能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。——拿破仑
为什么大部分时候，父母说的话孩子都不听呢？孩子不听，父母就会忍不住发脾气。父母越发脾气，孩子就越不听。恶性循环就开始了。
谁都不愿意做一个爱发脾气的父母，但是孩子好像总能抓住我们的软肋，有一万种让我们歇斯底里的方法。
但总还是有少数父母，能够用平和的方式让孩子和他们达成共识，参考他们的建议顺利成长。
劳拉•马卡姆博士在她的《父母平和孩子快乐》一书中分析了父母的情绪来源，并提供了正确控制情绪的方法。这就是本文想跟大家分享的内容。
劳拉•马卡姆博士，是哥伦比亚大学临床心理学博士，是“父母和孩子并重”理论的主要倡导者，提倡父母应该和孩子一起成长。
《父母平和孩子快乐》一书中，劳拉博士提出了三个育儿理念：一、父母控制好自己的情绪；二、和孩子建立良好的亲子关系；三、用引导而非控制的方法培养孩子的能力。
这三个育儿理念按顺序层层递进，缺一不可。
本文要为大家分析的就是第一个理念，也是最基础的一个：在育儿时，父母应该正确管理情绪，以便能和孩子进行有效的沟通。
这是要实现平和高效育儿的基本条件，否则你和孩子之间就只有情绪，没有教育。
当我们在尝试跟孩子沟通之前，应该先让自己的情绪恢复平静，这样才能让孩子不被我们的情绪影响，专心领会我们要传达的意思。
反过来说，也就是如果我们带着情绪教育孩子，不管是大吼大叫，还是让孩子面壁思过，或者实施其他惩罚，都会让孩子感到恐惧。
恐惧中的孩子就顾不上关心我们在说什么，而只会抵抗我们，来保护自己。这时孩子要么通过哭闹发脾气来反抗，要么沉默不语，即人在恐惧时打或逃的本能反应，让我们无法达到目的。
为了避免发无用的火，把自己和孩子都气个半死，父母就要了解自己情绪的来源，也要知道该怎么化解。
父母的情绪主要有三个来源：第一，童年创伤；第二，对孩子行为的看法；第三，生活中的压力。
下面我们逐个来分析一下产生这三种情绪的原因和化解方法。
对于童年创伤，我们要重新解读伤害事件的意义，来化解曾经让自己非常痛苦的情绪，不要带着这些情绪来教育孩子，以免对孩子造成新的伤害，妨碍孩子的心理健康。
大部分人在早年的经历中都受过伤害，或轻或重。
如果这些伤害没有被正确处理，就会成为我们正确教育孩子的障碍。
要去掉这些障碍，首先父母要意识到障碍的存在。
有时候孩子让我们愤怒，表面上看，这些愤怒是孩子当下的行为引起的，但是实际上，这是因为我们曾经有过相似的经历，所以才对同样的事情感觉到愤怒。
这时，孩子的行为是在揭示我们童年时期没有解决的问题。我们不能在孩子身上，重复早年不愉快的经历。
意识到了我们的情绪来源于儿童时期的遭遇之后，就要换一个角度来看待这些事情的意义。
下面举两个例子来帮助我们了解，该怎么重新看待过去的痛苦经历。
如果你的父亲抛弃了家庭，而你因此认为是自己不够优秀，不值得被爱。那么现在作为成人的你，应该结束这种看法。父亲选择离开你们，那是他自己的选择，而不是你的问题。
如果你的母亲经常打你，让你以为自己是个坏孩子。那么现在同样为人父母的你，不用多说也明白，那只是你母亲不知道该怎么控制她对你的担心，从而做出的过激行为。
当我们学会了以成人的视角正确看待过去发生在自己身上的事情，也就不会再一味地贬低自己，怨恨父母了，也就不会把这种怨恨转移到孩子身上，对孩子大发脾气了。消除了情绪障碍，我们才能冷静地只处理孩子的问题。
如果能左右自己的思想，就能够控制自己的情感。——W·克莱门特·斯通
对于孩子的不当行为，父母总是忍不住把事情放大，认为孩子就要变坏了，就要不可控了。
