杂感一则

晚上用手机投屏在电视屏幕上看《夺冠》，看得热泪盈眶，坐不住，只好站起来看。看了一半，站也站不住了，就把2021年要看的书梳理一遍，把今年要看的书全都盖上章，算是做个记号。现在越来越觉得“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”不是一句空话，而是一句大实话；奋斗拼搏的精神永不过时。

回想最近一段时间，精神和时间上都有点松懈，一方面是因为在情感上开了个小差，一方面是我在主动尝试着松弛一点，努力做到松弛有度。

情感上开小差这件事好理解也不好理解。好理解的一面是恋爱中的女人智商是零（其实只能算暗恋），花了不少时间去想他、梦他，忽视了自己的目标和本职工作。不好理解的一面是我不再是个小孩子了，居然还会有这份心动和难舍。从一想到他就笑，到一想到他就哭，到一想到他不知道该哭还是该笑，再慢慢恢复到一想到他忍不住面带微笑却微微心痛。对这份心动，我感谢、感激、感恩。十多年了，未曾对异性有心动的感觉，还以为自己的心已然僵硬，还以为自己会变成一个钢铁女战士孤老终生。谢谢他让我知道我还可以做一个小女孩儿，谢谢他让我知道我还有犯傻的勇气和能力。

曾为他不顾下雨跑到南京路买口红，只因下午要和他开会而化妆包忘在了家里；曾为他不等打折就买一款价格不菲的香水，只是想在下次和他开会时让他闻到；为他顾不上睡眠不足也要早起，只为了早点到公司早点见到他，虽然他每天到公司都挺晚的；更是为了他咬着牙写报告写到凌晨在办公室里哭，只为了跟他说一声这个项目顺利结案了。感念他做我的精神鸦片支撑我在艰难中前进，感念他能让我发呆犯傻让我明白原来我还是一个女人。

到现在，我终于能够坦然地接受：纯粹地爱他并不是错；对他的这份爱亦是上苍在帮我增强心力和定力，以便让这份爱有温度有深度的同时也有限制有边界。实话说我也不知道何时能翻过他这座大山、何时能够放下他，至今我依然很肯定地认为他是我遇到的最美好的人，但我已经不怕自己再痛哭自责。因为我已经在心里为这份爱划好了边界：爱他就是要爱惜他，爱惜他的羽毛，和我的羽毛。而厚爱又何须多言呢，如果他明白，我自不必说；如果他不明白，我又何必说。就这样把他当做我追的一道光，因他而把自己变得更美好、更强大，不好么。

主动尝试松弛下来，则是年底听了不少意见，尤其是Sam兄帮我指出，不要那么紧，要有张有弛、游刃有余，要学会和更多人相处；陆老师则更加直接和尖锐，直指我被不少人投诉，项目管理有问题，对下管理要提升。这段时间我确实试着去松弛，然而整个人的状态是飘的，我找不到我自己。是的，我是可以松懈下来，但是有多少双眼睛在盯着我看。下面的人要赶超我，上面的人怕被我赶超。朋友们希望我再接再厉，非朋友们等着看我笑话。试问我怎么松懈下来？松懈下来之后，我还有什么？我还是我吗？

昨晚和孟总吃饭，谈了很多，谈了个人未来的发展、公司的制度、我们该提高的方向……都是我最近一直在思考的问题。要想个人获得更好的发展，首先要给公司创造更大的价值，否则螺蛳壳里做道场，争来抢去的意义何在？而要创造价值、建功立业，我仍然需要野蛮生长、勇往直前，我还没有到要收的时候。不该收而一味去收，就是剪去了我的翅膀。

上周末没去公司上班，在家两天，我就花了两天时间写大字，一边写一边在想我是谁、我应该是谁、我应该是什么风格、我应该如何别人相处……思来想去，我大概只能是我，还是那个横冲直闯、粗枝大叶的我，还是那个像推土机一样不管前面是水是泥是沙是石只管往前推的我，还是那个不怕山高路远不怕路途艰险不在意被误解被针对只想前进的我，还是那个只是怕自己不够好不够强怕成长得不够快的我，还是那个怀揣一颗赤子之心把公司当成自己的家的我，像过去一样，不，比过去更勇敢地去冲锋陷阵去披荆斩棘去拼尽全力，哪怕未能所向披靡也无怨无悔。

不能让支持我帮扶我的人遗憾啊！不能让自己遗憾啊！要永远怀着那颗纯真的赤子之心啊！不要丢了你自己，更不要丢了自己心里和身上的那股劲儿啊！

在项目管理上我能做的就是提高自己的能力，破题能力和工作制定能力；在成员管理上，我能做的就是依然严格但真诚待人，我想天下最大的套路莫过于真诚了：真诚地为项目成员好，真诚地帮助他们去提升，同时也真诚地承认自己的不足，自己亦在项目中提升。

对于他，我特别想说：哥哥，对不起，前段时间在你身上分心了。现在我要元神归位了，我要接着去打怪兽了。我要对得起这份分心。

对于我自己，我特别想说：前进吧，丫头，大胆地往前走，想要什么就去做、去争取，不抱怨不埋怨，脚踏实地。天道酬勤，必不负你！

爱你，2020！爱你，让我心动的你！爱你，勇敢的我自己！