一半是火，一半是黑夜

        火与黑夜，用来形容我的2018，再恰当不过了。

        上半年的我犹如在火中锻炼的钢铁，尽管炙热疼痛，但火越旺，我被炼得越坚强。下半年的我犹如坠入深渊的小鹿，在黑暗与恐惧中寻找出口，一边绝望，一边挣扎。

        回顾以往，包括这一年，我很明白，我一直都是个在人生这片大海中漫游的人，从未找到自己的目的地，也没有任何航向标。在寻找目的地及生活方式的路上苦苦挣扎了好多年之后，我终于放过了自己，过上了能开心一天是一天，不论自己能游到哪里的生活。

                                    一

        2018，是猝不及防的一年，没有任何计划，被时间和命运带着走，我顺手摘了些果实。

        2018年伊始，大四上学期还未结束，课程已全部完成。正所谓有心栽花花不成，无心插柳柳成荫。当时我并没有做好下一步打算，只是闲来无事，去网上更新了简历，几家公司的面试邀请，让我被动地进入了人生的下一步。

        最后我选择了一家极具挑战性的公司，来不及告别，没有任何离别仪式，我拖着行李箱在楼梯间拍了一张照片，为自己发了条说说：离别变得越来越悄无声息。然后毅然决然地踏上这条不归路，头也不敢回。

        在此之前，我是个很怂的人，也是个意志薄弱的人，无论在工作能力还是心理承受能力上，我都不如别人。之所以选择这份工作，就是因为我想背水一战，不顾一切往前冲，利用这个机会被动地改变自己。

        选择了这份工作，我就走上了一条没有退路的木桥，底下是万丈深渊，而身后是走一截就没掉一截的木板。我没有任何退路，无论前方有多艰辛，我都只能一直往前走。正是这样的信念，让我拼命跑了大半年。

        这份工作上班时间没日没夜，基本没有休息日。我跟着他们从白天到黑夜，再从另一个白天到另一个黑夜，一刻也不停歇。我的所有朋友，无一例外，都劝我离开这家公司，因为这家公司很混乱，部门职责不清晰，业务发展一片茫然。但我始终没有离开，只有我自己知道，过了这座桥，我将不是原来的我。

        我的上司是个工商管理博士，对待生活和工作有着截然不同的态度。对待工作永远逻辑严密，严肃不马虎，在她手下做事的我永远顶着一个巨大的压力，没有一天是放松的。无论做什么事，都能让她一眼揪出不对的地方，然后一番严厉教导。决心往前走的我顶住了所有的暴风雨，无论多让人崩溃的事情，我都能够以“没有退路”激励自己坚持下去。仍记得那时候，总是深夜十一二点走在回家的路上，每当遭受打击想放弃时，就拼命给自己放大张伟的《永不放弃》，然后睡醒又上了战场。

        在生活中，我的上司是个善良可爱的人，对我非常好，像自家孩子。很真诚地教我一些工作上的东西，也时常给我塞些好东西，教我写论文，教我人情世故。在我的世界里，她被列为改变我命运的第三人。

        很多时候都觉得有些事情就是冥冥中注定的。不止一次，我觉得是命运让我遇见这份工作，遇见这个上司。是这份工作激发了我的承受能力，改变了我懦弱的性格。是这个上司教会了我做事技巧，改变了我混乱的思维。在这个人格转变时期，我很感激上天能够给予我这个机会，也感谢自己选择了这座独木桥。

        后来公司每况愈下，我的身体和精神也承受不住，终于在工作九个多月之后，我选择了离开。尽管明白职场只有利益而无情感，但离别在我的世界里总是不舍的。在往后的日子里，我常常想起这段暴风雨夹杂着大太阳的时光，心里浮现的总是两个字：爱过。

                                  二

        2018，是我又重坠入黑暗的一年，下半年旧病复发是我料想不到的，但归起病因，它又是那么理所当然。

        我是在七月份倒下来的，六月份开始身体顶不住，七月份因一件事情彻底崩溃下来。一开始我以为只是一时情绪，自己调整一下心态，过段时间就会好，但两个星期过后，我仍然精神不振，没有一点恢复的迹象，我就意识到，这是旧病复发了。

        我有抑郁症有五六年了，从高中开始，大三大四这两年因为喜欢一个人和追星，我的病情减轻了很多，这让我误以为我已经痊愈了，但是突发事件的出现还是让我明白，其实抑郁症一直都在，只是被掩埋而已，现在重新被唤醒。

        我不能跟别人说，不能让身边人知道我有这个病，所以在精神状态非常不好的时候仍然坚持工作，这样导致的结果就是工作总是做不好。在后来的两个月中，我工作上犯的错误在持续增多，精神状态也在不断恶化。

        八月份，在多次痛苦到无法呼吸，在黑暗中寻不到出口的情况下，我求助了朋友，朋友建议我去看心理医生，于是我就开始了一边跟生活抗争，一边看心理医生的日子。这段时间情况时好时坏，但坏的日子总是多于好的，我又是一个人在寒冷的黑夜中行走，没有光，没有温暖。

        九月份，去医院确诊，中度抑郁，一点也不惊讶，开始服药，但那时不太相信药物，总是断断续续，也不知起作用没有。后来犹豫再三，我还是辞了职，回了趟家。我没有让家人知道自己的情况，借着没有工作的借口在家里修养了一个月，最终还是抵不住现实，在没有修养好的情况下又重新找工作。

        十一月份，我找到了新工作，迫于生计和现实，我不得不接受新工作，不得不逼迫自己去开始新生活。面对新的环境，我的痛苦加倍，在原本的病情上增加了要面对新公司新同事和工作的压力。刚开始的两个月甚是煎熬，每天都是硬撑着，痛苦自不必说，每到周末必犯病，让我一度怀疑自己的选择，痛恨自己。

        所幸的是，生活总是朝着美好的方向走去的。在一次偶然的谈话中，我松了点口，说出了一些困惑，两位同事的开导让我有些开窍，我突然看见了希望，开始让自己试着走出来。我踉踉跄跄地向前方走去，看到了些亮光，我不确定那就是出口，也不知道前方是否猝不及防又是一段长长的黑暗。

        我真的不知道。

                                    三

        2018，也是我毕业的一年，因为忙于工作，毕业这件事在我心里的分量如夏天一阵院里的微风，来时，轻轻拂面，走时，悄悄逝去。

        随着日子一天天地过去，毕业季终于还是来了，毕业照终于还是走完了过场，我们终于还是穿上了学士服，在毕业典礼上拨了穗，然后各奔了东西。我一点也没有伤感，我从不恋校，毕业于我来说只是结束在某一个地方的生活，搬离了宿舍，我便开始了在另一个地方的生活。

        大学从此落幕，也许此生再也不见，校园时光成为了一个记忆，而非生活。

        在2017年的总结中，我说，年头说了放弃的人，不知不觉又喜欢了一年。2018年结束，我仍然可以这样说，只是这一次，我更明白迷雾两岸始终是两岸，一眼能望到的两岸，始终隔着一条河。

        2018，温暖也不期而至，在这一年结束之际，我终于还是在寒冬中遇见了一点点火光，火光虽小，足以救命。回过头去，我仍然感谢痛并坚持的自己，一路努力的自己，感谢路上遇见的人以及他们不经意间伸出的援手。

        雁过留痕，时光也一样，过去的成为了回忆，用来怀念，而人是只能往前走的，走了。