此刻的心情好痛苦，好难过，好悲伤，好挫败，也很无力，眼泪止不住的往下流，胸口那一块痛都已经没办法用词语来形容了。
再次跟佳玮发生的冲突，昨晚她的成绩没考好，爸爸说了她，我在旁边就说了两句，真的就只有两句，他就把矛头对向我，我知道她是在用这种方式保护自己，不让爸爸爸批评她，因为她自己考到倒数20几名，他前天已经跟我说了，她很后悔觉得很丢脸，相信那一刻她是很挫败、很失落、也很颓废的，队友们好，只是希望我们闭嘴，不要再说她了，从而让自己过得好受点。
我那天晚上压根就没打算说话，只是说要他调整好就两句，结果她就对我大发脾气，我也知道她之所以敢发火，是因为她知道我会容她原谅她，爱她。
可面对女儿莫名其妙的指责，说我管她这、管她那，我真的觉得好冤枉，好委屈，我没忍住，生气的回怼了她五句话，然后我就听先生的劝导，我去洗澡了，我那个时候真的觉得很难过，洗完澡我也调整好自己，安静的睡觉。
当我真的放下内心对她所有的期待，所有都不在意，“就一个小孩子，计较那么多干嘛呀？”我那一晚，睡的是挺好的。
第二天早上6:35闹钟响了，我听到隔壁房间没有声音，选择放下内心压抑着的情绪去叫女儿起床，她哦了一下，然后没啥动静，以后就回去继续睡觉呢，就是那个内心是有不舒服的，有些无力感，不知该怎样去调整。
先生安慰了我一翻，还帮我按摩了，让我消消气，然后他就起床了叫女儿。
在床上睡觉的我听到了女儿说话，带着有些不耐烦的口气跟我说：“妈妈把手机给我，我同学今天要来接我”，听她的那样说话，我立刻气不打一处来，很凶的跟她说：“我不会给你的，”我的这句话带着愤怒的回应激发了女儿的愤怒，被女儿气势汹汹的指责了一番，女儿还要进一步的行动来推上我，这样我更加的恼火，一番检查下来，我选择离开家，她不让我走，使劲的拦着我，要我给她手机。
我们俩各自带着愤怒的情绪，又争执了一番，最后我成功的逃脱了，离开了家去下面散步了，碰到了先下去又折回来不放心的先生，我生气中还是把女儿的手给了他，我就去散步了。
一边散步，我一边在调整自己的情绪，争执了那么多年，真的好累好累好累。有种窒息，有种想离家出走的感觉，真的好难好难，真的那一刻，有想死的心，为什么那么痛苦？就是为在乎，在乎女儿，才会被伤的伤痕累累。
我明明已经不断的在努力做一个好妈妈，6年了，学家庭教育6年了，披星戴月、起早贪黑的去学习，学习了回来用，用了不对，碰头了，血淋淋的又继续调整好自己，把伤口抚平，鼓起勇气重新出发，深夜的孤独和痛哭流涕，已经记不起有多少个这样的夜晚，我不知道这样的日子过了多少，我真的好累呀，我真的好想放弃，我真的不知道该怎么办？真的好累啊，好无奈，好无语，6年都是我自己一个人在拖着一家人走，我真的好累，好累，我真的好难，真的很不容易。
每次疗愈完自己，我都继续重新启航出发，我也特别欣赏我自己强大的生命力，爱上了坚持不气馁、更加美好自信的自己。
国有国法，家有家规，家里的干净整洁，是大家都需要去共同维护好的，女儿自己的鞋摆成这样子，我作为妈妈的说不得了吗？管不得了吗？
当你把鞋子摆好了之后，我还会去说你吗？你是否会去反思自己的行为有不恰当的呢？
上图是8点15分，女儿已经去上学了，乱七八糟灯也没关，一整天下来，拜拜，浪费电费，浪费资源，我说不得吗？我也很郁闷，哪位神仙能告诉我？
突然看到一篇文章，是这样写的：
“忙碌，是世界上最便宜的药！
世上有三种东西无法挽回：一是泼出去的水，二是流逝的时间，三是错过的机遇。
让自己忙起来，才能让自己变得更好。
命运从来不会过分偏袒谁，幸福也不会遗漏谁。
当我们痛苦地埋怨生活不公时，往往是我们自身努力不够。
当我们老觉得自己不够幸运时，只不过是我们忽略了很多已经拥有的东西。
当我们每天胡思乱想，患得患失时，只不过是因为我们太闲了。”
是的，从资格起，把自己忙碌起来，不要被这些烂人烂事困扰了自己，学会放下，学会相信，相信女儿，相信自己，一切都会越来越好的。
人生三大事，自己的事，别人的事，老天爷的事，就这样吧！我爱我自己，我欣赏我自己，我接纳我自己，我相信我自己会越来越好的。
谁也无法让我生气？除非我自己愿意。
我要笑，我要开心，我要快乐，我要绽放我的生命力，我要努力的去挣钱钱，让自己后半生过的又富足，又独立又自信。