随笔|不爱自己的勇气

谨以此文记录我当下低落的心情，who cares？

定下本篇名为“不爱自己的勇气”的此时此刻，我心里在想什么？我在想阿德勒的《幸福的勇气》，在想他的《被讨厌的勇气》，在想维克托弗兰克尔的《活出生命的意义》，在想李开复的《向死而生》，再想余华的《活着》……

我感觉我好像从来都没有爱过自己，我有爱过别人，爱过父母，爱过孩子，爱过陌生人，除了我自己以外。不然，我不会允许自己曾经历过那段什么都不想要的时光，不想吃，不想喝，不想玩，然后把自己变成一具被抽空了灵魂的躯壳，冷漠，麻木，孤独，我像一个失去了声音功能的哑巴，不想说，不想问，不想理，不想动……

贝加尔（网图侵删！）

我不羡慕帝都的户口，我不羡慕帝都的房子，我不羡慕帝都的收入，我不羡慕帝都的各种配套资源。可是此时此刻，我却身在帝漂了多年了，而且有些已经箭在弦上了，或主动或被迫。如果非要硬给它们找个理由，那就是：我想给孩子留下些什么，让他们有一个不一样的起点。如果单纯是为了我自己，我什么都不想要。我只想找一个没人能够找得到的地方，安安静静地待着，或坐着，或躺着，或斜靠着，然后慢慢地化成一缕青烟，慢慢地扩散，慢慢地被稀释，慢慢地分散到空气里，变得无处不在又形同乌有。

前不久回家，爸爸跟我讲：想要买个墓地，等自己百年之后，能够把骨灰放个地方，能够给后代留个念想。我突然之间感觉世间好无聊。父亲的身体一直还比较硬朗，每天帮我照顾我的家庭，接送孩子，逼迫着他们做作业、背书、练字、画画、练跆拳道、打卡。父母也是被我们这一代消耗成了这个样子。我突然特别想：爸爸，我以后也想把骨灰盒和你的摆在一起，我想和你埋在一起，虽然我不知道这一天什么时间到来。

无处话凄凉（网图侵删！）

今天下午，专利答辩，领导说我讲的内容都是common sense，没有创新性，我没有通过，虽然也有一半人没有过，都还需要重新再来一次，接下来的2个小时我都一直沉浸在挫败感之中。不知从什么时候开始，我这么容易有挫败感，这么在意别人的眼光，这么经不起一点点打击，也许从刚开始我就是这样，也许是来到帝都之后才被周围的一切改变成这样。我想我可能老了，真得给不了别人有价值的东西，还整天散发着负能量。如果负能量有颜色的话，那一定是让人讨厌的黄绿色，也许在另一个我看不到摸不着的世界会有一双眼睛盯着我这个释放着黄绿色能量的会走来走去的个体。

我该跑步去了，减一下身上的五花肉游泳圈，太难看了。丑就丑吧，再丑也是我自己，我得接受我自己的不好。希望一个半小时之后回来，我的心情能够好一点。