【日】佐佐木正美
现年82岁，超过45年儿童心理临床经验，曾在东京大学、加拿大英属哥伦比亚大学儿童精神医学临床训练，毕业后任职于日本国立轶夫学园，东京大学医学部精神科，同时作为儿童临床医生，在小儿疗育咨询中心致力于区域医疗。同时也是三个孩子的父亲。
Part A.
过度保护vs过度干涉
过度保护，即对孩子有求必应，孩子被宠爱（“宠爱”是指妈妈把自己的精力和时间，按照孩子所愿，恰如其分的放在他身上），感知“自己值得他人的关怀和爱护”，这种自信是自立的原动力。“自立”并非是“不求人”，而是指有能力构建“我有事时求你，你有事时求我”的人际关系。人们只有在得到他人赞赏时，才能感受到自身价值。
越是“做错事”的孩子，越需要温暖的怀抱。每个人都具有攻击性，欲求不满越强，攻击性就越大。对孩子而言，欲求不满一般表现在故意捣蛋、不讲道理、爱发脾气、时常哭闹，或是过于黏着妈妈，等等。
“和妈妈在一起的快乐共享时光”是“与他人产生情感共鸣能力”和“关爱他人”的本源。心甘情愿地去陪伴孩子—想着“孩子的快乐就是我的快乐”。当孩子有情绪哭闹的时候，妈妈要温柔的抱紧她，对她说“妈妈最喜欢你了！”“妈妈的小宝贝！”并且只能说这些，（“别闹啦！”“乖乖的。”这些话都不能说）不能提大人的要求，只一味的跟他说“妈妈最爱你了！”并且抱紧他。
Tips：“选择性缄默”，具体表现为言语器官和智力发育无障碍，却沉默不语的症状，在某些场合不开口说话。保持缄默的孩子多是感情细腻、敏锐的孩子，所以他们能感知父母的期待，最重要的就是充分疼爱他们。
Tips：“创伤后应激障碍”PTSD，当某种经历过于艰辛、痛苦的时候，我们很难将它忘得一干二净，偶尔触景生情，仍会感到痛苦，这种情况就是PTSD。每个人心中都有无数的小创伤，然而“遗忘”是老天赋予人类的最大恩惠。只不过“遗忘”并不等于“记忆消失”。德国作家米切尔·恩德曾说过，“人即使拼命学习，很多知识也会忘记。但是不学习和忘记，两者有着天壤之别。”同样，“没经历过”痛苦和“忘记”痛苦，两者似是而非。人们为了健康、快乐的生活下去，会把痛苦放到“无意识”的深处，但这并不意味着记忆已经消失。让孩子忘记“心灵创伤”，最好的办法就是让他和朋友玩的不亦乐乎，“与朋友分享快乐”的体验是诊治PTSD的最佳疗法。
过度干涉，掐断自立萌芽，外在过度的语言赞美和物质奖励或批评，使孩子在意他人评价，迷失自己。易引发“拒不上学”、“厌食症”（通常小时候十分老实，没有经历过反抗期）“表扬”也是一种传递父母价值观的讯息，它也制约着孩子的行为方式。可以让孩子在家庭中多多尝试失败，并给孩子营造出失败也无所谓的宽松氛围。
Tips：教育孩子懂礼貌等是为人父母的义务；而按自己爱憎好恶干涉子女—“时间不等人”“为了将来着想”，大人固执己见，揠苗助长，次数多了，都是过度干涉。过度干涉则是“溺爱”。
Part B.
自律在“守候”中培养
“自律”，指自主决定个人事务的能力，父母若对孩子指手画脚，孩子的自律性就无从谈起。
在父母的等待中，孩子判断和确认自己的能力，自问“能”或是“不能”，能就去做，不能就放弃。这就是所谓的“自律”“自制”能力。这种行为不断积累，孩子内心深处就养成了自我控制能力。相反，“你干什么呢？”“别磨磨蹭蹭的！”整天这样挨父母批评的孩子，根本无暇培养自制力和自律力。在贬低中长大，被“没有耐心”“容易烦躁”的父母养大的孩子没有自尊心，无法充满自信地做事情。
当孩子向父母寻求帮助时，父母一定要认真对待，充分地“守候”孩子，这点至关重要。任由孩子决定自己成长的步伐，父母静待花开就好。
Part C.