通常都是父母希望孩子不要出现不当行为，但往往犯错的却是不懂育儿方法的父母。
是我们对孩子的行为产生了错误的看法，让我们误以为孩子犯了错。于是强迫孩子改变他们的行为，这样做不仅会让孩子痛苦，还会给孩子造成新的心理或行为偏差，与我们的初衷背道而驰。
比如孩子不愿意分享玩具，大部分父母都会觉得很没面子，觉得自己的孩子自私小气，就逼着孩子分享玩具，来挽回自己的面子。
而实际上，这是孩子在保护自己的东西，是正常的行为，并不是不当行为。强迫孩子分享玩具，不但会让孩子不愉快，还会让孩子放弃维护自己的利益，忽略自己的感受，变得不敢拒绝别人不合理的要求。
即便有时候孩子的行为确实不妥，父母也要牢记我们的孩子还只是孩子，不要认为孩子已经被宠坏了。
即便是大人也可以通过学习来改变自己的行为，何况是正在学习的孩子呢？
他们的不当行为正是他们发出的求救信号，表明他们遇到了困难，没法自己解决，需要父母的帮助。
正是我们对他们行为的看法和由此做出的回应，决定了孩子的不当行为是能被纠正还是会愈演愈烈。
当我们明白了孩子的错误行为都是他们学习的机会，也是我们发现孩子的问题，帮助他们成长的机会，那么我们就不能无视我们的责任，而把孩子没有好好表现的责任完全推到孩子身上，指责孩子不听话，从而逃避父母应该负起的责任。
相反，我们应该想办法帮助孩子改善行为，用行动来减轻我们的育儿焦虑。
但是有时候即便治愈了童年创伤，也能正确看待孩子的不当行为，我们还是不免对孩子大呼小叫，希望孩子不要给我们制造麻烦。
这是因为父母承受着巨大的生活压力。生活中总会遇到很多棘手的问题，消耗着我们大部分的精力，让我们无暇顾及孩子。
不要说孩子犯了错，需要我们纠正了。就是孩子想让我们多抱一下或者给他们讲个故事，我们可能都没心情，会对孩子的要求不耐烦。
下面我们来看一下父母应该怎么妥善处理生活中的压力，对孩子的需要保持耐心。
父母只有照顾好自己，才能耐心地和孩子相处。对于怎么解决自己的生活压力，给孩子留出时间，书中有两点建议：第一是安排好主次，确保完成主要任务就行了。第二是改变自己的心态。
对于安排好主次，确保完成主要任务，我们可以这样做：
只要让孩子吃饱了，就把脏碗留在水槽中，带小孩去散个步，或者泡杯咖啡欣赏下日落。
关注一些重要时刻，比如制定孩子的睡眠计划，让睡觉变得容易。
再比如尽早让孩子学习吃饭，让自己从喂饭中解脱。
而对于满屋子的玩具，不每天收拾也没关系。
孩子偶尔不想刷牙洗脸，也不要过分强求。
对于改变自己的心态，我们可以从鼓励、表扬和原谅自己入手，同时也包容孩子和配偶：
在房间里贴励志语录，鼓励自己。睡觉之前，找出三件事情表扬自己。
发现自己大吼大叫时，原谅自己，并给对方道歉，以缓和紧张的关系。
在孩子让我们生气的时候，多关注孩子的优点。
对于和配偶有不同看法的事情，不要总是尝试说服配偶，要认可不同的价值观。
最后我们总结一下，当父母对孩子的行为产生了各种不良情绪时，该怎么让自己平静下来，以便能够心平气和地跟孩子交流，让孩子能不被我们的情绪困扰，从而能专心听我们要传达的意思。
首先父母应该正确看待由童年创伤产生的情绪，原谅父母，让自己解脱，不要带着那些旧情绪来对待孩子。
然后我们要改变对孩子的行为的看法，接受孩子总是会犯错的现实，从而能理智平和地帮助孩子寻找纠正不当行为的办法，缓解自己的育儿焦虑。
最后，我们要照顾好自己，安排好生活的主次，确保主要任务完成后，对次要的事情不强求，留出陪伴孩子的时间，以便能在面对孩子时保持耐心。
如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。