达你的感受，当你没有被尊重的时候，你的内心感受或许是失望、沮丧、退缩的。这才是最准确的感受。
把它说出来，会比憋着或者评判对方吵一架，更有利于情绪缓解。