多子女Vs独生子女
多子女
不用每个孩子一碗水端平，要观察每个孩子的不同需求，然后给予相应的帮助。
父母应把每个孩子当作独生子女看待，琢磨和欣赏他们的独特之处，而非比较他们的优劣。
保证一对一独处时间，父母的爱和想法，在一对一情况下才容易沟通。孩子一起呆着的时候，各种要求会蜂拥而至，父母只能逐个听，必然有孩子被排到最后。即便如此，只要保障了这个孩子的“独子时间”，他就会理解父母。
兄弟吵架属于一种“体育活动”，没有好坏对错，家长妄加道德准绳，只能画蛇添足、弄巧成拙。父母的任务就是在适当的时候（比如一方哭泣），宣布“比赛结束”—“好啦！到此为止！”无需介入或仲裁，帮助孩子平静下来，做些别的事情，转换心情。（如果兄弟姐妹吵架，父母介入跟着发火，非要分出孰对孰错，那就会把具有体育性质的、单纯的兄弟姐妹吵架搅和的变味儿。孩子都希望父母能向着自己，所以很容易由爱生恨。
大吵一架后转眼又破涕为笑，这种体验意义重大。兄弟姐妹间吵架的意义就在于，孩子能学会“顺其自然的和好如初”，不必说抱歉，这也只有一母同胞才能做得到。在这样的体验中，孩子学会在之后的人生中如何与朋友相处；如果独生子女能找到亲如手足的朋友，那就再好不过啦！
独生子女
父母注意莫要过度干涉孩子，父母对孩子期望过高，易导致孩子欲求不满，任性妄为，有时孩子好不容易养成的自立也会遭到破坏。
先要建立亲子间的信赖关系，而后孩子才能更好的体验集体生活。“在父母的陪伴下结识小朋友”，父母的帮助多多益善，无论幼儿园还是小学，多创造孩子与朋友在一起玩耍的机会。
Tips：不管学习多好，如果得不到朋友们的认可，他就无法发现自己的存在价值。条件允许的话，家里可以开放一个房间，邀请朋友任意玩耍；或者帮孩子邀约三五好友一起外出游玩。家长不能越俎代庖替孩子挑选玩伴，父母总不希望自己孩子和缺乏教养、脾气暴躁的孩子一起玩，然而世上既没有一无是处的人，也没有尽善尽美的人。在生活中孩子学会分辨“美丑善恶”。
Part D.
一切的根本，先照顾好自己
爱自己。人是不能靠一己之力喜欢上自己的。首先，离开别人的认可，不被别人喜欢，我们就无法看得上自己。“自我肯定感”真的很简单，也确实十分脆弱。我们需要正视童年受到的伤害，克服心理障碍，重新培养小时候错过的“自我肯定感”。
首先，我们要从自身做起，哪怕一点点小事，也要为他人着想。当我们把别人的快乐也当作自己的快乐时，良好的人际关系就形成了。
Tips：和丈夫找一个共同爱好，就是一个好办法。不能“同甘”的夫妻也无法“共苦”，从和丈夫共享快乐时光做起。
人的成熟过程没有“跳级”一说，如果某一特定时期还残留着未完成的课题，就会阻碍后来的发展，这种情况不一定只发生在孩子身上。在婴幼儿时期，被别人无条件的接纳，对未来走向成熟起着至关重要的作用。所幸的是，即使在婴幼儿期间没有被充分接纳，在后来的成长过程中，如果能得到父母或其他监护人的疼爱、恋人或配偶的关爱，也能补回婴幼儿期缺少的爱，从而逐渐成熟。反之，不管年龄有多大，如果得不到足够的爱，即使两鬓斑白也依然以自我为中心，思维幼稚。爱已枯竭的人，需要他人的关怀来滋养。
不成熟的父母，无法接受“不能随自己心愿”的孩子。也就是说他们“只能爱那些听自己指挥的人”。
能够接纳别人，是成熟的标志。成熟的父母看到敢于和自己唱反调的孩子，会觉得“倍感欣慰”，因为他们见证了孩子的成长，父母就应是这样的。
Part E.
写在最后
当初买这本书，是因为脑袋里时常会有这样的声音“这么做，会不会太惯着孩子了？”，所以，这标题一下子吸引了我，读完整篇，倍受启发，内心也更加的坚定。大道至简——即“爱就是一切”。